2. Psikologi kehilangan dan kematian. Reaksi duka. Dukacita adalah sindrom spesifik dengan gejala psikologis dan somatik. Sindrom ini dapat terjadi segera setelah krisis, mungkin tertunda, mungkin tidak memanifestasikan dirinya dengan jelas, atau, sebaliknya, mungkin memanifestasikan dirinya dalam bentuk yang terlalu ditekankan. Alih-alih sindrom yang khas, gambar yang menyimpang dapat diamati, yang masing-masing mewakili beberapa aspek tertentu dari sindrom kesedihan.

Reaksi kesedihan, kesedihan dan kehilangan dapat menyebabkan alasan berikut: 1) kehilangan orang yang dicintai; 2) hilangnya suatu benda atau kedudukan yang memiliki makna emosional, seperti hilangnya harta benda yang berharga, perampasan pekerjaan, kedudukan dalam masyarakat; 3) kerugian yang berhubungan dengan penyakit.

Ada lima fitur patognomik untuk kesedihan - penderitaan fisik, keasyikan dengan citra almarhum, rasa bersalah, reaksi bermusuhan dan hilangnya pola perilaku.

Hal utama dalam menilai kondisi seseorang bukanlah penyebab reaksi kesedihan, tetapi tingkat signifikansi kehilangan tertentu untuk subjek tertentu (untuk satu, kematian seekor anjing adalah tragedi yang bahkan dapat menyebabkan bunuh diri. mencoba, dan untuk yang lain, kesedihan, tetapi dapat diperbaiki: "Anda dapat memulai yang lain"). Dengan reaksi kesedihan, dimungkinkan untuk membentuk perilaku yang mengancam kesehatan dan kehidupan, misalnya, penyalahgunaan alkohol.

Durasi reaksi berduka jelas ditentukan oleh seberapa sukses individu melakukan pekerjaan kesedihan, yaitu, ia muncul dari keadaan ketergantungan yang ekstrim pada almarhum, beradaptasi kembali dengan lingkungan di mana wajah yang hilang tidak ada lagi, dan membentuk hubungan baru.

Tahapan berduka:

1. 
   Mati rasa atau protes. Ditandai dengan malaise parah, ketakutan dan kemarahan. Guncangan psikologis dapat berlangsung selama beberapa saat, berhari-hari, dan berbulan-bulan.
2. 
   Kerinduan dan keinginan untuk mengembalikan orang yang hilang. Dunia tampak kosong dan tanpa makna, tetapi harga diri tidak menderita. Pasien disibukkan dengan pikiran tentang orang yang hilang; secara berkala ada kegelisahan fisik, tangisan dan kemarahan. Keadaan ini berlangsung selama beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun.
3. 
   Disorganisasi dan putus asa. Kegelisahan dan kinerja tindakan tanpa tujuan. Peningkatan kecemasan, penarikan, introversi dan gangguan. Kenangan permanen dari orang yang sudah meninggal.
4. 
   penyusunan kembali. Munculnya pengalaman, objek, dan tujuan baru. Kesedihan melemah dan digantikan oleh kenangan yang terpatri di hati.

Taktik perilaku dengan pasien dalam keadaan berduka:

1. 
   Pasien harus didorong untuk mendiskusikan pengalamannya, untuk memungkinkan dia berbicara tentang objek yang hilang, untuk mengingat episode emosional positif dan peristiwa masa lalu.
2. 
   Jangan hentikan pasien saat dia mulai menangis.
3. 
   Dalam hal pasien kehilangan seseorang yang dekat, upaya harus dilakukan untuk memastikan kehadiran sekelompok kecil orang yang mengenal almarhum dan meminta mereka untuk berbicara tentang dia di hadapan pasien.
4. 
   Kunjungan yang sering dan singkat dengan pasien lebih disukai daripada kunjungan yang lama dan jarang.
5. 
   Pertimbangan harus diberikan pada kemungkinan bahwa pasien mungkin memiliki reaksi kesedihan yang tertunda yang muncul beberapa saat setelah kematian orang yang dicintai dan ditandai dengan perubahan perilaku, kecemasan, labilitas suasana hati dan penyalahgunaan zat. Reaksi-reaksi ini mungkin muncul pada peringatan kematian (disebut reaksi peringatan).
6. 
   Reaksi terhadap kesedihan yang diantisipasi terjadi sebelum kehilangan terjadi dan dapat mengurangi intensitas pengalaman.
7. 
   Seorang pasien yang kerabat dekatnya telah melakukan bunuh diri mungkin menolak untuk berbicara tentang perasaannya karena takut fakta ini akan membahayakan dirinya.

3. Kesepian (deprivasi sensorik dan sosial). Keadaan kesepian disebabkan oleh kurangnya rangsangan eksternal yang bersifat fisik dan sosial.

Berdasarkan konsep psikoanalitik, S.G. Korchagin (2001) mengidentifikasi beberapa jenis keadaan kesepian.

Kesepian yang mengasingkan diri sendiri. Jika proses identifikasi dengan orang lain mendominasi dalam kehidupan mental seseorang, maka ada keterasingan seseorang dari dirinya sendiri, kehilangan koneksi dengan dirinya sendiri, kehilangan dirinya sendiri, ketidakmungkinan isolasi pribadi, hampir hilangnya kemampuan seseorang untuk berefleksi.

mengasingkan kesepian. Konsekuensi dari penekanan proses identifikasi oleh proses isolasi adalah keterasingan individu dari orang lain, norma dan nilai yang diterima dalam masyarakat, hilangnya orang yang berpikiran sama, hilangnya koneksi dan kontak yang signifikan secara spiritual, ketidakmungkinan benar-benar dekat, komunikasi spiritual, persatuan dengan orang lain. Kesepian seperti itu sering kali disertai dengan perasaan dendam, rasa bersalah, dan malu yang menyiksa dan bertahan lama. Pada saat yang sama, proses refleksi diaktifkan, tetapi sering kali mengarah pada tuduhan diri sendiri.

Kesepian bisa jadi mutlak atau relatif(pilot pesawat tempur, astronot, pengemudi kendaraan).

Tanda-tanda kesepian.

deprivasi sensorik - (dari bahasa Latin sensus - perasaan, sensasi dan deprivasi - deprivasi) - perampasan yang berkepanjangan, kurang lebih lengkap dari seseorang dari sensasi visual, pendengaran, sentuhan atau lainnya, mobilitas, komunikasi, pengalaman emosional.

Dengan kata lain, istilah "perampasan" berarti hilangnya sesuatu karena tidak cukup terpenuhinya setiap kebutuhan penting, menghalangi pemenuhan kebutuhan dasar (vital) sejauh diperlukan dan untuk waktu yang cukup lama. Dalam hal pemenuhan kebutuhan psikologis dasar yang tidak mencukupi, itu digunakan sebagai konsep yang setara dengan "kekurangan mental", "kelaparan mental", "ketidakcukupan mental", yang mendefinisikan keadaan yang merupakan dasar atau kondisi mental internal dari suatu kondisi tertentu. perilaku (konsekuensi deprivasi).

Situasi kekurangan Ini adalah ketidakmampuan untuk memenuhi kebutuhan psikologis yang penting. Pengalaman kekurangan menunjukkan bahwa individu sebelumnya telah mengalami situasi kekurangan dan bahwa, sebagai akibatnya, ia akan memasuki setiap situasi baru yang serupa dengan struktur mental yang sedikit dimodifikasi, lebih sensitif atau, sebaliknya, lebih "keras".

memiliki dampak negatif pada perkembangan kepribadian. kekurangan emosional. Konsekuensi sosio-psikologis dari kekurangan termasuk ketakutan akan orang, yang digantikan oleh banyak hubungan yang tidak stabil, di mana kebutuhan akan perhatian dan cinta yang tak terpuaskan dimanifestasikan. Manifestasi perasaan dicirikan oleh kemiskinan dan seringkali kecenderungan yang jelas untuk afek akut dan resistensi yang rendah terhadap stres.

Telah terbukti bahwa dengan defisit informasi sensorik dari urutan apa pun, seseorang mengaktualisasikan kebutuhan akan sensasi dan pengalaman yang kuat, mengembangkan, pada kenyataannya, rasa lapar sensorik dan / atau emosional. Ini mengarah pada aktivasi proses imajinasi, yang dengan cara tertentu memengaruhi memori figuratif. Dalam kondisi ini, kemampuan seseorang untuk melestarikan dan mereproduksi gambar yang sangat jelas dan rinci dari objek atau sensasi yang dirasakan sebelumnya mulai diwujudkan sebagai mekanisme pelindung (kompensasi). Ketika waktu yang dihabiskan dalam kondisi kekurangan sensorik meningkat, kelesuan, depresi, apatis mulai berkembang, yang untuk waktu yang singkat digantikan oleh euforia, lekas marah. Ada juga gangguan memori, ritme tidur dan terjaga, keadaan hipnotis dan trance, halusinasi dari berbagai bentuk berkembang. Semakin parah kondisi deprivasi sensorik, semakin cepat proses berpikir terganggu, yang memanifestasikan dirinya dalam ketidakmampuan untuk fokus pada apa pun, untuk memikirkan masalah secara konsisten.

Bukti eksperimental juga menunjukkan bahwa deprivasi sensorik dapat menyebabkan psikosis sementara pada seseorang atau menyebabkan gangguan mental sementara. Dengan kekurangan sensorik yang berkepanjangan, perubahan organik atau munculnya kondisi untuk kemunculannya dimungkinkan. Stimulasi otak yang tidak memadai dapat menyebabkan, bahkan secara tidak langsung, pada perubahan degeneratif pada sel-sel saraf.

Telah ditunjukkan bahwa di bawah kondisi kekurangan, disinhibisi korteks akan terjadi, yang biasanya dapat muncul dalam bentuk halusinasi (tidak sesuai dengan kenyataan, tetapi dirasakan oleh kesadaran), dan dalam bentuk apa pun: sensasi taktil (merangkak, aliran hangat , dll.), visual ( kilatan cahaya, wajah, orang, dll.), Suara (suara, musik, suara), dll. Namun, "kontemplasi" dari gambar tertentu, yang disediakan oleh dominan yang sesuai di korteks serebral, dapat menyebabkan penghambatan lateral korteks. Jadi, ada dua kecenderungan yang berlawanan arah - untuk disinhibisi korteks dan inhibisi.

deprivasi sosial. Fenomena ini disebabkan kurangnya kemampuan berkomunikasi dengan orang lain atau kemampuan berkomunikasi hanya dengan kontingen yang sangat terbatas. Dalam hal ini, seseorang tidak dapat menerima informasi sosial yang signifikan dan menyadari kontak sensorik-emosional dengan orang lain. Seseorang yang terisolasi dari masyarakat dapat menyusun waktu dengan dua cara: dengan bantuan aktivitas atau fantasi. Komunikasi dengan diri sendiri, baik sebagai mekanisme khusus untuk kontrol nyata dari kepribadian sendiri, dan sebagai fantasi (komunikasi "dalam ingatan" atau "mimpi tentang topik tertentu") adalah cara mengisi waktu dengan aktivitas. Cara yang berbeda mengisi waktu adalah aktivitas bermain, dan terutama kreativitas.

Dalam psikologi domestik modern, kesepian mengacu pada salah satu jenis keadaan "sulit". Pada saat yang sama, ada juga tipe keadaan kesepian yang positif secara subjektif - kesendirian, yang merupakan varian dari pengalaman kesepian yang normal, yang secara pribadi dikondisikan oleh rasio optimal dari hasil proses identifikasi dan isolasi. Keseimbangan dinamis ini dapat dianggap sebagai salah satu manifestasi dari resistensi psikologis individu terhadap pengaruh masyarakat. Kesendirian berkontribusi pada pertumbuhan kesadaran diri, mengaktifkan proses refleksi dan pengetahuan diri, adalah salah satu cara aktualisasi diri dan penentuan nasib sendiri seseorang di dunia. Sebagai bentuk khas dari "kelaparan sosial", dengan analogi dengan kelaparan fisiologis tertutup, kesepian dapat berguna dan bahkan diperlukan bagi seseorang sebagai sarana pemulihan psikologis "diri" dan peningkatan dirinya.

4. Sekarat dan mati (tahapan reaksi pasien: penyangkalan, kemarahan, kesepakatan, depresi, penerimaan). Thanatologi adalah cabang ilmu kedokteran yang menangani berbagai macam masalah yang berhubungan dengan kematian.

Di masa lalu, seseorang sejak kecil menghadapi kematian kerabat dan orang yang dicintai, tetapi sekarang ini semakin jarang terjadi. Dengan kematian yang lebih sering di rumah sakit, kematian dilembagakan. Sampai usia enam tahun, seorang anak memiliki gagasan tentang reversibilitas kematian. Pemahaman penuh tentang keniscayaan datang pada masa pubertas. Ide-ide religius tentang kehidupan setelah kematian sekarang sangat jarang. Kultus penderitaan, diekspresikan dalam ritual dan doa ("Ingat kematian!"), Mengubah pikiran tentang kematian, penyakit, dan penderitaan menjadi bagian integral dari peralatan mental seseorang. Lembaga-lembaga keagamaan dapat memberikan kelegaan psikologis kepada orang-orang dengan membentuk di dalamnya "antibodi psikis" tertentu terhadap rasa takut akan penyakit dan kematian. Karena itu, orang yang religius lebih sering (tetapi tidak selalu) meninggal dengan tenang, mudah.

Orang modern yang sehat atau sakit sementara mengatasi pikiran tentang kematian berkat mekanisme perlindungan psikologis individu, yang ada dalam bentuk penindasan dan represi. Dengan masalah kematian dan kematian, seorang pekerja medis dapat bertemu dalam kontak dengan pasien yang sangat serius dan menderita jangka panjang. Pada saat yang sama, tenaga medis wajib menjamin hak pasien atas kematian yang bermartabat.

Elisabeth Kübler Ross, seorang psikiater pediatrik di Departemen Psikopatologi di Universitas Chicago, mempelajari masalah kematian dan kematian pada orang yang tidak percaya saat ini. Dia menciptakan sekolah ilmiahnya sendiri dan, bersama dengan murid-muridnya, mempelajari masalah ini. Elisabeth Kubler Ross menyatakan bahwa keadaan mental seseorang dengan penyakit fatal tidak stabil dan melewati lima tahap, yang dapat diamati dalam urutan yang berbeda (E. Kubler-Ross, 1969).

Tahap pertama - tahap penolakan dan penolakan terhadap fakta tragis. Itu diekspresikan oleh ketidakpercayaan pada bahaya nyata, keyakinan bahwa kesalahan telah terjadi, pencarian bukti bahwa ada jalan keluar dari situasi yang tak tertahankan, dimanifestasikan oleh kebingungan, pingsan, perasaan meledak, tuli ("Bukan saya" , “Tidak mungkin”, “Ini bukan kanker”).

Tahap kedua - tahap protes. Ketika kejutan pertama berlalu, penelitian berulang mengkonfirmasi adanya penyakit fatal, perasaan protes dan kemarahan muncul. “Mengapa saya?”, “Mengapa orang lain akan hidup, tetapi saya harus mati?” dll. Sebagai aturan, tahap ini tidak bisa dihindari, sangat sulit bagi pasien dan kerabatnya. Selama periode ini, pasien sering beralih ke dokter dengan pertanyaan tentang waktu yang tersisa untuk hidup. Sebagai aturan, tahap ini tidak bisa dihindari, sangat sulit bagi pasien dan kerabatnya. Selama periode ini, pasien sering beralih ke dokter dengan pertanyaan tentang waktu yang tersisa untuk hidup. Sebagai aturan, gejala depresi reaktif berkembang, dan pikiran serta tindakan bunuh diri mungkin terjadi. Pada tahap ini, pasien membutuhkan bantuan psikolog berkualitas yang mengetahui logoterapi, bantuan anggota keluarga sangat penting. sakit hati ditentukan oleh pengakuan bahaya dan pencarian orang yang bersalah, erangan, kejengkelan, keinginan untuk menghukum semua orang di sekitar. Salah satu manifestasi fase ini pada pasien AIDS adalah upaya untuk menulari orang lain.

Tahap ketiga - permintaan penundaan (kesepakatan). Selama periode ini, ada penerimaan akan kebenaran dan apa yang terjadi, tetapi "tidak sekarang, hanya sedikit lagi." Banyak, bahkan pasien yang sebelumnya tidak percaya, mengalihkan pikiran dan permintaan mereka kepada Tuhan. Awal dari iman akan datang. Upaya untuk bernegosiasi dengan kematian diekspresikan dalam pencarian cara untuk menunda akhir, perawatan aktif. Pasien mungkin mencoba untuk bernegosiasi dengan dokter, teman, atau Tuhan, dan sebagai imbalan untuk janji pemulihan untuk melakukan sesuatu, misalnya, memberi sedekah, pergi ke gereja secara teratur.

Tiga tahap pertama merupakan periode krisis.

Tahap keempat - depresi reaktif, yang, sebagai suatu peraturan, dikombinasikan dengan perasaan bersalah dan dendam, kasihan dan kesedihan. Pasien mengerti bahwa dia sedang sekarat. Selama periode ini, ia berduka atas perbuatan buruknya, atas kesedihan dan kejahatan yang disebabkan oleh orang lain. Tetapi dia sudah siap untuk menerima kematian, dia tenang, dia telah menyingkirkan kekhawatiran duniawi dan telah masuk jauh ke dalam dirinya sendiri.

Tahap kelima - penerimaan diri sendiri kematian (rekonsiliasi). Orang tersebut menemukan kedamaian dan ketenangan. Dengan menerima pemikiran tentang kematian yang akan segera terjadi, pasien kehilangan minat pada lingkungan, ia fokus secara internal dan tenggelam dalam pikirannya, bersiap untuk hal yang tak terhindarkan. Tahap ini menunjukkan restrukturisasi kesadaran, penilaian kembali kebenaran fisik dan material demi kebutuhan spiritual. Kesadaran bahwa kematian tidak dapat dihindari dan tidak dapat dihindari bagi semua orang. Metode psikokoreksi tergantung pada fase pengalaman dan karakteristik kepribadian pasien, tetapi semuanya ditujukan untuk pencapaian tahap rekonsiliasi yang lebih cepat dan tidak menyakitkan.

5. Aturan perilaku dengan pasien sekarat. Pasien dengan penyakit yang tidak dapat disembuhkan membutuhkan pendekatan khusus yang membutuhkan seorang dokter, psikolog untuk memecahkan masalah psikologis yang sangat sulit.

1. Dokter, mengetahui bahwa prospek pasien sangat menyedihkan, harus menginspirasinya dengan harapan untuk pemulihan, atau setidaknya untuk perbaikan sebagian dalam kondisinya. Anda tidak boleh mengambil posisi kaku, misalnya: "dalam kasus seperti itu, saya selalu memberi tahu pasien." Biarkan karakteristik kepribadian pasien menentukan perilaku Anda dalam situasi ini. Tentukan apa yang sudah diketahui pasien tentang prognosis penyakitnya. Jangan menghilangkan harapan pasien dan jangan meyakinkannya jika penolakan adalah mekanisme pertahanan utamanya, selama dia dapat menerima dan menerima bantuan yang diperlukan. Jika pasien menolak untuk menerimanya karena menyangkal penyakitnya, dengan lembut dan bertahap beri tahu dia bahwa bantuan diperlukan dan akan diberikan kepadanya. Yakinkan pasien bahwa dia akan dirawat terlepas dari perilakunya.

2. Anda harus meluangkan waktu dengan pasien setelah memberinya informasi tentang kondisi atau diagnosis, setelah itu ia mungkin mengalami kejutan psikologis yang kuat. Dorong dia untuk mengajukan pertanyaan dan memberikan jawaban yang jujur.

3. Disarankan, jika memungkinkan, kembali ke pasien beberapa jam setelah menerima informasi tentang penyakitnya, untuk memeriksa kondisinya. Jika pasien memiliki kecemasan yang parah, maka ia harus menerima dukungan psikologis dan psikofarmakologis yang memadai, saran spesialis. Di masa depan, komunikasi dengan pasien yang sekarat, praktis tanpa makna dari sudut pandang profesional, tidak boleh terputus, melakukan fungsi dukungan psikologis untuk pasien. Terkadang petugas medis, yang mengetahui bahwa pasiennya akan menemui ajalnya, mulai menghindarinya, berhenti menanyakan kondisinya, memastikan bahwa ia minum obat, dan melakukan prosedur kebersihan. Orang yang sekarat itu sendirian. Berkomunikasi dengan pasien sekarat, penting, tanpa melanggar ritual biasa, untuk terus memenuhi janji, menanyakan pasien tentang bagaimana perasaannya, mencatat setiap, bahkan yang paling tidak signifikan, tanda-tanda perbaikan kondisinya, mendengarkan keluhan pasien , mencoba memfasilitasi "perawatannya", tidak meninggalkannya sendirian dengan kematian. Ketakutan akan kesepian harus dicegah dan ditekan: pasien tidak boleh dibiarkan sendirian untuk waktu yang lama, dengan hati-hati memenuhi permintaannya yang terkecil sekalipun, menunjukkan simpati dan meyakinkannya bahwa tidak ada yang perlu dipermalukan dari ketakutannya; "Dorong mereka ke dalam" tidak ada gunanya, lebih baik berbicara di depan seseorang.

4. Perlu memberikan nasehat kepada anggota keluarga pasien mengenai penyakitnya. Dorong mereka untuk berkomunikasi dengan pasien lebih sering dan biarkan dia berbicara tentang ketakutan dan kekhawatirannya. Anggota keluarga tidak hanya harus mengatasi kehilangan orang yang dicintai, tetapi juga menghadapi kesadaran akan kematian mereka sendiri, yang dapat menyebabkan kecemasan. Juga, kerabat dan kerabat pasien lainnya harus dibujuk untuk meninggalkan perasaan bersalah (jika tidak memadai), membiarkan pasien merasakan nilainya bagi keluarga dan teman, berempati dengannya, menerima pengampunannya, memastikan pemenuhan keinginan terakhir. , menerima "pengampunan terakhir".

5. Rasa sakit dan penderitaan pasien harus dihilangkan. Jaminan psikoterapi tentang perlunya kesabaran harus memiliki batas, dan ketakutan bahwa pasien dapat menjadi pecandu narkoba adalah kejam dan tidak masuk akal.

6. Ketika seorang pasien meninggal, perlu untuk menciptakan kondisi yang mempertimbangkan kepentingan pasien di sekitarnya, yang sangat sensitif terhadap manifestasi deformasi profesional di pihak staf. Misalnya, pada saat kematian tetangga di bangsal, pasien meminta perawat untuk meringankan penderitaan seorang wanita sekarat yang mengalami dispnea menjelang kematian, yang dia jawab: “Tidak perlu untuk ini, dia tetap akan mati.”

2.2. Bantuan psikologis pada berbagai tahap mengalami kehilangan

Mari kita beralih ke mempertimbangkan secara spesifik bantuan psikologis untuk orang yang berduka pada setiap tahap indikatif mengalami kehilangan.

1. Tahap syok dan penyangkalan. Selama periode reaksi pertama terhadap kehilangan, psikolog atau mereka yang dekat dengan orang yang kehilangan orang yang mereka cintai memiliki tiga tugas: (1) pertama-tama, mengeluarkan orang tersebut dari keadaan syok, ( 2) kemudian bantu dia mengenali fakta kehilangan ketika dia siap untuk ini, dan (3) plus, cobalah untuk membangkitkan perasaan, dan dengan demikian memulai pekerjaan kesedihan.

Untuk membuat seseorang keluar dari keterkejutan, perlu untuk memulihkan kontaknya dengan kenyataan, di mana tindakan berikut dapat diambil:

Memanggil dengan nama, pertanyaan sederhana dan permintaan kepada yang berduka;

Penggunaan kesan visual yang menarik dan bermakna, seperti objek yang terkait dengan almarhum;

Kontak taktil dengan orang yang berduka.

Seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya akan dapat dengan cepat sampai pada pengakuan kehilangan jika lawan bicaranya mengenali kemalangan yang telah terjadi dengan semua tindakan dan kata-katanya. Akan lebih mudah baginya untuk masuk ke dalam kesadaran dan secara lahiriah memanifestasikan seluruh kompleks perasaan yang terkait dengan kematian orang yang dicintai, jika orang di sebelahnya memfasilitasi dan merangsang proses ini, menciptakan kondisi yang menguntungkan. Apa yang bisa dilakukan untuk ini?

Terbuka dalam kaitannya dengan orang yang berduka dan semua kemungkinan pengalamannya, memperhatikan tanda dan manifestasi sekecil apa pun.

Secara terbuka ungkapkan perasaan Anda terhadapnya dan tentang kehilangannya.

Bicara tentang momen penting secara emosional dari apa yang terjadi, sehingga memengaruhi perasaan tersembunyi. Namun, perlu diingat bahwa pada awalnya, seseorang mungkin memerlukan mekanisme perlindungan, karena mereka membantunya untuk berdiri setelah pukulan diterima, tidak runtuh di bawah kebingungan emosi. Oleh karena itu, sangat penting bagi psikolog untuk peka terhadap kondisi manusia, menyadari makna dan kekuatan tindakannya, serta mampu secara halus merasakan momen ketika orang yang berduka secara psikologis siap menghadapi kehilangan dan kehilangan. seluruh rentang perasaan yang terkait dengannya.

Deskripsi yang luar biasa tentang perilaku yang kompeten secara psikologis dengan seseorang yang baru saja menderita kerugian diberikan oleh N. S. Leskov dalam novel "The Bypassed".

Dolinsky masih duduk di atas tempat tidur dan menatap tanpa bergerak ke kepala Dora yang sudah mati...

- Nestor Ignatich! Onuchin memanggilnya.

Tidak ada Jawaban. Onuchin mengulangi panggilannya - hal yang sama, Dolinsky tidak bergerak.

Vera Sergeevna berdiri selama beberapa menit dan, tanpa melepaskan tangan kanannya dari siku saudara laki-lakinya, meletakkan tangan kirinya dengan kuat di bahu Dolinsky dan, membungkuk ke kepalanya, berkata dengan penuh kasih sayang:

- Nestor Ignatich!

Dolinsky sepertinya bangun, meletakkan tangannya di dahinya dan menatap para tamu.

- Halo! - Mademoiselle Onuchina memberitahunya lagi.

- Halo! jawabnya, dan pipi kirinya kembali membentuk senyuman aneh yang sama.

Vera Sergeevna meraih tangannya dan sekali lagi menjabatnya dengan susah payah.

Mari kita berhenti sejenak dalam membaca episode ini dan memperhatikan keadaan Dolinsky, yang kehilangan wanita tercintanya beberapa jam yang lalu, dan tindakan Vera Sergeevna. Dolinsky tidak diragukan lagi dalam keadaan syok: dia duduk dalam posisi beku, tidak bereaksi terhadap orang lain, tidak segera menanggapi kata-kata yang ditujukan kepadanya. Hal yang sama dibuktikan dengan “senyuman aneh”-nya, yang jelas tidak sesuai dengan situasi dan bersembunyi di balik banyak perasaan kuat yang tidak bisa diungkapkan. Vera Sergeevna, pada bagiannya, berusaha mengeluarkannya dari keadaan ini melalui perawatan dan sentuhan yang lembut namun gigih. Namun, mari kita kembali ke teks novel dan melihat apa yang akan dia lakukan selanjutnya.

“Vera Sergeevna meletakkan kedua tangannya di bahu Dolinsky dan berkata:

- Anda satu-satunya yang tersisa sekarang!

"Satu," jawab Dolinsky dengan suara yang nyaris tak terdengar, dan, kembali menatap Dora yang sudah mati, tersenyum lagi.

"Kehilanganmu mengerikan," lanjut Vera Sergeevna, tanpa mengalihkan pandangan darinya.

"Mengerikan," jawab Dolinsky acuh tak acuh.

Onuchin menarik lengan kakaknya dan membuat seringai keras. Vera Sergeevna melihat sekeliling ke arah kakaknya, dan menjawabnya dengan gerakan alisnya yang tidak sabar, berbalik lagi ke Dolinsky, yang berdiri di depannya dalam ketenangan yang membatu.

Apakah dia sangat kesakitan?

- Dan sangat muda!

Dolinsky diam dan dengan hati-hati menyeka tangan kanan telapak tangan kirinya.

Dolinsky kembali menatap Dora dan berbisik:

- Betapa dia mencintaimu! .. Tuhan, betapa ruginya! Dolinsky tampak terhuyung-huyung berdiri.

- Dan untuk apa kemalangan seperti itu!

- Untuk apa! Untuk… untuk apa! erang Dolinsky, dan jatuh ke lutut Vera Sergeevna, dia terisak seperti anak kecil yang telah dihukum tanpa rasa bersalah sebagai contoh bagi orang lain.

"Ayo, Nestor Ignatitch," Kirill Sergeevich memulai, tetapi saudara perempuannya sekali lagi menghentikan dorongan belas kasihnya dan memberikan kebebasan untuk menangis kepada Dolinsky, yang memeluk lututnya dengan putus asa.

Sedikit demi sedikit dia menangis dan, bersandar di kursi, melihat sekali lagi pada wanita yang sudah meninggal dan berkata dengan sedih:

Tindakan Vera Sergeevna mengejutkan, jika boleh saya katakan demikian, dengan "profesionalisme", kepekaan, dan sekaligus kepercayaan diri mereka. Kami melihat bahwa sambil mempertahankan kontak taktil dengan Dolinsky, dia mulai dengan menyatakan fakta kehilangan, kemudian mencoba beralih ke perasaan lawan bicara, dikejutkan oleh kehilangan. Namun, tidak mungkin untuk segera membangunkan mereka - dia masih dalam keadaan syok - "ketenangan yang membatu." Kemudian Vera Sergeevna mulai beralih ke momen kehilangan yang signifikan secara emosional, seolah-olah menyentuh satu atau lain titik rasa sakit. Pada saat yang sama, dia, pada kenyataannya, mencerminkan secara empatik, menyuarakan apa yang pasti terjadi di dalam Dolinsky, dan dengan demikian membuka jalan bagi pengalamannya yang tidak menemukan jalan keluar. Pendekatan yang elegan dan sangat efektif ini dapat digunakan dengan sengaja dalam praktik psikologis dalam menangani kesedihan. Dan dalam episode di atas, ia mengarah pada hasil penyembuhan alami - Dolinsky mengungkapkan kesedihannya, kemarahan dan kebenciannya ("Untuk apa!"), Berduka karena kehilangan kekasihnya, dan pada akhirnya datang, jika bukan untuk menerima, maka setidaknya untuk pengakuan sebenarnya kematian Dora ("Sudah berakhir").

Adegan ini juga menarik karena menunjukkan dua cara yang kontras dalam berperilaku dengan pelayat. Salah satunya adalah pendekatan Vera Sergeevna yang sudah dianggap, yang lain, berlawanan dengannya dan sangat umum, adalah cara perilaku kakaknya Onuchin. Yang terakhir mencoba menjaga saudara perempuannya terlebih dahulu, lalu Dolinsky. Melalui tindakannya, dia menunjukkan kepada kita bagaimana tidak berperilaku dengan orang yang berduka, yaitu: untuk menutup kemalangan yang telah terjadi dan mencegah seseorang dari berkabung almarhum, mengungkapkan kesedihannya.

Sebaliknya, Vera Sergeevna adalah contoh interaksi kompeten yang konsisten dengan orang yang berduka. Setelah dia membantu Dolinsky mengenali dan meratapi kehilangan, dia melakukan untuk membantu mempersiapkan almarhum untuk pemakaman (diberikan bantuan praktis), dan Dolinsky, bersama dengan saudara laki-lakinya, menawarkan untuk mengirim kiriman ke kerabat. Ada juga perasaan halus dari situasi di sini: pertama, itu melindunginya dari fiksasi berlebihan pada almarhum, kedua, itu tidak meninggalkannya sendirian, ketiga, itu mempertahankan hubungannya dengan kenyataan melalui tugas praktis, berkat itu mencegah tergelincir ke keadaan sebelumnya dan memperkuat dinamika positif mengalami kerugian.

Contoh komunikasi dengan seseorang pada periode segera setelah kematian orang yang dicintainya tidak diragukan lagi sangat instruktif. Pada saat yang sama, orang yang berduka tidak selalu siap untuk membiarkan kesedihan masuk ke dalam diri mereka begitu cepat. Oleh karena itu, penting bahwa tidak hanya psikolog, tetapi juga anggota keluarga dan teman-teman yang terlibat dalam membantu orang yang berduka. Dan bahkan jika mereka tidak dapat berperilaku dengan kompeten dan anggun seperti dalam episode yang sedang dipertimbangkan, kehadiran dan kesiapan mereka yang sangat diam untuk terobosan kesedihan dapat memainkan peran penting.

2. Tahap kemarahan dan dendam. Pada fase mengalami kehilangan ini, psikolog mungkin menghadapi tugas yang berbeda, yang paling umum adalah dua berikut:

Bantu orang tersebut untuk memahami bahwa perasaan negatif yang mereka alami terhadap orang lain adalah normal;

Bantu dia mengungkapkan perasaan ini dalam bentuk yang dapat diterima, arahkan dengan cara yang konstruktif.

Memahami bahwa kemarahan, kemarahan, kejengkelan, kebencian adalah emosi yang cukup alami dan umum ketika mengalami kehilangan adalah penyembuhan dalam dirinya sendiri dan seringkali membawa kelegaan tertentu bagi seseorang. Kesadaran ini sangat penting, karena melakukan beberapa fungsi positif:

Mengurangi kecemasan tentang kondisi Anda. Di antara semua emosi yang dialami oleh orang yang berduka, kemarahan dan kejengkelan yang kuatlah yang paling sering berubah menjadi tidak terduga, sehingga bahkan dapat menimbulkan keraguan tentang kesehatan mental mereka sendiri. Oleh karena itu, pengetahuan bahwa banyak orang yang berduka mengalami emosi yang sama membantu sedikit menenangkan diri.

Memfasilitasi pengenalan dan ekspresi emosi negatif. Banyak orang yang berduka mencoba untuk menekan kemarahan dan kebencian mereka, karena mereka tidak siap untuk penampilan mereka dan menganggap mereka tercela. Dengan demikian, jika mereka belajar bahwa pengalaman emosional ini hampir alami, maka lebih mudah bagi mereka untuk mengenalinya dalam diri mereka dan mengekspresikannya.

Pencegahan rasa bersalah. Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang yang menderita kerugian, hampir tidak menyadari kemarahannya (seringkali tidak masuk akal) pada orang lain, dan terlebih lagi pada almarhum, mulai mencela dirinya sendiri karenanya. Jika kemarahan ini juga dicurahkan kepada orang lain, maka setelah itu rasa bersalah atas pengalaman tidak menyenangkan yang disampaikan kepada orang lain semakin meningkat. Dalam hal ini, mengenali normalitas kemarahan dan kebencian sebagai reaksi terhadap kehilangan membantu memperlakukan mereka dengan pengertian, dan karenanya kontrol yang lebih baik.

Untuk membantu seseorang mengembangkan persepsi yang memadai tentang emosinya, seorang psikolog, pertama, perlu toleran terhadap mereka sendiri, sebagai sesuatu yang diterima begitu saja, dan kedua, ia dapat memberi tahu seseorang bahwa perasaan seperti itu cukup normal. kehilangan, diamati pada banyak orang yang kehilangan orang yang mereka cintai.

Berikutnya adalah tugas mengekspresikan kemarahan dan kebencian. "Dengan kemarahan orang yang berduka," catat I. O. Vagin, "harus diingat bahwa jika kemarahan tetap ada di dalam diri seseorang, itu" memberi makan "depresi. Karena itu, Anda harus membantunya "mencurahkan". Di kantor psikolog, ini dapat dilakukan dalam bentuk yang relatif bebas, hanya penting untuk memperlakukan pengalaman emosional yang mengalir dengan penerimaan. Dalam situasi lain, perlu untuk membantu seseorang belajar mengelola amarahnya, tidak membiarkannya melepaskan semua orang yang datang, tetapi mengarahkannya ke arah yang konstruktif: aktivitas fisik (olahraga dan pekerjaan), entri buku harian, dll. Dalam komunikasi sehari-hari dengan orang-orang - kerabat, teman, kolega, dan hanya orang asing acak - diinginkan untuk mengendalikan emosi yang diarahkan pada mereka, dan jika mereka diekspresikan, maka dalam bentuk yang memadai yang memungkinkan orang untuk melihatnya dengan benar: sebagai manifestasi kesedihan, dan bukan sebagai serangan terhadap mereka.

Penting juga bagi spesialis untuk mengingat bahwa kemarahan biasanya merupakan hasil dari ketidakberdayaan yang terkait dengan ketidakmampuan seseorang untuk mati. Oleh karena itu, arah lain untuk membantu seseorang yang mengalami kehilangan dapat dilakukan dengan sikapnya terhadap kematian sebagai pemberian keberadaan duniawi, seringkali di luar kendali. Mungkin juga tepat untuk membahas sikap terhadap kematian seseorang, meskipun di sini semuanya ditentukan oleh tingkat relevansi masalah ini bagi seseorang: apakah dia menanggapinya atau tidak.

3. Tahap rasa bersalah dan obsesi. Karena rasa bersalah hampir universal di antara orang-orang yang berduka dan seringkali merupakan pengalaman yang sangat persisten dan menyakitkan, rasa bersalah menjadi subjek bantuan psikologis yang sangat umum dalam kesedihan. Mari kita garis besar garis strategis tindakan seorang psikolog ketika bekerja dengan masalah rasa bersalah terhadap almarhum.

Langkah pertama yang masuk akal untuk diambil adalah berbicara dengan orang itu tentang perasaan ini, memberinya kesempatan untuk berbicara tentang pengalamannya, untuk mengungkapkannya. Ini saja (dengan empati, menerima partisipasi seorang psikolog) mungkin cukup untuk semuanya menjadi lebih atau kurang teratur dalam jiwa seseorang dan itu menjadi agak lebih mudah baginya. Anda juga dapat berbicara tentang keadaan kematian orang yang dicintai dan perilaku klien pada saat itu sehingga dia dapat diyakinkan bahwa dia melebih-lebihkan peluangnya yang sebenarnya untuk memengaruhi apa yang terjadi. Jika perasaan bersalah jelas tidak berdasar, psikolog dapat mencoba meyakinkan orang tersebut bahwa, di satu sisi, dia tidak berkontribusi dengan cara apa pun atas kematian orang yang dicintainya, di sisi lain, dia melakukan segala yang mungkin untuk mencegahnya. dia. Adapun pilihan-pilihan yang mungkin secara teoritis untuk mencegah kerugian, pertama-tama diperlukan kesadaran akan keterbatasan-keterbatasan kemampuan manusia, khususnya, ketidakmampuan untuk sepenuhnya meramalkan masa depan, dan kedua, penerimaan ketidaksempurnaan diri sendiri, seperti perwakilan ras manusia lainnya.

Langkah kedua, berikutnya (jika perasaan bersalah itu ternyata menetap) adalah memutuskan apa yang ingin dilakukan klien dengan rasa bersalahnya. Seperti yang ditunjukkan oleh latihan, permintaan awal sering kali terdengar lugas: singkirkan rasa bersalah. Dan inilah titik halusnya. Jika psikolog segera "bergegas" untuk memenuhi keinginan orang yang berduka, mencoba menghilangkan beban rasa bersalah darinya, ia mungkin menghadapi kesulitan yang tidak terduga: meskipun keinginan itu diungkapkan dengan keras, klien tampaknya menolak pemenuhannya atau rasa bersalah tampaknya tidak mau berpisah dengan tuannya. Kita akan menemukan penjelasan untuk ini jika kita ingat bahwa rasa bersalah itu berbeda dan tidak setiap perasaan bersalah perlu dihilangkan, terutama karena tidak selalu demikian.

Oleh karena itu, langkah ketiga yang harus dilakukan adalah mencari tahu apakah rasa bersalah itu neurotik atau eksistensial. Kriteria diagnostik pertama untuk rasa bersalah neurotik adalah perbedaan antara tingkat keparahan pengalaman dan besarnya sebenarnya dari "pelanggaran". Dan terkadang “pelanggaran” ini bisa berubah menjadi imajiner sama sekali. Kriteria kedua adalah kehadiran di lingkungan sosial klien dari beberapa sumber tuduhan eksternal, dalam kaitannya dengan kemungkinan besar ia mengalami emosi negatif, misalnya, kemarahan atau kebencian. Kriteria ketiga adalah bahwa rasa bersalah itu tidak menjadi milik seseorang, tetapi ternyata menjadi "benda asing", dari mana ia ingin menyingkirkannya dengan sepenuh hati. Untuk memperjelas hal ini, Anda dapat menggunakan metode berikut. Psikolog meminta seseorang untuk membayangkan situasi yang fantastis: seseorang yang sangat kuat menawarkan secara instan, sekarang, untuk sepenuhnya membebaskannya dari rasa bersalah - apakah dia setuju atau tidak. Diasumsikan bahwa jika klien menjawab "ya", maka rasa bersalahnya bersifat neurotik, jika dia menjawab "tidak", maka rasa bersalahnya bersifat eksistensial.

Langkah keempat dan tindakan selanjutnya tergantung pada jenis kesalahan apa yang ternyata dialami oleh orang yang berduka. Dalam kasus rasa bersalah neurotik yang tidak asli dan bukan milik sendiri, tugasnya adalah mengidentifikasi sumbernya, membantu memikirkan kembali situasinya, mengembangkan sikap yang lebih dewasa dan, dengan demikian, menyingkirkan perasaan aslinya. Dalam kasus kesalahan eksistensial, yang muncul sebagai konsekuensi dari kesalahan yang tidak dapat diperbaiki dan, pada prinsipnya, tidak dapat dihilangkan, tugasnya adalah membantu untuk menyadari pentingnya rasa bersalah (jika seseorang tidak ingin berpisah dengannya, maka untuk beberapa alasan dia membutuhkannya), untuk mengambil darinya makna hidup yang positif dan belajar untuk hidup dengannya.

Sebagai contoh makna positif yang dapat digali dari perasaan bersalah, kami mencatat pilihan-pilihan yang ditemui dalam praktik:

Rasa bersalah sebagai pelajaran hidup: kesadaran bahwa Anda perlu memberi orang kebaikan dan cinta pada waktunya - selagi mereka hidup, selagi Anda sendiri masih hidup, selagi ada kesempatan seperti itu;

Rasa bersalah sebagai pembayaran atas kesalahan: penderitaan mental yang dialami oleh seseorang yang bertobat dari tindakan masa lalu memperoleh arti penebusan;

Rasa bersalah sebagai bukti moralitas: seseorang mempersepsikan rasa bersalah sebagai suara hati nurani dan sampai pada kesimpulan bahwa perasaan ini benar-benar normal, dan sebaliknya, akan menjadi abnormal (tidak bermoral) jika dia tidak mengalaminya.

Penting tidak hanya untuk menemukan makna positif tertentu dari rasa bersalah, tetapi juga penting untuk menyadari makna ini atau, setidaknya, mengarahkan rasa bersalah ke arah yang positif, mengubahnya menjadi insentif untuk aktivitas. Dua opsi dimungkinkan di sini, tergantung pada tingkat rasa bersalah eksistensial.

Apa yang dikaitkan dengan rasa bersalah tidak dapat diperbaiki. Maka tinggal menerima saja. Namun, pada saat yang sama, kesempatan tetap ada untuk melakukan sesuatu yang bermanfaat bagi orang lain, untuk terlibat dalam kegiatan amal. Pada saat yang sama, penting bagi seseorang untuk menyadari bahwa aktivitasnya saat ini bukanlah pembalasan kepada almarhum, tetapi ditujukan untuk membantu orang lain dan, karenanya, harus dipandu oleh kebutuhan mereka agar memadai dan benar-benar bermanfaat. Selain itu, tindakan tertentu dapat dilakukan untuk almarhum sendiri (atau lebih tepatnya, untuk mengenangnya dan karena cinta dan hormat padanya) (misalnya, untuk menyelesaikan pekerjaan yang dia mulai). Sekalipun mereka sama sekali tidak berhubungan dengan subjek rasa bersalah, namun pemenuhannya dapat membawa penghiburan bagi seseorang.

Sesuatu yang menimbulkan perasaan bersalah, meskipun terlambat (setelah kematian orang yang dicintai), tetapi masih dapat diperbaiki atau dilaksanakan setidaknya sebagian (misalnya, permintaan almarhum untuk berdamai dengan kerabat). Kemudian seseorang memiliki kesempatan untuk benar-benar melakukan sesuatu yang secara surut dapat membenarkannya sampai batas tertentu di mata almarhum (sebelum ingatannya). Selain itu, upaya dapat diarahkan baik untuk pemenuhan permintaan almarhum dalam hidupnya, dan untuk pelaksanaan wasiatnya.

Langkah kelima berakhir dengan kami, menurut logika presentasi, di akhir. Namun, itu bisa dilakukan lebih awal, karena meminta maaf selalu tepat waktu, jika ada sesuatu untuk itu. Tujuan akhir dari langkah terakhir ini adalah untuk mengucapkan selamat tinggal kepada almarhum. Jika seseorang menyadari bahwa dia benar-benar bersalah di hadapannya, maka penting tidak hanya untuk mengakui kesalahan dan mengambil makna positif darinya, tetapi juga untuk meminta pengampunan dari almarhum. Ini dapat dilakukan dalam bentuk yang berbeda: secara mental, secara tertulis, atau menggunakan teknik “kursi kosong”. Dalam versi terakhir, sangat penting bagi klien untuk dapat melihat dirinya sendiri dan hubungannya dengan almarhum melalui mata yang terakhir. Dari posisinya, alasan yang menyebabkan perasaan bersalah dapat dinilai dengan cara yang sama sekali berbeda dan, bahkan mungkin, dianggap tidak penting. Pada saat yang sama, seseorang tiba-tiba dapat dengan jelas merasakan bahwa untuk semua yang dia benar-benar bersalah, almarhum "pasti memaafkan" dia. Perasaan ini mendamaikan yang hidup dengan yang mati dan membawa kedamaian bagi yang pertama.

Namun, kadang-kadang, jika rasa bersalah terlalu tidak memadai dan hipertrofi, mengakuinya di depan orang yang meninggal tidak mengarah pada rekonsiliasi spiritual dengannya atau penilaian kembali pelanggaran, dan tuduhan diri terkadang berubah menjadi kesalahan nyata (pencambukan diri. aturan, keadaan ini difasilitasi oleh idealisasi almarhum dan "penistaan" diri, melebih-lebihkan kekurangan seseorang. Dalam hal ini, perlu untuk mengembalikan persepsi yang memadai tentang kepribadian almarhum dan kepribadiannya sendiri. Itu biasanya sangat sulit untuk melihat dan mengenali kekurangan orang yang meninggal Oleh karena itu, tugas pertama adalah membantu orang yang berkabung untuk mengatasi kelemahannya, belajar untuk melihat kekuatan dirinya sendiri. .Ini dapat difasilitasi dengan berbicara tentang kepribadian almarhum dalam segala kerumitannya, tentang kelebihan dan kekurangan yang digabungkan di dalamnya.

Jadi, dimulai dengan permintaan pengampunan kepada orang yang dicintainya, seseorang datang untuk memaafkannya sendiri. Patut dicatat bahwa pengampunan almarhum untuk kemungkinan pelanggaran yang menimpanya juga dapat, sampai batas tertentu, menghilangkan kesedihan dari perasaan bersalah yang berlebihan, karena jika dia terus tersinggung karena sesuatu pada almarhum di lubuk jiwanya, mengalami perasaan negatif terhadap dirinya, emosi, maka dia bisa menyalahkan dirinya sendiri untuk itu. Selain itu, kebencian terhadap almarhum dan idealisasinya, yang secara logis saling bertentangan, sebenarnya dapat hidup berdampingan pada tingkat kesadaran yang berbeda. Jadi, setelah berdamai dengan ketidaksempurnaannya sendiri dan meminta pengampunan atas kesalahannya sendiri, serta menerima kelemahan almarhum dan memaafkannya, seseorang berdamai dengan orang yang dicintainya dan pada saat yang sama menyingkirkan beban ganda rasa bersalah.

Rekonsiliasi dengan orang yang dicintai sangat penting, karena memungkinkan Anda untuk mengambil langkah tegas menuju akhir hubungan duniawi dengannya. Perasaan bersalah menunjukkan bahwa ada sesuatu yang belum selesai dalam hubungan dengan almarhum. Namun, menurut ucapan R. Moody yang tepat, “sebenarnya, segala sesuatu yang belum selesai telah berakhir. Kamu hanya tidak suka akhir yang seperti itu." Itulah mengapa penting untuk berdamai dan menerima segala sesuatu apa adanya, sehingga Anda dapat terus hidup.

Selain gambaran umum bekerja dengan rasa bersalah, mari tambahkan beberapa sentuhan mengenai situasi tertentu dan kasus rasa bersalah individu, serta fantasi obsesif tentang kemungkinan "keselamatan" orang yang meninggal. Banyak dari situasi ini bersifat sementara, dan karena itu tidak memerlukan intervensi khusus. Jadi, sama sekali tidak perlu berurusan dengan "jika" berulang di klien. Terkadang Anda bahkan bisa terlibat dalam permainannya, dan kemudian dia sendiri akan melihat asumsi yang tidak realistis. Pada saat yang sama, karena salah satu sumber rasa bersalah dan fenomena obsesif yang terkait dengannya dapat melebih-lebihkan kemampuan seseorang untuk mengendalikan keadaan hidup dan mati, dalam beberapa kasus adalah tepat untuk bekerja dengan sikap terhadap kematian. umum. Berkenaan secara khusus dengan kesalahan orang yang selamat, rasa bersalah atas kelegaan atau kegembiraan, di samping semua yang dikatakan dalam kasus-kasus ini, elemen-elemen "dialog Socrates" (maieutika) yang tidak mencolok dapat digunakan. Penting juga untuk memberi tahu seseorang tentang normalitas absolut dari pengalaman ini dan, secara relatif, memberinya "izin" untuk melanjutkan kehidupan penuh dan emosi positif.

4. Tahap penderitaan dan depresi. Pada tahap ini, penderitaan yang sebenarnya dari kehilangan, dari kekosongan yang dihasilkan, muncul ke permukaan. Pembagian tahap ini dan yang sebelumnya, seperti yang kita ingat, sangat kondisional. Sama seperti pada tahap sebelumnya, bersama dengan rasa bersalah, penderitaan dan unsur-unsur depresi tentu saja hadir, maka pada tahap ini, dengan latar belakang penderitaan dan depresi yang dominan, perasaan bersalah dapat bertahan, terutama jika itu nyata, eksistensial. Namun demikian, mari kita bicara tentang bantuan psikologis khusus untuk seseorang yang menderita kehilangan dan mengalami depresi.

Sumber utama rasa sakit untuk berduka adalah tidak adanya orang yang dicintai di dekatnya. Kehilangan meninggalkan luka besar di jiwa, dan butuh waktu untuk menyembuhkannya. Dapatkah seorang psikolog mempengaruhi proses penyembuhan ini: mempercepat atau membuatnya lebih mudah? Pada dasarnya, saya pikir tidak; mungkin hanya sampai batas tertentu - dengan berjalan dengan pelayat beberapa bagian dari jalan ini, menggantikan tangan untuk dukungan. Jalan bersama ini bisa sebagai berikut: untuk mengingat kehidupan masa lalu ketika almarhum sekarang ada di dekatnya, untuk menghidupkan kembali peristiwa yang terkait dengannya, baik yang sulit maupun yang menyenangkan, untuk mengalami perasaan yang terkait dengannya, baik positif maupun negatif. Penting juga untuk mengidentifikasi dan meratapi kehilangan sekunder yang diakibatkan oleh kematian orang yang dicintai. Sama pentingnya untuk berterima kasih padanya untuk semua kebaikan yang dia lakukan, untuk semua cahaya yang terhubung dengannya.

Kehadiran bersama dengan orang yang berduka dan percakapan tentang pengalamannya (dengarkan, beri kesempatan untuk menangis) sekali lagi sangat penting. Pada saat yang sama, dalam kehidupan sehari-hari, peran aspek komunikasi dengan orang yang berduka menjadi kurang aktif pada tahap ini. Seperti yang dicatat oleh E. M. Cherepanova, "di sini Anda dapat dan harus memberi seseorang, jika dia menginginkannya, untuk menyendiri." Juga diinginkan untuk melibatkannya dalam pekerjaan rumah tangga dan kegiatan yang bermanfaat secara sosial. Tindakan psikolog atau orang-orang di sekitarnya ke arah ini harus tidak mencolok, dan cara hidup orang yang berduka harus lembut. Jika orang yang mengalami kehilangan itu adalah orang percaya, maka selama masa penderitaan dan depresi, dukungan rohani dari gereja bisa menjadi sangat berharga baginya.

Tujuan utama pekerjaan psikolog pada tahap ini adalah membantu dalam menerima kehilangan. Agar penerimaan ini terjadi, mungkin penting bahwa pelayat pertama-tama menerima kesedihannya atas kehilangan itu. Mungkin akan lebih baik baginya jika dia diilhami dengan kesadaran bahwa "rasa sakit adalah harga yang kita bayar untuk memiliki orang yang kita cintai." Kemudian dia akan dapat menghubungkan rasa sakit yang dia alami sebagai reaksi alami terhadap kehilangan, untuk memahami bahwa akan aneh jika tidak ada.

Penderitaan, termasuk yang disebabkan oleh kematian orang yang dicintai, tidak hanya dapat diterima, tetapi juga memiliki makna pribadi yang penting (yang dengan sendirinya memiliki efek penyembuhan). Pendiri logoterapi yang terkenal di dunia, Viktor Frankl, yakin akan hal ini. Dan ini bukan hasil refleksi teoretis, tetapi pengetahuan yang dideritanya secara pribadi dan diuji dengan praktik. Menjelaskan pemikirannya, Frankl menceritakan sebuah insiden yang berhubungan persis dengan kesedihan. “Suatu kali seorang praktisi medis lanjut usia berkonsultasi dengan saya tentang depresi berat. Dia tidak bisa melupakan kehilangan istrinya, yang meninggal dua tahun lalu dan yang dia cintai lebih dari apapun. Tapi bagaimana saya bisa membantunya? Apa yang seharusnya dikatakan padanya? Saya menolak percakapan apa pun dan malah mengajukan pertanyaan kepadanya: “Katakan, dokter, apa yang akan terjadi jika Anda meninggal lebih dulu dan istri Anda hidup lebih lama dari Anda?” “Oh! - katanya, - baginya itu akan mengerikan; betapa dia akan menderita!” Yang kemudian saya katakan: “Lihat, dokter, penderitaan apa yang harus ditanggungnya, dan Andalah yang akan menjadi penyebab penderitaan ini; tetapi sekarang Anda harus membayar harganya dengan tetap hidup dan meratapinya.” Dia tidak mengatakan sepatah kata pun, hanya menjabat tangan saya dan diam-diam meninggalkan kantor saya." Penderitaan entah bagaimana berhenti menjadi penderitaan setelah memperoleh makna, seperti, misalnya, makna pengorbanan. Dengan demikian, tugas psikolog lainnya adalah membantu orang yang berduka untuk menemukan makna penderitaan.

Kami mengatakan bahwa rasa sakit karena kehilangan harus diterima, tetapi pada saat yang sama, hanya rasa sakit yang alami dan sejauh itu tidak dapat dihindari yang membutuhkan penerimaan. Jika pelayat menahan penderitaan sebagai bukti cintanya kepada almarhum, maka itu berubah menjadi penyiksaan diri. Dalam hal ini, dituntut untuk mengungkapkan akar psikologisnya (perasaan bersalah, keyakinan irasional, stereotip budaya, harapan sosial, dll) dan mencoba memperbaikinya. Selain itu, penting untuk memahami bahwa untuk terus mencintai seseorang, sama sekali tidak perlu terlalu menderita, Anda dapat melakukannya dengan cara yang berbeda, Anda hanya perlu menemukan cara untuk mengekspresikan cinta Anda. .

Untuk mengalihkan seseorang dari berjalan tanpa akhir dalam lingkaran pengalaman yang menyedihkan dan memindahkan pusat gravitasi dari dalam (dari obsesi dengan kehilangan) ke luar (menjadi kenyataan), E. M. Cherepanova merekomendasikan untuk menggunakan metode pembentukan perasaan bersalah yang nyata. Esensinya adalah mencela seseorang karena "keegoisannya" - lagipula, dia terlalu sibuk dengan pengalamannya dan tidak peduli dengan orang-orang di sekitar yang membutuhkan bantuannya. Diasumsikan bahwa kata-kata seperti itu akan berkontribusi pada penyelesaian pekerjaan kesedihan, dan orang tersebut tidak hanya tidak akan tersinggung, tetapi bahkan akan merasa bersyukur dan mengalami kelegaan.

Efek serupa (kembali ke kenyataan) kadang-kadang dapat menarik pendapat orang yang meninggal tentang keadaan pelayat. Ada dua opsi di sini:

Menyajikan pendapat ini dalam bentuk yang sudah jadi: "Dia mungkin tidak akan suka bahwa Anda akan bunuh diri seperti itu, meninggalkan segalanya." Opsi ini lebih cocok untuk komunikasi sehari-hari dengan orang yang berduka.

Diskusi dengan seseorang, bagaimana orang yang meninggal akan bereaksi, apa yang akan dia rasakan, apa yang ingin dia katakan, melihat penderitaannya. Untuk meningkatkan efeknya, teknik "kursi kosong" dapat digunakan. Opsi ini berlaku, pertama-tama, untuk bantuan psikologis profesional dalam kesedihan.

Psikolog juga harus mengingat itu, menurut penelitian. tingkat depresi berkorelasi positif dengan perasaan tentang kematian. Oleh karena itu, pada tahap ini, seperti pada tahap lainnya, subjek diskusi mungkin adalah sikap seseorang terhadap kematiannya sendiri.

5. Tahap penerimaan dan reorganisasi. Ketika seseorang telah berhasil sedikit banyak menerima kematian orang yang dicintai, pekerjaan dengan pengalaman kehilangan itu sendiri (asalkan tahap-tahap sebelumnya telah berhasil dilewati) surut ke posisi kedua. Ini berkontribusi pada pengakuan akhir dari kelengkapan hubungan dengan almarhum. Seseorang mencapai kesempurnaan seperti itu ketika dia dapat mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang dicintainya, dengan hati-hati mengingat segala sesuatu yang berharga yang terhubung dengannya, dan menemukan tempat baru baginya di dalam jiwa.

Tugas utama bantuan psikologis pindah ke pesawat lain. Sekarang terutama bermuara pada membantu seseorang membangun kembali hidupnya, untuk memasuki tahap kehidupan yang baru. Untuk melakukan ini, sebagai suatu peraturan, Anda harus bekerja ke arah yang berbeda:

Untuk merampingkan dunia di mana tidak ada lagi orang mati, untuk menemukan cara untuk beradaptasi dengan realitas baru;

Membangun kembali sistem hubungan dengan orang-orang sejauh yang diperlukan;

Mempertimbangkan kembali prioritas hidup, memikirkan berbagai bidang kehidupan dan mengidentifikasi makna yang paling penting;

Tentukan tujuan hidup jangka panjang, buat rencana untuk masa depan.

Pergerakan ke arah pertama dapat dimulai dari tema kerugian sekunder. Cara yang mungkin untuk menemukannya adalah dengan membahas berbagai perubahan yang terjadi dalam kehidupan seseorang setelah kematian orang yang dicintai. Perubahan emosional internal, yaitu pengalaman sulit yang terkait dengan kehilangan, terlihat jelas. Apa lagi yang berubah - dalam hidup, dalam cara berinteraksi dengan dunia luar? Sebagai aturan, lebih mudah untuk melihat dan mengenali perubahan negatif: ada sesuatu yang hilang, sesuatu yang sekarang hilang. Semua ini adalah kesempatan untuk berterima kasih kepada almarhum atas apa yang dia berikan. Mungkin kekurangan yang dihasilkan dari sesuatu dapat diisi, tentu saja, tidak dengan cara sebelumnya, tetapi dengan cara baru. Sumber daya yang tepat harus ditemukan untuk ini, dan kemudian langkah pertama menuju reorganisasi kehidupan sudah akan diambil. Seperti yang ditulis R. Moody dan D. Arcangel: “Keseimbangan hidup terjaga ketika kebutuhan fisik, emosional, intelektual, sosial, dan spiritual kita terpenuhi. … Kehilangan mempengaruhi kelima aspek keberadaan kita; Namun, kebanyakan orang mengabaikan satu atau dua dari mereka. Salah satu tujuan dari adaptasi yang tepat adalah untuk menjaga keseimbangan hidup kita.

Pada saat yang sama, selain kerugian yang tidak diragukan dan konsekuensi negatif, banyak kerugian juga membawa sesuatu yang positif bagi kehidupan masyarakat, ternyata menjadi pendorong lahirnya sesuatu yang baru dan penting (lihat, misalnya, pada bagian sebelumnya, kisah Moody dan rekan penulis tentang kemungkinan pertumbuhan spiritual setelah kehilangan). Pada tahap awal mengalami kematian orang yang dicintai, biasanya tidak disarankan untuk mulai berbicara tentang konsekuensi atau makna positifnya, karena hal ini kemungkinan akan menemui penolakan dari klien. Namun, pada tahap selanjutnya, ketika ada tanda-tanda penerimaan kerugian dan ada kesiapan yang sesuai dari pihak klien, diskusi tentang saat-saat sulit ini menjadi mungkin. Ini berkontribusi pada persepsi yang lebih halus tentang kehilangan yang telah terjadi dan penemuan makna hidup baru.

Tindakan psikolog, bekerja dengan klien ke arah lain - untuk memahami hidupnya dan meningkatkan keasliannya - pada dasarnya menyerupai karya seorang analis eksistensial dan logoterapis. Kondisi yang diperlukan Pada saat yang sama, kelambatan, kealamian proses dan sikap hati-hati terhadap gerakan emosional klien bertindak sebagai keberhasilan.

Pada setiap tahap mengalami kehilangan, ritual dan ritual melakukan fungsi pendukung dan fasilitasi yang penting dalam kaitannya dengan kesedihan seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya. Oleh karena itu, psikolog harus mendukung keinginan klien untuk berpartisipasi di dalamnya atau, sebagai alternatif, merekomendasikannya sendiri, jika proposal itu sesuai dengan suasana hati orang tersebut. Banyak penulis dalam dan luar negeri berbicara tentang pentingnya ritual, dan studi ilmiah membuktikan hal yang sama. R. Kociunas berbicara tentang topik ini sebagai berikut: “Ritual sangat penting dalam berkabung. Orang yang berkabung membutuhkan mereka seperti udara dan air. Secara psikologis penting untuk memiliki cara publik dan disetujui untuk mengungkapkan perasaan duka yang kompleks dan mendalam. Ritual diperlukan untuk yang hidup, bukan untuk yang mati, dan ritual itu tidak dapat direduksi sampai kehilangan tujuannya.

Masyarakat modern sangat merampas dirinya sendiri, menjauh dari tradisi budaya berabad-abad, dari ritual yang terkait dengan berkabung dan menghibur para pelayat. F. Aries menulis tentangnya seperti ini: “Pada akhir abad ke-19 atau awal abad ke-20. kode-kode ini, ritual-ritual ini telah menghilang. Oleh karena itu, perasaan yang melampaui biasanya tidak menemukan ekspresi untuk diri mereka sendiri dan terkendali, atau keluar dengan kekuatan yang tidak terkendali dan tak tertahankan, karena tidak ada lagi yang dapat menyalurkan perasaan kekerasan ini.

Perhatikan bahwa ritual diperlukan baik untuk orang yang mengalami kehilangan, dan untuk orang yang berada di sebelahnya. Mereka membantu yang pertama mengungkapkan kesedihan mereka dan dengan demikian mengungkapkan perasaan mereka, yang kedua - mereka membantu berkomunikasi dengan yang berduka, untuk menemukan pendekatan yang memadai kepadanya. Kehilangan ritual, orang terkadang tidak tahu bagaimana harus bersikap dengan orang yang telah menderita kematian orang yang dicintai. Dan mereka tidak menemukan sesuatu yang lebih baik daripada menjauh darinya, untuk menghindari topik yang bermasalah. Akibatnya, semua orang menderita: orang yang berduka menderita kesepian, yang meningkatkan keadaan pikiran yang sudah sulit, orang-orang di sekitarnya menderita ketidaknyamanan dan, mungkin, juga karena rasa bersalah.

Yang sangat penting bagi orang yang berduka adalah ritual utama yang terkait dengan kematian - pemakaman almarhum. Hal ini sering dibahas dalam literatur khusus. “Upacara pemakaman memberi orang kesempatan untuk mengungkapkan perasaan mereka tentang bagaimana kehidupan orang yang meninggal telah mempengaruhi mereka, untuk meratapi apa yang telah hilang, untuk menyadari apa ingatan mereka yang paling berharga akan tetap bersama mereka, dan untuk menerima dukungan. Ritual ini adalah landasan dari berkabung yang akan datang. Betapa pentingnya bagi kerabat almarhum untuk berpartisipasi dalam pemakamannya, yang penuh dengan konsekuensi psikologis yang merugikan adalah ketidakhadiran mereka. Pada kesempatan ini, E. M. Cherepanova mencatat: “Ketika seseorang tidak hadir di pemakaman karena berbagai alasan, ia mungkin mengalami kesedihan patologis, dan kemudian, untuk meringankan penderitaannya, dianjurkan untuk mereproduksi prosedur pemakaman dan perpisahan. ”

Banyak ritual, yang secara historis berkembang di lingkungan gereja dan sejalan dengan kepercayaan nenek moyang kita, memiliki makna religius. Pada saat yang sama, sarana ekspresi eksternal kesedihan ini juga tersedia bagi orang-orang dari pandangan dunia ateis. Mereka dapat membuat ritual mereka sendiri, seperti yang disarankan oleh para ahli asing. Selain itu, "penemuan" ini tidak harus dipublikasikan sama sekali, yang utama adalah masuk akal.

Namun, terlepas dari kemungkinan teoritis ritual individu di antara ateis, orang-orang beragama rata-rata lebih mudah mengalami kerugian. Di satu sisi, ritual gereja membantu mereka dalam hal ini, di sisi lain, mereka menemukan dukungan besar dalam keyakinan agama. Hasil penelitian di luar negeri menunjukkan bahwa “bagi orang yang menghadiri kebaktian dan pemeluk agama yang taat, pengalaman kehilangan lebih ringan dibandingkan dengan mereka yang menghindar dari mengunjungi pura dan tidak menganut keyakinan spiritual. Di antara dua kategori ini ada kelompok perantara, yang terdiri dari mereka yang menghadiri gereja, tidak yakin akan iman mereka yang benar, serta mereka yang percaya dengan tulus, tetapi tidak pergi ke gereja.

Gagasan yang dikemukakan di atas bahwa ritual dibutuhkan oleh yang hidup, dan bukan oleh yang mati. Jika kita berbicara tentang mereka yang hidup jauh dari agama, maka tidak diragukan lagi memang demikian. Ya, dan orang-orang religius, mereka juga, tentu saja, dibutuhkan. Tradisi Gereja tentang layanan pemakaman dan peringatan doa dari orang mati membantu untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang mati, hidup melalui kesedihan, merasakan dukungan dan komunitas dengan orang lain dan Tuhan. Pada saat yang sama, bagi seseorang yang percaya pada kelanjutan keberadaan setelah kematian duniawi dan kemungkinan hubungan spiritual antara yang hidup dan yang mati, ritual memperoleh makna lain yang sangat signifikan - kesempatan untuk melakukan sesuatu yang bermanfaat bagi orang yang dicintai. yang telah mengakhiri kehidupan duniawinya. Tradisi Ortodoks memberi seseorang kesempatan untuk melakukan bagi almarhum apa yang tidak bisa lagi dia lakukan untuk dirinya sendiri - untuk membantunya membersihkan dosa-dosanya. Uskup Hermogenes menyebutkan tiga cara yang dengannya orang hidup dapat secara positif mempengaruhi kehidupan setelah kematian orang mati:

“Pertama, doa untuk mereka, dipadukan dengan iman. ... Doa yang dilakukan untuk orang mati bermanfaat bagi mereka, meskipun mereka tidak menebus semua kejahatan.

Cara kedua untuk membantu orang mati adalah memberi mereka sedekah untuk istirahat, dalam berbagai sumbangan untuk kuil-kuil Tuhan.

Akhirnya, cara ketiga, yang paling penting dan ampuh untuk meringankan nasib orang yang meninggal adalah dengan melakukan Kurban tanpa darah untuk istirahat mereka.

Jadi, mengikuti tradisi gereja, orang percaya tidak hanya menemukan di dalamnya cara untuk mengungkapkan perasaannya, tetapi, yang sangat penting, juga mendapat kesempatan untuk melakukan sesuatu yang berguna bagi orang yang meninggal, dan di dalamnya untuk dirinya sendiri menemukan kenyamanan tambahan.

Marilah kita memberi perhatian khusus pada makna doa orang yang masih hidup untuk orang yang sudah meninggal. Metropolitan Anthony dari Sourozh mengungkapkan makna mendalam mereka. “Semua doa untuk almarhum justru menjadi kesaksian di hadapan Tuhan bahwa orang ini tidak hidup sia-sia. Tidak peduli seberapa berdosa dan lemahnya orang ini, dia meninggalkan kenangan penuh cinta: segala sesuatu yang lain akan membusuk, dan cinta akan bertahan dari segalanya. Ide ini telah berulang kali diungkapkan oleh berbagai penulis, khususnya I. Yalom (1980).
. Artinya, doa untuk almarhum adalah ekspresi cinta untuknya dan penegasan nilainya. Tetapi Vladyka Anthony melangkah lebih jauh dan mengatakan bahwa kita dapat bersaksi tidak hanya dengan doa, tetapi juga dengan hidup kita sendiri, bahwa almarhum tidak hidup sia-sia, mewujudkan dalam hidupnya segala sesuatu yang penting, tinggi, asli dalam dirinya. “Setiap orang yang hidup meninggalkan contoh: contoh cara hidup, atau contoh kehidupan yang tidak layak. Dan kita harus belajar dari setiap orang yang hidup atau mati; buruk - untuk menghindari, baik - untuk diikuti. Dan setiap orang yang mengenal almarhum harus memikirkan secara mendalam tentang segel apa yang dia tinggalkan dengan hidupnya pada hidupnya sendiri, benih apa yang ditaburkan; dan harus berbuah” (ibid.). Di sini kita menemukan makna Kristiani yang mendalam tentang reorganisasi kehidupan setelah kehilangan: bukan untuk memulai kehidupan baru, dibebaskan dari segala sesuatu yang berhubungan dengan almarhum, dan tidak membuat ulang hidup Anda dengan caranya, tetapi mengambil benih berharga dari kehidupan orang yang kita cintai, menaburnya di tanah kehidupan Anda dan menumbuhkannya dengan cara Anda sendiri.

Sebagai penutup bab ini, kami menekankan bahwa tidak hanya ritual, tetapi juga agama secara umum, memainkan peran penting dalam pengalaman kesedihan. Menurut banyak penelitian asing, orang beragama kurang takut mati, mereka lebih menerimanya.Oleh karena itu, prinsip mengandalkan religiositas dapat ditambahkan ke prinsip umum bantuan psikologis dalam kesedihan di atas, yang memanggil psikolog, terlepas dari sikapnya terhadap masalah keyakinan, untuk mendukung aspirasi keagamaan klien (bila ada). Iman kepada Tuhan dan kelangsungan hidup setelah kematian, tentu saja tidak menghilangkan kesedihan, tetapi membawa penghiburan tertentu. Saint Theophan the Recluse memulai salah satu layanan pemakaman untuk almarhum dengan kata-kata: “Kami akan menangis - orang yang dicintai telah meninggalkan kami. Tetapi kami akan menangis sebagai orang-orang yang beriman,” yaitu, dengan keyakinan akan hidup yang kekal, dan juga bahwa orang yang telah meninggal dapat mewarisinya, dan bahwa suatu hari nanti kita akan dipersatukan kembali dengannya. Inilah (dengan iman) berkabung untuk orang mati yang membantu mengatasi kesedihan dengan lebih mudah dan cepat, meneranginya dengan cahaya harapan.

PSIKOLOGI KEHILANGAN DAN KEMATIAN

Nama parameter	Arti
Subjek artikel:	PSIKOLOGI KEHILANGAN DAN KEMATIAN
Rubrik (kategori tematik)	Obat

Reaksi duka

Reaksi kesedihan, kesedihan dan kehilangan dapat menyebabkan alasan berikut:

1. kehilangan orang yang dicintai;
2. hilangnya suatu benda atau kedudukan yang memiliki makna emosional, misalnya, hilangnya harta benda yang berharga, perampasan pekerjaan, kedudukan dalam masyarakat;
3. kerugian terkait penyakit.

Pengalaman psikologis yang menyertai kehilangan seorang anak lebih kuat daripada pengalaman kematian orang lain yang dicintai, dan perasaan bersalah serta tidak berdaya terkadang bisa menjadi luar biasa. Manifestasi kesedihan dalam beberapa kasus berlangsung seumur hidup. Hingga 50% dari pasangan yang selamat dari kematian perceraian anak. Reaksi berduka sering ditemukan pada usia lanjut dan pikun. Hal utama dalam menilai kondisi seseorang bukanlah penyebab reaksi kesedihan, tetapi tingkat signifikansi kerugian untuk subjek tertentu (untuk satu, kematian seekor anjing adalah tragedi yang bahkan dapat menyebabkan upaya bunuh diri. , dan untuk yang lain, kesedihan, tetapi dapat diperbaiki: Anda bisa mendapatkan yang lain ). Dengan reaksi kesedihan, dimungkinkan untuk membentuk perilaku yang mengancam kesehatan dan kehidupan, misalnya, penyalahgunaan alkohol. Varian alokasi berbagai tahapan berduka disajikan dalam tabel. 8. Bantuan untuk orang yang berduka meliputi psikoterapi, psikofarmakoterapi, organisasi kelompok pendukung psikologis. Taktik perilaku staf medis dengan pasien mereka dalam keadaan berduka harus didasarkan pada rekomendasi dan komentar berikut:

Tahapan kesedihan

Tahapan menurut J. Bowlby

Tahapan menurut S. Parker

I. Stupefaction atau protes. Hal ini ditandai dengan malaise parah, ketakutan dan kemarahan. Guncangan psikologis dapat berlangsung selama beberapa saat, berhari-hari atau berbulan-bulan. II. Kerinduan dan keinginan untuk mengembalikan orang yang hilang. Dunia tampak kosong dan tanpa makna, tetapi harga diri tidak menderita. Pasien disibukkan dengan pikiran tentang orang yang hilang; secara berkala ada kegelisahan fisik, tangisan dan kemarahan. Kondisi ini bisa berlangsung selama beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun. AKU AKU AKU. Disorganisasi dan putus asa. Kegelisahan dan kinerja tindakan tanpa tujuan. Meningkatnya kecemasan, penarikan diri, introversi, dan frustrasi. Kenangan konstan dari orang yang sudah meninggal. IV. Reorganisasi. Munculnya pengalaman, objek, dan tujuan baru. Kesedihan melemah dan digantikan oleh kenangan yang terpatri di hati.

I. Kecemasan. Suatu keadaan stres yang ditandai dengan perubahan fisiologis, seperti peningkatan tekanan darah dan peningkatan denyut jantung. Identik dengan tahap I menurut J. Bowlby. II. mati rasa. Perasaan kehilangan yang dangkal dan perlindungan diri yang sebenarnya terhadap stres berat. AKU AKU AKU. Mendekam (pencarian). Keinginan untuk menemukan orang yang hilang atau ingatan yang terus-menerus tentang dirinya Identik dengan tahap II menurut J. Bowlby. IV. Depresi. Merasa putus asa ketika memikirkan masa depan. Ketidakmampuan untuk terus hidup dan menjauh dari orang yang dicintai dan teman. V. Pemulihan dan reorganisasi. Memahami bahwa hidup terus berjalan - dengan keterikatan baru dan makna baru

1. seseorang harus mendorong pasien untuk mendiskusikan pengalamannya, membiarkannya berbicara tentang objek yang hilang, mengingat episode dan peristiwa emosional positif di masa lalu;
2. jangan hentikan pasien saat dia mulai menangis;
3. dalam hal pasien kehilangan seseorang yang dekat, seseorang harus mencoba untuk memastikan kehadiran sekelompok kecil orang yang mengenal almarhum, dan meminta mereka untuk berbicara tentang dia di hadapan pasien;
4. kunjungan yang sering dan singkat dengan pasien lebih disukai daripada kunjungan yang lama dan jarang;

Pertimbangan harus diberikan pada kemungkinan bahwa pasien mungkin memiliki reaksi kesedihan yang tertunda yang muncul dengan sendirinya setelah waktu yang singkat.

Hidup memiliki hukum yang tidak dapat diubah, dan kita diberi suka dan duka. Namun, banyak yang dengan rajin berusaha untuk tidak memperhatikan "batang hitam", berpikir bahwa taktik seperti itu akan memungkinkan mereka untuk hidup lebih tenang dan bahagia.

Di zaman Soviet, bahkan dokter percaya bahwa pasien kanker tidak boleh mengetahui diagnosis mengerikan mereka, karena mereka tidak tahan. Namun, pengalaman menunjukkan bahwa orang perlu bersiap menghadapi pukulan takdir sehingga mereka dapat menanggungnya dengan kerugian minimal dan terus hidup dengan bermartabat dan berjuang untuk hidup mereka.

Tahapan kesedihan

Spesialis yang diakui secara umum di bidang keadaan terminal, psikolog Amerika Elizabeth Kübler-Ross menghabiskan lebih dari selusin tahun di samping tempat tidur pasien yang sekarat. Dia mengidentifikasi lima tahap yang dilalui seseorang setelah menerima diagnosis terminal atau menerima pesan tentang berkabung.

1. "Penyangkalan"(atau syok). Orang tersebut tidak percaya bahwa INI terjadi padanya. "Para dokter mungkin mencampuradukkan tes saya ..." atau "Tidak mungkin, lihat - suami saya baru saja bernafas!".
2. "Amarah". Kemarahan pada pekerjaan dokter: "Saya menjalani semua pemeriksaan, dan bagaimana Anda bisa melewatkan penyakit saya!". Kemarahan pada orang lain, termasuk Tuhan: “Bagaimana Dia bisa membiarkan ini?”.
3. "Berdagang". Seseorang sedang mencoba untuk "bernegosiasi" dengan nasib yang tak terhindarkan. Dokter memberi tahu dia bahwa dengan tahap keempat penyakit ini, sekitar enam bulan tersisa untuk hidup. Pasien dapat pergi ke gereja dan menyalakan lilin dengan harapan dia akan dikreditkan dan dia akan hidup 6 bulan lagi.
4. "Depresi". Putus asa, pasien menjatuhkan tangannya, dia menarik diri. Dia berbaring di sofa sepanjang hari, menatap dinding.
5. "Adopsi". Pasien sepenuhnya menyadari kondisinya dan mulai mengambil langkah-langkah yang wajar untuk memperpanjang hidupnya dan menggunakan peluang pemulihan.

Mengapa Anda perlu mengetahui tahapan-tahapan tersebut?

Faktanya adalah bahwa pasien tidak selalu melalui semua tahapan dalam urutan yang dijelaskan oleh Kübler-Ross. Saya telah melihat banyak pasien yang tetap terjebak dalam tahap Penyangkalan atau Kemarahan. Pada saat yang sama, mereka umumnya menolak pengobatan, mengumumkan bahwa para dokter salah, dan mencoba membuktikan bahwa semuanya baik-baik saja dengan mereka. Dalam situasi ini, kerabat dan teman dapat dengan bijaksana menjelaskan kepada pasien bahwa pengobatan tidak boleh dihindari, karena jika Anda tidak bersembunyi dari kenyataan, tetapi melakukan upaya untuk memecahkan masalah, maka penyakitnya mungkin sembuh atau, setidaknya, hidup pasien akan diperpanjang secara signifikan.

Upaya untuk mengobati penyakit onkologis dengan apa yang disebut " obat tradisional» paling sering digunakan oleh pasien yang berada pada tahap Trading. Mereka siap melakukan apa saja, hanya saja tidak pergi ke spesialis. Bagaimana Anda menyukai pengobatan kanker dengan KANKER (yaitu, penggunaan infus arthropoda dengan nama yang sama)? Ada ratusan cara bodoh dan tidak terlalu cerdas yang dijamin akan merusak pasien. Mereka semua tipikal dari tahap Trading: "Jika saya melakukan INI, entah bagaimana saya akan sembuh."

Bahaya tahap Depresi sudah jelas dan tidak perlu dikomentari. Penyakit serius bukanlah alasan untuk menyerah sepenuhnya. Dalam keadaan apa pun, seseorang dapat melakukan banyak hal yang berguna untuk dirinya sendiri dan orang lain. Novel "How the Steel Was Tempered" didikte oleh penulis buta yang sepenuhnya tidak bisa bergerak, N. Ostrovsky.

Jika orang yang dicintai telah meninggal

Jika kematian terjadi sebagai akibat dari penyakit yang menyakitkan yang berkepanjangan, seringkali orang yang dicintai bahkan mungkin mengalami rasa lega. Dan orang-orang yang memiliki keyakinan agama yang kuat umumnya lebih mudah menanggung kehilangan. Saya telah mendengar: "Suami saya pergi ke surga untuk menerima hadiah atas penderitaannya di bumi yang penuh dosa!".

Itu juga terjadi sebaliknya - ketika seseorang memiliki perasaan "kesedihan kronis", yang berlangsung lebih dari 12-18 bulan. Dan ini adalah kesempatan untuk beralih ke profesional, di sini, perawatan serius mungkin diperlukan.

Sergei Bogolepov

Foto istockphoto.com

1.1.2. Tahapan berkabung

Mari kita beralih ke deskripsi rinci tentang dinamika mengalami kehilangan. Mari kita ambil sebagai dasar model E. Kübler-Ross, yang telah menjadi klasik, karena sebagian besar model lain menolaknya atau memiliki kesamaan dengannya. Dalam literatur asing, upaya telah dilakukan untuk mengkorelasikan tahapannya dengan nama tahapan kesedihan yang diusulkan oleh penulis lain. Kami akan mengikuti jalan yang sama dengan maksud untuk menyajikan gambaran terpadu tentang kesedihan dari waktu ke waktu, berdasarkan pengamatan dan pendapat dari berbagai peneliti.

1. Tahap syok dan penyangkalan. Dalam banyak kasus, berita kematian orang yang dicintai mirip dengan pukulan keras yang "menyetrum" orang yang berduka dan membuatnya shock. Kekuatan dampak psikologis dari kehilangan dan, karenanya, kedalaman kejutan tergantung pada banyak faktor, khususnya, pada tingkat kejutan dari apa yang terjadi. Namun, bahkan mengingat semua keadaan suatu peristiwa, mungkin sulit untuk memprediksi reaksinya. Ini mungkin teriakan, kegembiraan motorik, atau, sebaliknya, mati rasa. Kadang-kadang orang memiliki cukup alasan obyektif untuk mengharapkan kematian kerabat, dan cukup waktu untuk menyadari situasi dan bersiap untuk kemungkinan kemalangan. Meski demikian, kematian salah satu anggota keluarga mengejutkan mereka.

Keadaan syok psikologis ditandai dengan kurangnya kontak penuh dengan dunia luar dan dengan diri sendiri, seseorang bertindak seperti robot. Kadang-kadang tampaknya dia melihat segala sesuatu yang terjadi padanya sekarang dalam mimpi buruk. Pada saat yang sama, perasaan dengan cara yang tidak dapat dipahami menghilang, seolah-olah jatuh ke suatu tempat yang lebih dalam. "Ketidakpedulian" seperti itu mungkin tampak aneh bagi orang yang menderita kerugian, dan orang-orang di sekitarnya sering kali mengoceh dan dianggap oleh mereka sebagai keegoisan. Faktanya, kedinginan emosional imajiner ini, sebagai suatu peraturan, menyembunyikan kejutan kehilangan yang dalam dan melakukan fungsi adaptif, melindungi individu dari rasa sakit mental yang tak tertahankan.

Pada tahap ini, berbagai gangguan fisiologis dan perilaku tidak jarang: gangguan nafsu makan dan tidur, kelemahan otot, tidak aktif atau aktivitas rewel. Ada juga ekspresi wajah yang membeku, ucapan yang tidak ekspresif dan sedikit tertunda.

Keadaan syok yang pada awalnya menenggelamkan seseorang juga memiliki dinamikanya sendiri. Kebingungan orang-orang yang dilanda kehilangan “mungkin dipatahkan dari waktu ke waktu oleh gelombang penderitaan. Selama periode kesusahan ini, yang sering dipicu oleh pengingat almarhum, mereka mungkin merasa gelisah atau tidak berdaya, terisak, terlibat dalam aktivitas tanpa tujuan, atau menjadi sibuk dengan pikiran atau gambar yang berhubungan dengan almarhum. Ritual berkabung—penerimaan teman, persiapan pemakaman, dan pemakaman itu sendiri—sering kali dilakukan pada orang-orang. Mereka jarang sendirian. Kadang-kadang perasaan mati rasa berlanjut, menyebabkan orang tersebut merasa seolah-olah dia sedang menjalani ritual secara mekanis. Oleh karena itu, bagi orang yang berduka, hari-hari setelah pemakaman seringkali menjadi yang paling sulit, ketika semua keributan yang terkait dengannya ditinggalkan, dan kekosongan yang tiba-tiba datang membuat Anda merasa kehilangan lebih akut.

Bersamaan dengan kejutan atau setelahnya, mungkin ada penolakan atas apa yang terjadi, banyak sisi dalam manifestasinya. Dalam situasi kehilangan orang yang dicintai, rasio antara keterkejutan dan penolakan agak berbeda dari situasi belajar tentang penyakit terminal. Karena lebih kentara, kehilangan itu lebih mengagetkan dan lebih sulit untuk disangkal. Menurut F.E. Vasilyuk, pada tahap ini kita "tidak berurusan dengan penolakan fakta bahwa 'dia (almarhum) tidak ada di sini', tetapi dengan penolakan fakta bahwa 'saya (pelayat) ada di sini'. Sebuah peristiwa tragis yang belum terjadi tidak diterima di masa sekarang, dan itu sendiri tidak memungkinkan masa kini ke masa lalu.

Dalam bentuknya yang paling murni, penyangkalan kematian orang yang dicintai, ketika seseorang tidak dapat percaya bahwa kemalangan seperti itu dapat terjadi, dan menurutnya "semua ini tidak benar", adalah tipikal untuk kasus kehilangan yang tidak terduga, terutama jika mayat almarhum tidak ditemukan. “Adalah normal bagi para penyintas untuk berjuang dengan perasaan penyangkalan yang muncul sebagai tanggapan atas kematian yang tidak disengaja jika tidak ada rasa penyelesaian. Perasaan ini dapat berlangsung selama berhari-hari atau berminggu-minggu dan bahkan mungkin disertai dengan rasa harapan. Jika orang yang dicintai meninggal dalam bencana, bencana alam, atau serangan teroris, “pada tahap awal kesedihan, orang yang hidup mungkin berpegang teguh pada keyakinan bahwa orang yang mereka cintai akan diselamatkan, bahkan jika upaya penyelamatan telah selesai. Atau mereka mungkin percaya bahwa orang terkasih yang hilang itu berada di suatu tempat yang tidak sadarkan diri dan tidak dapat dihubungi” (ibid.).

Jika kehilangannya terlalu berlebihan, keterkejutan dan penolakan yang dihasilkan dari apa yang terjadi terkadang mengambil bentuk paradoks yang membuat orang lain meragukan kesehatan mental orang tersebut. Namun, ini belum tentu gila. Kemungkinan besar, jiwa manusia tidak mampu menahan pukulan dan berusaha untuk mengisolasi diri dari kenyataan yang mengerikan untuk beberapa waktu, menciptakan dunia ilusi.

Sebuah kasus dari kehidupan seseorang

Seorang wanita muda meninggal saat melahirkan, dan bayinya juga meninggal. Ibu dari wanita yang meninggal dalam proses persalinan menderita kerugian ganda: dia kehilangan putrinya dan cucunya, yang kelahirannya dia nantikan. Segera, tetangganya mulai mengamati gambar aneh setiap hari: seorang wanita tua berjalan di jalan dengan kereta dorong kosong. Berpikir bahwa dia telah "kehilangan akal", mereka mendekatinya dan meminta untuk melihat bayinya, tetapi dia tidak mau menunjukkannya. Terlepas dari kenyataan bahwa secara lahiriah perilaku wanita tampak tidak memadai, dalam hal ini kita tidak dapat dengan jelas berbicara tentang penyakit mental. Tentu saja, dapat diasumsikan bahwa ada psikosis reaktif. Namun, menempelkan label ini sendiri tidak banyak membantu kita dalam memahami keadaan seorang ibu yang berduka dan pada saat yang sama seorang nenek yang gagal. Yang penting adalah bahwa pada awalnya dia mungkin tidak dapat sepenuhnya menghadapi kenyataan yang menghancurkan semua harapannya, dan mencoba untuk melunakkan pukulan dengan hidup ilusi melalui skenario yang diinginkan tetapi tidak terpenuhi. Setelah beberapa waktu, wanita itu berhenti muncul di jalan dengan kereta dorong.

Dalam kasus kematian alami dan relatif dapat diprediksi, penyangkalan eksplisit, seperti ketidakpercayaan bahwa hal seperti itu bisa terjadi, tidak umum. Hal ini menyebabkan R. Friedman dan J. W. James meragukan sama sekali bahwa proses berduka harus mulai dipertimbangkan dalam penyangkalan. Namun, di sini, tampaknya, intinya ada pada inkonsistensi terminologis. Dari sudut pandang terminologi pertahanan psikologis, ketika berbicara tentang reaksi terhadap kematian, alih-alih kata "penolakan" dalam banyak kasus akan lebih tepat untuk menggunakan istilah "isolasi", yang berarti "mekanisme pertahanan di mana subjek mengisolasi peristiwa tertentu, mencegahnya menjadi bagian dari rangkaian pengalaman yang berarti baginya.” Namun demikian, ungkapan "penyangkalan kematian" sudah berakar kuat dalam literatur psikologis. Oleh karena itu, di satu sisi, seseorang harus menerimanya, di sisi lain, itu harus dipahami tidak secara harfiah, tetapi lebih luas, meluas ke kasus-kasus ketika seseorang secara mental sadar akan kerugian yang telah terjadi, tetapi terus berlanjut. untuk hidup seperti sebelumnya, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Selain itu, sebagai manifestasi penolakan, seseorang dapat mempertimbangkan ketidaksesuaian antara sikap sadar dan tidak sadar terhadap kehilangan, ketika seseorang yang secara sadar mengakui fakta kematian orang yang dicintai, di lubuk jiwanya tidak dapat menerima kenyataan. itu, dan pada tingkat bawah sadar terus melekat pada almarhum, seolah-olah menyangkal fakta kematiannya. Ada berbagai varian ketidaksesuaian tersebut.

Pengaturan untuk pertemuan: seseorang mendapati dirinya menunggu kedatangan almarhum pada waktu yang biasa, bahwa dia mencarinya dengan matanya di tengah kerumunan orang atau mengambil orang lain untuknya. Untuk sesaat, harapan muncul di dadaku, tetapi di detik berikutnya, kenyataan yang kejam membawa kekecewaan.

Ilusi kehadiran: bagi seseorang sepertinya dia mendengar suara almarhum; dalam beberapa kasus (opsional).

Kelanjutan komunikasi: berbicara dengan almarhum, seolah-olah dia dekat (atau dengan fotonya), "tergelincir" ke masa lalu dan menghidupkan kembali peristiwa yang terkait dengannya. Fenomena yang benar-benar normal adalah komunikasi dengan almarhum dalam mimpi.

"Melupakan" kehilangan: ketika merencanakan masa depan, seseorang tanpa sadar mengandalkan almarhum, dan dalam situasi sehari-hari sehari-hari, karena kebiasaan, berasal dari fakta bahwa ia hadir di dekatnya (misalnya, peralatan makan tambahan sekarang ditempatkan di meja).

Kultus almarhum: menjaga keutuhan kamar dan barang-barang kerabat almarhum, seolah-olah siap untuk kembalinya pemiliknya.

Sebuah kasus dari kehidupan seseorang

Seorang wanita tua kehilangan suaminya, dengan siapa mereka hidup lama bersama. Kesedihannya begitu besar sehingga pada awalnya itu ternyata menjadi beban yang tak tertahankan baginya. Karena tidak tahan dengan perpisahan, dia menggantung foto-foto suaminya di semua dinding kamar tidur mereka, dan juga melapisi ruangan itu dengan barang-barang suaminya dan terutama hadiah-hadiahnya yang tak terlupakan. Akibatnya, ruangan itu berubah menjadi semacam "museum almarhum", tempat tinggal jandanya. Dengan tindakan seperti itu, wanita itu mengejutkan anak-anak dan cucunya, menangkap mereka dengan sedih dan ngeri. Mereka mencoba membujuknya untuk menghapus setidaknya beberapa hal, tetapi pada awalnya mereka tidak berhasil.

Namun, segera menjadi menyakitkan baginya untuk berada di lingkungan seperti itu, dan dalam beberapa langkah dia mengurangi jumlah "pameran", sehingga pada akhirnya hanya satu foto dan beberapa hal yang sangat dia sayangi yang tetap terlihat.

Sebuah contoh metaforis yang jelas dan sangat tajam untuk menyangkal kematian orang yang dicintai disajikan kepada kita oleh perumpamaan oriental "Sarkofagus Kaca", yang diceritakan oleh N. Pezeshkyan.

“Seorang raja timur memiliki istri yang sangat cantik, yang dia cintai lebih dari apapun di dunia. Kecantikannya menerangi pancaran hidupnya. Ketika dia bebas dari bisnis, dia hanya menginginkan satu hal - bersamanya. Dan tiba-tiba sang istri meninggal dan meninggalkan raja dalam kesedihan yang mendalam. “Tanpa alasan dan tidak akan pernah,” serunya, “Aku tidak akan berpisah dengan istri mudaku yang tercinta, bahkan jika kematian telah membuat wajahnya yang cantik tak bernyawa!” Dia memerintahkan sebuah sarkofagus kaca dengan tubuhnya untuk diletakkan di atas mimbar di ruang terbesar. aula istana. Dia meletakkan tempat tidurnya di sebelahnya agar tidak berpisah dengan kekasihnya sebentar. Berada di samping istrinya yang sudah meninggal, dia menemukan satu-satunya pelipur lara dan kedamaian.

Tetapi musim panas itu panas, dan meskipun ada kesejukan di kamar-kamar istana, tubuh istri mulai membusuk secara bertahap. Bintik-bintik menjijikkan muncul di dahi indah almarhum. Wajahnya yang luar biasa mulai berubah warna dan membengkak dari hari ke hari. Raja, yang dipenuhi cinta, tidak menyadari hal ini. Segera bau busuk busuk memenuhi seluruh aula, dan tidak ada pelayan yang berani masuk ke sana tanpa menyumbat hidung mereka. Raja yang marah sendiri memindahkan tempat tidurnya ke kamar sebelah. Terlepas dari kenyataan bahwa semua jendela terbuka lebar, bau busuk menghantuinya. Bahkan rose balm tidak membantu. Akhirnya, dia mengikatkan syal hijau di sekitar hidungnya, tanda martabat kerajaannya. Tapi tidak ada yang membantu. Semua pelayan dan teman meninggalkannya. Hanya lalat hitam besar mengkilat yang berdengung. Raja kehilangan kesadaran, dan dokter memerintahkan untuk dipindahkan ke taman istana yang besar. Ketika raja sadar, dia merasakan embusan angin segar, aroma mawar menyenangkannya, dan gumaman air mancur menyenangkan telinganya. Tampaknya baginya bahwa cintanya yang besar masih hidup. Beberapa hari kemudian, kehidupan dan kesehatan kembali kepada raja lagi. Dia melihat untuk waktu yang lama, berpikir, pada secangkir mawar dan tiba-tiba teringat betapa cantiknya istrinya ketika dia masih hidup, dan betapa menjijikkannya mayatnya dari hari ke hari. Dia memetik sekuntum mawar, meletakkannya di sarkofagus, dan memerintahkan para pelayan untuk mengubur mayatnya di dalam tanah."

Siapapun yang membaca cerita ini mungkin akan merasa luar biasa. Namun, bahkan dalam konten spesifiknya, itu tidak jauh dari kenyataan, di mana episode serupa juga ditemukan (untuk mengambil setidaknya kasus sebelumnya dari kehidupan), hanya saja tidak dalam bentuk hipertrofi seperti itu. Selain itu, kami tidak akan membatasi diri pada pemahaman sejarah yang literal. Intinya, ini menceritakan tentang kecenderungan alami pelayat untuk melekat pada citra almarhum, tentang konsekuensinya yang terkadang tidak sehat dan kebutuhan untuk mengakui kehilangan untuk terus menjalani kehidupan yang memuaskan. Namun raja dari perumpamaan itu mengakui bahwa kekasihnya telah mengakhiri keberadaan duniawinya dengan tidak dapat ditarik kembali, apalagi, dia menerima fakta ini dan hidup kembali. Kenyataannya, dari pengakuan kehilangan sering kali terbentang jauh melalui penderitaan hingga penerimaan yang tulus akan perpisahan dari orang yang dicintai dan kelanjutan hidup tanpa dia.

Penolakan dan ketidakpercayaan sebagai reaksi atas kematian orang yang dicintai diatasi seiring waktu ketika orang yang berduka menyadari kenyataan dari apa yang terjadi dan memperoleh kekuatan spiritual untuk menghadapi perasaan yang disebabkan oleh peristiwa ini. Kemudian datanglah tahap kesedihan berikutnya.

2. Tahap kemarahan dan dendam. Setelah fakta kehilangan mulai dikenali, ketidakhadiran almarhum semakin terasa. Pikiran pelayat semakin berputar di sekitar kemalangan yang menimpanya. Lagi dan lagi, keadaan kematian orang yang dicintai dan peristiwa-peristiwa yang mendahuluinya berputar-putar di benak. Semakin seseorang berpikir tentang apa yang terjadi, semakin banyak pertanyaan yang muncul. Ya, kerugian telah terjadi, tetapi orang tersebut belum siap untuk menerimanya. Dia mencoba untuk memahami dengan pikirannya apa yang terjadi, untuk menemukan alasannya, dia memiliki banyak "mengapa" yang berbeda:

Kenapa dia harus mati? Kenapa tepatnya dia?

Mengapa (mengapa) kemalangan seperti itu menimpa kita?

Mengapa Tuhan membiarkan dia mati?

Mengapa hal-hal begitu disayangkan?

Mengapa para dokter tidak bisa menyelamatkannya?

Mengapa ibu tidak menahannya di rumah?

Mengapa teman-temannya meninggalkannya sendirian untuk mandi?

Mengapa pemerintah tidak peduli dengan keselamatan warganya?

Kenapa dia tidak memakai sabuk pengamannya?

Kenapa aku tidak memaksanya untuk pergi ke rumah sakit?

Kenapa dia dan bukan aku?

Mungkin ada banyak pertanyaan, dan pertanyaan itu muncul di benak berkali-kali. S. Saindon menyarankan bahwa ketika bertanya mengapa dia harus mati, pelayat tidak mengharapkan jawaban, tetapi merasa perlu untuk bertanya lagi. "Pertanyaannya sendiri adalah teriakan kesakitan".

Pada saat yang sama, seperti dapat dilihat dari daftar di atas, ada pertanyaan yang menetapkan "bersalah" atau, setidaknya, terlibat dalam kemalangan yang terjadi. Seiring dengan munculnya pertanyaan seperti itu, kebencian dan kemarahan muncul terhadap mereka yang secara langsung atau tidak langsung berkontribusi pada kematian orang yang dicintai atau tidak mencegahnya. Pada saat yang sama, tuduhan dan kemarahan dapat diarahkan pada nasib, pada Tuhan, pada orang-orang: dokter, kerabat, teman, kolega almarhum, pada masyarakat secara keseluruhan, pada pembunuh (atau orang yang secara langsung bertanggung jawab atas kematian orang yang dicintai. satu). Patut dicatat bahwa "penghakiman" yang dibuat oleh orang yang berduka lebih emosional daripada rasional (dan kadang-kadang jelas tidak rasional), oleh karena itu kadang-kadang mengarah pada vonis yang tidak masuk akal dan bahkan tidak adil. Kemarahan, tuduhan, dan celaan dapat ditujukan kepada orang-orang yang tidak hanya tidak bersalah atas apa yang terjadi, tetapi bahkan mencoba membantu orang yang sekarang sudah meninggal.

Sebuah kasus dari kehidupan seseorang

Di departemen bedah, dua minggu setelah operasi, seorang lelaki tua meninggal pada usia 82 tahun. Pada periode pasca operasi, istrinya secara aktif merawatnya. Dia datang setiap pagi dan sore, menyuruhnya makan, minum obat, duduk, bangun (atas saran dokter).

Kondisi pasien hampir tidak membaik, dan suatu malam luka lambung berlubang terbuka di dalam dirinya. Tetangga di bangsal memanggil dokter yang bertugas, tetapi lelaki tua itu tidak dapat diselamatkan. Beberapa hari kemudian, setelah pemakaman, istri almarhum datang ke bangsal untuk mengambil barang-barangnya, dan kata-kata pertamanya adalah: "Mengapa kamu tidak menyelamatkan kakekku?" Untuk ini, semua orang dengan bijaksana tetap diam dan bahkan bertanya dengan simpatik tentang sesuatu. Wanita itu tidak menjawab dengan sangat rela, dan sebelum pergi dia bertanya lagi: "Mengapa kamu tidak menyelamatkan kakekku?" Di sini salah satu pasien tidak dapat menolak dan mencoba dengan sopan menolaknya: “Apa yang bisa kami lakukan? Kami memanggil dokter." Tapi dia hanya menggelengkan kepalanya dan pergi.

Kompleks pengalaman negatif yang dihadapi pada tahap ini, termasuk kemarahan, kemarahan, kejengkelan, dendam, iri hati, dan, mungkin, keinginan untuk membalas dendam, dapat memperumit komunikasi orang yang berduka dengan orang lain: dengan kerabat dan teman, dengan pejabat dan pihak berwajib.

S. Mildner membuat beberapa pengamatan signifikan tentang kemarahan yang dialami seseorang yang mengalami kehilangan:

Reaksi ini biasanya terjadi ketika individu merasa tidak berdaya dan tidak berdaya.

Setelah seseorang mengakui kemarahannya, rasa bersalah mungkin muncul karena ekspresi perasaan negatif.

Perasaan ini wajar dan harus dihormati jika kesedihan ingin ditanggung.

Untuk pemahaman yang komprehensif tentang pengalaman kemarahan yang terjadi pada mereka yang menderita kehilangan, penting untuk diingat bahwa salah satu penyebabnya mungkin adalah protes terhadap kematian seperti itu, termasuk kematiannya sendiri. Orang yang dicintai yang telah meninggal, dengan enggan, membuat orang lain ingat bahwa mereka juga harus mati suatu saat. Rasa kematian sendiri, yang menjadi aktual dalam kasus ini, dapat menyebabkan kemarahan irasional dengan tatanan yang ada, dan akar psikologis dari kemarahan ini sering tetap tersembunyi dari subjek.

Mengejutkan seperti yang terlihat pada pandangan pertama, reaksi kemarahan juga dapat diarahkan pada almarhum: untuk meninggalkan dan menyebabkan penderitaan; karena tidak menulis surat wasiat; meninggalkan banyak masalah, termasuk yang material; karena membuat kesalahan dan tidak bisa lolos dari kematian. Jadi, menurut para ahli Amerika, beberapa orang menyalahkan orang yang mereka cintai, yang menjadi korban serangan teroris pada 11 September 2001, karena tidak segera meninggalkan kantor. Sebagian besar, pikiran dan perasaan yang bersifat menuduh sehubungan dengan almarhum tidak rasional, jelas bagi pandangan pihak ketiga, dan kadang-kadang disadari oleh orang yang berduka itu sendiri. Dengan pikirannya, ia memahami bahwa seseorang tidak dapat (dan "buruk") menyalahkan kematian, bahwa seseorang tidak selalu memiliki kemampuan untuk mengendalikan keadaan dan mencegah masalah, dan, bagaimanapun, dalam jiwanya ia kesal pada almarhum. Terkadang kemarahan tidak diungkapkan secara eksplisit (dan mungkin tidak sepenuhnya disadari), tetapi memanifestasikan dirinya secara tidak langsung, misalnya, dalam menangani barang-barang almarhum, yang dalam beberapa kasus dibuang begitu saja.

Akhirnya, kemarahan orang yang berduka dapat diarahkan pada dirinya sendiri. Dia bisa memarahi dirinya sendiri lagi untuk segala macam kesalahan (nyata dan imajiner), karena tidak bisa menyelamatkan, tidak menabung, dll. Pengalaman seperti itu cukup umum, dan apa yang kami katakan tentang mereka di akhir cerita tentang tahap kemarahan , dijelaskan oleh makna transisi mereka: mereka memiliki perasaan bersalah di bawah mereka, yang sudah termasuk dalam tahap berikutnya.

3. Tahap rasa bersalah dan obsesi. Sama seperti banyak orang sekarat yang melalui masa ketika mereka mencoba menjadi pasien teladan dan berjanji untuk menjalani kehidupan yang baik jika mereka sembuh, demikian juga hal serupa dapat terjadi pada mereka yang berduka dalam jiwa mereka, hanya dalam bentuk lampau dan dalam fantasi. tingkat. Seseorang yang menderita penyesalan atas kenyataan bahwa dia tidak adil kepada almarhum atau tidak mencegah kematiannya, dapat meyakinkan dirinya sendiri bahwa jika saja mungkin untuk memutar kembali waktu dan mengembalikan semuanya kembali, maka dia pasti akan berperilaku dengan cara yang sama. ke yang lainnya. Pada saat yang sama, itu dapat dimainkan berulang kali dalam imajinasi, seolah-olah semuanya dulu. Tersiksa oleh celaan hati nurani, beberapa orang yang berduka berseru kepada Tuhan: "Tuhan, jika Anda hanya akan membawanya kembali, saya tidak akan pernah bertengkar dengannya lagi," yang lagi-lagi terdengar seperti keinginan dan janji untuk memperbaiki segalanya.

Penderita kehilangan sering menyiksa diri dengan berbagai "jika" atau "bagaimana jika", yang terkadang menjadi obsesif:

"Seandainya aku tahu..."

"Kalau saja aku tinggal ..."

"Jika saya menelepon sebelumnya ..."

"Jika saya telah memanggil ambulans ..."

“Bagaimana jika aku tidak membiarkannya pergi bekerja hari itu…?”

“Bagaimana jika saya menelepon dan menyuruhnya meninggalkan kantor…?”

"Bagaimana jika dia terbang di pesawat berikutnya? .." Fenomena seperti itu adalah reaksi yang sepenuhnya alami terhadap kehilangan. Karya kesedihan juga menemukan ekspresinya di dalamnya, meskipun dalam bentuk kompromi yang melunakkan keparahan kehilangan. Kita dapat mengatakan bahwa di sini penerimaan bergumul dengan penyangkalan.

Tidak seperti "mengapa" yang tak berujung dari tahap sebelumnya, pertanyaan dan fantasi ini diarahkan terutama pada diri sendiri dan berhubungan dengan apa yang dapat dilakukan seseorang untuk menyelamatkan orang yang dicintainya. Mereka, sebagai suatu peraturan, adalah produk dari dua penyebab internal.

1. Sumber internal pertama adalah keinginan untuk mengontrol peristiwa yang terjadi dalam hidup. Dan karena seseorang tidak dapat sepenuhnya meramalkan masa depan dan dia tidak dapat mengendalikan segala sesuatu yang terjadi di sekitarnya, pemikirannya tentang kemungkinan perubahan dalam apa yang terjadi seringkali tidak kritis dan tidak realistis. Mereka, pada intinya, tidak terlalu berhubungan dengan analisis situasi yang rasional, melainkan dengan pengalaman kehilangan dan ketidakberdayaan.

2. Sumber pemikiran dan fantasi lain yang lebih kuat tentang perkembangan alternatif adalah rasa bersalah.

Mungkin tidak berlebihan untuk mengatakan bahwa hampir setiap orang yang kehilangan seseorang yang berarti baginya dalam satu atau lain bentuk, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, jelas atau di lubuk jiwanya merasa bersalah terhadap almarhum. Untuk apa orang-orang yang menderita kerugian menyalahkan diri mereka sendiri?

Karena tidak mencegah kepergian orang yang dicintai dari kehidupan;

Untuk fakta bahwa, secara sukarela atau tidak sukarela, secara langsung atau tidak langsung berkontribusi pada kematian orang yang dicintai;

Untuk kasus-kasus ketika mereka salah dalam kaitannya dengan almarhum;

Karena fakta bahwa mereka memperlakukannya dengan buruk (tersinggung, kesal, ditipu, dll.);

Karena tidak melakukan sesuatu untuk almarhum: tidak cukup peduli, menghargai, membantu, tidak membicarakan cinta mereka padanya, tidak meminta maaf, dll.

Semua bentuk menyalahkan diri sendiri ini dapat menimbulkan keinginan untuk mengembalikan semuanya dan berfantasi bagaimana hal-hal bisa berubah secara berbeda - ke arah yang bahagia, dan bukan ke arah yang tragis. Selain itu, mereka yang berduka dalam banyak kasus tidak cukup memahami situasi: mereka melebih-lebihkan kemampuan mereka dalam hal mencegah kehilangan dan membesar-besarkan tingkat keterlibatan mereka sendiri dalam kematian seseorang yang mereka sayangi. Kadang-kadang ini difasilitasi oleh "pemikiran magis", yang diamati dengan jelas pada anak-anak dan dapat muncul kembali di masa dewasa dalam situasi kritis pada seseorang yang "terjatuh dari pelana" oleh kematian orang yang dicintai. Misalnya, jika seseorang terkadang menyesali dalam jiwanya bahwa dia menghubungkan hidupnya dengan pasangannya, dan berpikir: "Seandainya dia menghilang di suatu tempat!" Kemudian, jika pasangannya tiba-tiba benar-benar mati, mungkin baginya pikiran dan pikirannya keinginannya "terwujud", dan kemudian dia akan menyalahkan dirinya sendiri atas apa yang terjadi. Orang yang berduka mungkin juga menganggap bahwa sikap buruknya terhadap kerabat (mengejek, tidak puas, kasar, dll.) memicu penyakitnya dan kematian berikutnya. Pada saat yang sama, seseorang terkadang menghukum dirinya sendiri karena kesalahan sekecil apa pun. Dan jika dia masih mendengar dari seseorang celaan seperti "Andalah yang membawanya ke kubur," maka tingkat rasa bersalahnya meningkat.

Selain jenis rasa bersalah yang sudah terdaftar tentang kematian orang yang dicintai, yang berbeda dalam konten dan kausalitas, seseorang dapat menambahkan tiga bentuk lagi dari perasaan ini, yang disebut A. D. Wolfelt. Dia tidak hanya menunjuk mereka, tetapi juga, menangani duka, membantu untuk menerima pengalamannya.

Rasa bersalah yang bertahan adalah perasaan bahwa Anda seharusnya mati alih-alih orang yang Anda cintai.

Relief bersalah adalah rasa bersalah yang terkait dengan perasaan lega bahwa orang yang Anda cintai telah meninggal. Kelegaan itu wajar dan diharapkan, terutama jika orang yang Anda cintai menderita sebelum kematian.

Rasa bersalah karena kegembiraan adalah rasa bersalah atas perasaan bahagia yang muncul kembali setelah orang yang dicintai meninggal. Sukacita adalah pengalaman alami dan sehat dalam hidup. Ini adalah tanda bahwa kita menjalani kehidupan yang penuh, dan kita harus berusaha mengembalikannya.

Di antara tiga jenis rasa bersalah yang terdaftar, dua yang pertama biasanya muncul segera setelah kematian orang yang dicintai, sedangkan yang terakhir terjadi pada tahap-tahap selanjutnya dari pengalaman kehilangan. D. Myers mencatat jenis rasa bersalah lain yang muncul beberapa saat setelah kehilangan. Hal ini terkait dengan fakta bahwa di benak orang yang berduka, ingatan dan citra orang yang meninggal secara bertahap menjadi kurang jelas. “Beberapa orang mungkin khawatir bahwa ini menunjukkan bahwa almarhum tidak terlalu dicintai oleh mereka, dan mereka mungkin merasa bersalah karena tidak dapat selalu mengingat seperti apa rupa orang yang mereka cintai.”

Sejauh ini, kita telah membahas rasa bersalah, yang merupakan respons normal, dapat diprediksi, dan sementara terhadap kehilangan. Pada saat yang sama, sering terjadi bahwa reaksi ini tertunda, memperoleh bentuk jangka panjang atau bahkan kronis. Dalam beberapa kasus, varian pengalaman kehilangan ini jelas menunjukkan kesehatan yang buruk, tetapi orang tidak boleh terburu-buru menuliskan perasaan bersalah yang terus-menerus terhadap almarhum dalam kategori patologi. Faktanya adalah bahwa rasa bersalah jangka panjang berbeda: eksistensial dan neurotik.

Rasa bersalah eksistensial disebabkan oleh kesalahan nyata, ketika seseorang benar-benar (secara relatif, obyektif) melakukan sesuatu yang "salah" sehubungan dengan almarhum atau, sebaliknya, tidak melakukan sesuatu yang penting baginya. Rasa bersalah seperti itu, bahkan jika itu bertahan untuk waktu yang lama, benar-benar normal, sehat, dan lebih menunjukkan kedewasaan moral seseorang daripada fakta bahwa semuanya tidak beres dengannya.

Rasa bersalah neurotik "digantung" dari luar - oleh almarhum sendiri, ketika dia masih hidup ("Anda akan membawa saya ke peti mati dengan perilaku babi Anda"), atau oleh orang-orang di sekitarnya ("Nah, apakah Anda puas? Apakah Anda puas? kamu hidup dia keluar dari dunia?”) - dan kemudian diintrojeksi oleh seseorang. Tanah yang cocok untuk pembentukannya diciptakan oleh hubungan ketergantungan atau manipulatif dengan almarhum, serta rasa bersalah kronis, yang terbentuk bahkan sebelum kematian orang yang dicintai, dan hanya meningkat setelahnya.

Idealisasi almarhum dapat berkontribusi pada peningkatan dan pelestarian perasaan bersalah. Setiap hubungan manusia yang dekat tidak lengkap tanpa perselisihan, gejolak dan konflik, karena kita semua adalah orang yang berbeda, masing-masing dengan kelemahan kita sendiri, yang pasti memanifestasikan dirinya dalam komunikasi jangka panjang. Namun, jika orang yang dicintai yang meninggal diidealkan, maka dalam pikiran orang yang berduka, kekurangannya sendiri menjadi hipertrofi, dan kekurangan orang yang meninggal diabaikan. Perasaan kekotoran dan "tidak ada yang tidak berharga" dengan latar belakang citra ideal almarhum berfungsi sebagai sumber rasa bersalah dan memperburuk penderitaan orang yang berkabung.

4. Tahap penderitaan dan depresi. Fakta bahwa urutan tahapan dukacita berada di urutan keempat tidak berarti bahwa pada awalnya tidak ada, dan kemudian muncul secara tiba-tiba. Intinya adalah bahwa pada tahap tertentu, penderitaan mencapai puncaknya dan menutupi semua pengalaman lainnya.

Ini adalah periode rasa sakit mental maksimum, yang terkadang tampak tak tertahankan. Kematian orang yang dicintai meninggalkan luka yang dalam di hati seseorang dan menyebabkan siksaan yang parah, bahkan dirasakan pada tingkat fisik. Penderitaan yang dialami oleh orang yang berkabung tidak permanen, tetapi cenderung datang secara bergelombang. Secara berkala, itu sedikit mereda dan, seolah-olah, memberi seseorang kelonggaran, hanya untuk segera membanjiri lagi.

Penderitaan dalam proses mengalami kehilangan seringkali disertai dengan tangisan. Air mata bisa datang di setiap ingatan orang mati, masa lalu. hidup bersama dan keadaan kematiannya. Beberapa pelayat menjadi sangat sensitif dan siap menangis kapan saja. Perasaan kesepian, ditinggalkan dan mengasihani diri sendiri juga bisa menjadi alasan untuk menangis. Pada saat yang sama, kerinduan untuk almarhum tidak selalu memanifestasikan dirinya dalam tangisan, penderitaan dapat didorong jauh ke dalam dan menemukan ekspresi dalam depresi.

Perlu dicatat bahwa proses mengalami kesedihan yang mendalam hampir selalu membawa unsur-unsur depresi, kadang-kadang membentuk gambaran klinis yang dapat dikenali dengan jelas. Orang tersebut mungkin merasa tidak berdaya, kehilangan, tidak berharga, hancur. Kondisi umum sering ditandai dengan depresi, apatis dan putus asa. Berduka untuk semua yang hidup terutama dalam kenangan, namun memahami bahwa masa lalu tidak dapat dikembalikan. Baginya, saat ini tampaknya mengerikan dan tak tertahankan, dan masa depan tidak terpikirkan tanpa almarhum dan, seolah-olah, tidak ada. Tujuan dan makna hidup menjadi hilang, terkadang sampai pada titik yang membuat seseorang seolah terkejut dengan kehilangan bahwa hidup kini telah berakhir.

Pemisahan dari teman, keluarga, menghindari aktivitas sosial;

Kurang energi, merasa kewalahan dan kelelahan, tidak mampu berkonsentrasi;

Serangan tangis yang tak terduga;

Penyalahgunaan alkohol atau narkoba;

Gangguan tidur dan nafsu makan, penurunan atau penambahan berat badan;

Sakit kronis, masalah kesehatan.

Meskipun rasa sakit berkabung kadang-kadang bisa tak tertahankan, pelayat mungkin berpegang teguh pada itu (biasanya secara tidak sadar) sebagai kesempatan untuk terhubung dengan almarhum dan bersaksi cinta mereka untuk mereka. Logika internal dalam hal ini kira-kira seperti ini: berhenti berduka berarti tenang, tenang berarti melupakan, melupakan berarti mengkhianati. Dan sebagai hasilnya, seseorang terus menderita, untuk mempertahankan kesetiaan kepada almarhum dan hubungan spiritual dengannya. Cinta untuk orang yang dicintai yang telah meninggal, dipahami dengan cara ini, dapat menjadi hambatan serius untuk menerima kehilangan.

Selain logika non-konstruktif yang ditunjukkan, penyelesaian karya dukacita juga dapat terhambat oleh beberapa hambatan budaya, seperti yang ditulis oleh F. E. Vasilyuk. Contoh dari fenomena ini adalah "pengertian bahwa lamanya kesedihan adalah ukuran cinta kita kepada almarhum". Hambatan seperti itu mungkin bisa muncul baik dari dalam (telah berasimilasi pada waktunya) dan dari luar. Misalnya, jika seseorang merasa bahwa keluarganya mengharapkan dia untuk berkabung untuk waktu yang lama, dia dapat terus berduka untuk menegaskan cintanya kepada almarhum.

5. Tahap penerimaan dan reorganisasi. Tidak peduli seberapa keras dan lama kesedihan, pada akhirnya, sebagai suatu peraturan, seseorang sampai pada penerimaan emosional atas kehilangan, yang disertai dengan melemahnya atau transformasi hubungan jiwa dengan almarhum. Pada saat yang sama, hubungan waktu dipulihkan: jika sebelumnya orang yang berduka kebanyakan hidup di masa lalu dan tidak mau (belum siap) untuk menerima perubahan yang terjadi dalam hidupnya, sekarang dia secara bertahap mendapatkan kembali kemampuan untuk sepenuhnya hidup dalam realitas saat ini di sekitarnya dan melihat ke masa depan dengan harapan.

Seseorang memulihkan ikatan sosial yang hilang untuk sementara dan membuat yang baru. Ketertarikan pada aktivitas yang signifikan kembali, poin baru penerapan kekuatan dan kemampuan seseorang terbuka. Dengan kata lain, kehidupan mengembalikan nilai yang hilang di matanya, dan seringkali makna baru juga terungkap. Setelah menerima kehidupan tanpa orang yang dicintai yang telah meninggal, seseorang memperoleh kemampuan untuk merencanakan nasibnya sendiri di masa depan tanpa dia. Rencana yang ada untuk masa depan sedang dibangun kembali, tujuan baru muncul. Beginilah cara hidup diatur ulang.

Perubahan ini, tentu saja, tidak berarti melupakan almarhum. Itu hanya menempati tempat tertentu di hati seseorang dan tidak lagi menjadi fokus hidupnya. Pada saat yang sama, orang yang selamat dari kehilangan, tentu saja, terus mengingat almarhum dan bahkan mendapatkan kekuatan, menemukan dukungan dalam ingatannya. Dalam jiwa seseorang, alih-alih kesedihan yang mendalam, kesedihan yang tenang tetap ada, yang dapat digantikan oleh kesedihan yang ringan dan cerah. Seperti yang ditulis J. Garlock, "kehilangan masih menjadi bagian dari kehidupan orang, tetapi tidak mendikte tindakan mereka" .

Sikap terhadap orang yang dicintai yang meninggal dan fakta kematiannya, yang terbentuk setelah penerimaan kehilangan terjadi, secara kondisional dapat diungkapkan dalam kira-kira kata-kata berikut atas nama orang yang selamat dari kesedihan:

"Kami memiliki banyak hal menarik dengannya, tetapi saya akan bersenang-senang sepanjang sisa hidup saya, karena saya tahu bahwa inilah yang dia inginkan untuk saya."

“Nenek adalah bagian penting dalam hidupku. Saya sangat senang saya punya waktu untuk mengenalnya."

Kami menekankan sekali lagi bahwa dalam kehidupan nyata, kesedihan berlangsung sangat individual, meskipun sejalan dengan beberapa tren umum. Dan sama seperti individu, masing-masing dengan caranya sendiri, kita menerima kehilangan.

kasus dari latihan

Sebagai ilustrasi tentang proses mengalami kehilangan dan penerimaan yang dihasilkan, mari kita kutip kisah L., yang meminta bantuan psikologis terkait pengalaman yang terkait dengan kematian ayahnya. Tidak dapat dikatakan bahwa semua tahapan kesedihan di atas terlacak dengan jelas di dalamnya (yang hanya terjadi di atas kertas dalam bentuknya yang murni), tetapi ada dinamika tertentu. Bagi L., kehilangan ayahnya merupakan pukulan berat yang berlipat ganda, karena bukan hanya kematian, tetapi juga bunuh diri. Reaksi pertama gadis itu terhadap peristiwa tragis ini, menurutnya, ngeri. Mungkin, tahap kejutan pertama diekspresikan dengan cara ini, yang dibuktikan dengan tidak adanya perasaan lain di awal. Tapi kemudian perasaan lain muncul. Pertama datang kemarahan dan kebencian pada ayah: "Bagaimana dia bisa melakukan ini pada kita?", Yang sesuai dengan tahap kedua mengalami kehilangan. Kemudian kemarahan digantikan oleh "lega bahwa dia tidak ada lagi", yang secara alami menyebabkan munculnya perasaan bersalah dan malu, dan dengan demikian transisi ke tahap ketiga kesedihan. Dalam pengalaman L. fase ini mungkin yang paling sulit dan dramatis - berlangsung selama bertahun-tahun. Masalahnya diperparah tidak hanya oleh perasaan marah dan lega yang tidak dapat diterima secara moral untuk L. terkait dengan kehilangan ayahnya, tetapi juga oleh keadaan tragis kematiannya dan kehidupan masa lalunya bersama. Dia menyalahkan dirinya sendiri karena bertengkar dengan ayahnya, menghindarinya, tidak cukup mencintai dan menghormatinya, tidak mendukungnya di masa-masa sulit. Semua kelalaian dan kesalahan di masa lalu ini memberi anggur karakter yang eksistensial dan, karenanya, berkelanjutan. Di masa depan, pada perasaan bersalah yang sudah menyiksa, penderitaan ditambahkan tentang kesempatan yang hilang untuk berkomunikasi dengan ayahnya, untuk mengenal dan memahaminya lebih baik sebagai pribadi. Butuh waktu yang cukup lama bagi L. untuk menerima kehilangan itu, tetapi ternyata lebih sulit lagi untuk menerima perasaan yang terkait dengannya. Namun demikian, selama percakapan, L., secara mandiri dan tak terduga untuk dirinya sendiri, memahami "normalitas" perasaan bersalah dan malunya dan bahwa dia tidak memiliki hak moral untuk berharap bahwa itu tidak terjadi. Sungguh luar biasa bahwa penerimaan perasaannya membantu L. untuk berdamai tidak hanya dengan masa lalu, tetapi juga dengan dirinya sendiri, untuk mengubah sikapnya terhadap kehidupan sekarang dan masa depan. Dia bisa merasakan nilai dirinya dan momen hidup dari kehidupan saat ini. Di sinilah pengalaman penuh kesedihan dan penerimaan yang tulus atas kehilangan dan perasaan yang disebabkan olehnya dimanifestasikan: seseorang tidak hanya "hidup kembali", tetapi pada saat yang sama dia sendiri berubah secara internal, memasuki tahap yang berbeda dan, mungkin, lebih level tinggi dari keberadaan duniawinya, mulai hidup dalam sesuatu kehidupan baru.

Pekerjaan duka yang sudah memasuki tahap penyelesaian dapat menimbulkan hasil yang berbeda. Salah satu pilihan adalah penghiburan yang datang kepada orang-orang yang kerabatnya telah lama meninggal dan susah payah. "Dalam perjalanan penyakit yang parah dan tak tersembuhkan, yang disertai dengan penderitaan, kematian pasien biasanya disajikan sebagai hadiah dari Tuhan." Pilihan lain yang lebih universal adalah kerendahan hati dan penerimaan, yang menurut R. Moody dan D. Archangel, harus dibedakan satu sama lain. “Sebagian besar berduka,” tulis mereka, “lebih pasrah daripada menerima. Kerendahan hati pasif mengirimkan sinyal: Ini adalah akhir, tidak ada yang bisa dilakukan. … Di sisi lain, menerima apa yang terjadi membuatnya lebih mudah, menenangkan dan memuliakan keberadaan kita. Di sini, konsep-konsep seperti: Ini bukan akhir; itu hanya akhir dari tatanan saat ini."

Menurut Moody dan Arcangel, penerimaan lebih mungkin datang kepada orang-orang yang percaya pada reuni dengan orang yang mereka cintai setelah kematian. Dalam hal ini, kami menyentuh pertanyaan tentang pengaruh religiusitas terhadap pengalaman kehilangan. Dalam literatur Rusia, seseorang dapat menemukan gagasan bahwa, sebagai suatu peraturan, seorang yang tidak percaya melewati "tahapan kematian" yang dijelaskan oleh E. Kübler-Ross, dan bagi orang percaya, pilihan lain adalah mungkin, pengembangan perubahan internal. Selain itu, menurut penelitian asing, orang beragama kurang takut mati, yang berarti mereka memperlakukannya dengan lebih menerima. Dengan demikian, dalam situasi ini, dapat diasumsikan bahwa orang beragama mengalami kesedihan yang sedikit berbeda dari ateis, melalui tahapan ini lebih mudah (mungkin tidak semuanya dan pada tingkat yang kurang menonjol), menghibur diri lebih cepat, menerima kehilangan dan melihat. ke masa depan dengan iman dan harapan.

Tentu saja, kematian orang yang dicintai adalah peristiwa yang paling sulit, terkait dengan banyak penderitaan. Tetapi pada saat yang sama, itu juga mengandung kemungkinan positif. Sama seperti emas ditempa dan dimurnikan dalam api, demikian pula seseorang, setelah melalui kesedihan, dapat menjadi lebih baik. Jalan menuju ini, sebagai suatu peraturan, terletak melalui penerimaan kerugian. R. Moody dan D. Archangel menggambarkan banyak perubahan berharga yang dapat terjadi dalam kehidupan orang yang berduka:

Kehilangan membuat kita lebih menghargai orang yang ditinggalkan, dan juga mengajari kita untuk menghargai orang yang tersisa dan kehidupan secara umum.

Setelah kehilangan, kami mengungkapkan kedalaman jiwa kami, nilai-nilai kami yang sebenarnya, dan menyoroti prioritas yang sesuai.

Kehilangan mengajarkan belas kasih. Mereka yang mengalami kehilangan biasanya lebih peka terhadap perasaan orang lain dan sering merasakan keinginan untuk membantu orang lain, untuk meringankan kondisinya. Secara umum, hubungan dengan orang-orang membaik.

Kematian mengingatkan kita akan ketidakkekalan hidup. Menyadari fluiditas waktu, kami menghargai setiap momen menjadi lebih.

Banyak penyintas kesedihan menjadi kurang materialistis dan lebih fokus pada kehidupan dan spiritualitas. Kesedihan mengajarkan kerendahan hati dan kebijaksanaan.

Kehilangan berkontribusi pada kesadaran bahwa cinta lebih besar dari tubuh fisik kita, yang mengikat dua orang dalam kekekalan.

Melalui kehilangan, rasa keabadian dapat muncul atau ditingkatkan. Kami membawa partikel dari setiap orang yang kami temui di jalan kehidupan. Dengan cara yang sama, beberapa bagian tetap berada dalam jiwa orang lain. Kita semua menghuni satu sama lain dan dalam pengertian ini mencapai semacam keabadian.

Sebagai penutup percakapan tentang menerima kehilangan dan, secara umum, tentang proses mengalami kesedihan, mari kita kembali ke buku karya R. Moody dan D. Archangel. Dalam pandangan mereka tentang pengalaman kehilangan, tiga opsi untuk pengembangan proses ini dapat dibedakan: dua jenis mengatasi kesedihan - pemulihan dan transendensi - dan fiksasi kesedihan.

Pemulihan: pada akhir masa transisi setelah kematian orang yang dicintai, kehidupan seseorang dipulihkan menjadi normal, kepribadiannya stabil, mempertahankan konten sebelumnya (nilai dasar, ide dan cita-cita, model pribadi dunia tetap tidak berubah) , dan kehidupan terlahir kembali.

Transendensi: Ini adalah proses kelahiran kembali spiritual yang membutuhkan wawasan terdalam tentang kesedihan, yang tidak semua orang bisa atau inginkan. Pada titik pengalaman kehilangan yang maksimal, seseorang merasa seolah-olah dikubur bersama orang mati. Setelah itu, sifat dasar kepribadiannya mengalami perubahan, visi dunia diperkaya, dan kehidupan menerima perkembangan kualitatif. Seseorang menjadi lebih berani, lebih bijaksana, lebih baik, mulai lebih menghargai hidup. Sikap terhadap orang lain berubah: kasih sayang, pengertian, dan cinta tanpa pamrih meningkat.

Fiksasi gunung: Moody dan Malaikat Agung menyebutnya "tragedi hati yang mengeras". Keadaan seseorang dalam hal ini ditandai dengan keputusasaan, kemarahan, kepahitan dan kesedihan. Dia tidak memiliki iman spiritual, yang berarti dalam hidup atau kemampuan untuk beradaptasi, takut akan kematiannya sendiri, menderita stres atau penyakit yang berkepanjangan.

Dalam sistem Moody dan Malaikat Agung, varian pertama mengalami kehilangan dapat dianggap sebagai norma, dan dua lainnya - sebagai penyimpangan darinya ke satu arah atau lainnya: transendensi - menuju pertumbuhan pribadi dan eksistensial, fiksasi - menuju penyakit dan maladaptasi .

2.2. Bantuan psikologis pada berbagai tahap mengalami kehilangan Mari kita beralih ke pembahasan spesifik bantuan psikologis untuk orang yang berduka pada setiap tahap indikatif mengalami kehilangan.1. Tahap syok dan penyangkalan. Selama periode reaksi pertama terhadap kerugian sebelumnya

pengarang

BAB 8 SINDROM KEHILANGAN (Sindrom kehilangan (kadang disebut "kesedihan akut") adalah emosi yang kuat yang dialami sebagai akibat dari kehilangan orang yang dicintai. Kehilangan dapat bersifat sementara (perpisahan) atau permanen (kematian), nyata atau imajiner, fisik atau

Dari buku Situasi Ekstrim pengarang Malkina-Pykh Irina Germanovna

8.1 Duka Kehilangan sebagai Sebuah Proses. TAHAP DAN TUJUAN GRIEF Dukacita kehilangan ditandai dengan manifestasi berikut (Mokhovikov, 2001a)::1. Penderitaan fisik muncul ke permukaan dalam bentuk serangan berkala yang berlangsung dari beberapa menit sampai satu jam dengan kejang di tenggorokan, kejang

Dari buku Rahasia Arti Uang pengarang Madanes Claudio

Kehilangan Untuk memahami kehilangan hidup seseorang, pertama-tama kita harus memperhatikan pencapaian hidupnya. Kerugian dianggap sebagai kerugian hanya dibandingkan dengan apa yang bisa dicapai. Saya menyadari bahwa sebelum berbicara tentang kehilangan Bruce, Anda harus membicarakannya

pengarang Malkina-Pykh Irina Germanovna

Bab 1 SINDROM KEHILANGAN Sindrom kehilangan (kadang-kadang disebut sebagai "kesedihan akut") adalah emosi yang kuat yang dialami sebagai akibat dari kehilangan orang yang dicintai. Kehilangan dapat bersifat sementara (perpisahan) atau permanen (kematian), nyata atau imajiner, fisik atau

Dari buku Bantuan psikologis untuk orang yang dicintai pengarang Malkina-Pykh Irina Germanovna

MAAF KERUGIAN SEBAGAI PROSES. TAHAP DAN TUJUAN BERSAKIT Kesedihan karena kehilangan ditandai dengan manifestasi berikut (Mokhovikov, 2001a).1. Penderitaan fisik muncul ke permukaan dalam bentuk serangan berkala yang berlangsung dari beberapa menit sampai satu jam dengan kejang di tenggorokan, kejang

Dari kitab Dewi di setiap wanita [ Psikologi baru wanita. Arketipe Dewi] pengarang Bolen Jin Shinoda

Mengalami Kehilangan dan Kesedihan Kehilangan dan kesedihan adalah tema lain dalam kehidupan wanita dan mitos pahlawan wanita. Di suatu tempat di sepanjang jalan seseorang meninggal atau harus ditinggalkan. Hilangnya hubungan dekat memainkan peran penting dalam kehidupan wanita, karena kebanyakan dari mereka mendefinisikan diri mereka sendiri melalui orang yang mereka cintai.

Dari buku Successes of Clairvoyance pengarang Lurie Samuil Aronovich

BINTANG KEHILANGAN "Beranikah aku mengulangi permintaanku kepadamu tentang dinas kelautan. Aku mohon, ibu tersayang, atas bantuan ini padaku. ... Memang, saya merasa bahwa saya selalu membutuhkan sesuatu yang berbahaya untuk menduduki saya, jika tidak saya merindukanmu Bayangkan, ibu tersayang,

Dari buku "Pria yang Mengira Istrinya Topi", dan cerita lain dari praktik medis penulis Sachs Oliver

Dari buku Antistress in the big city pengarang Tsarenko Natalia

Bagaimana cara mengatasi pahitnya kehilangan? Stres yang paling parah, tentu saja, adalah kematian orang yang kita cintai. Sayangnya, manusia tidak abadi. Dan bahkan yang terbaik, orang-orang terkasih meninggalkan kita cepat atau lambat ... Sulit untuk bertahan hidup, kepahitan kehilangan untuk sementara membayangi segalanya di dunia untuk kita -

Dari buku 12 keyakinan Kristen yang bisa membuat Anda gila oleh John Townsend

Berkabung masa lalu terungkap kepada kita saat berkabung - kita melepaskan apa yang pernah kita cintai, yang melekat pada kita. Saat kita melepaskan masa lalu, kita membuka diri untuk saat ini. Kehilangan kita membuka jalan bagi kita menuju kehidupan baru. Berduka adalah proses sadar dimana kita

Dari buku Pendeta Berpengalaman oleh Taylor Charles W.

SAKITNYA KEHILANGAN Ini adalah percakapan antara Doris Thomas, yang mengawasi program kunjungan duniawi, dan Sam Peters, seorang pengunjung. Ini adalah percakapan kedua mereka tentang masalah Sam dengan kunjungannya ke James, seorang umat paroki terbaring di tempat tidur yang sekarat dan tidak mampu

Dari buku 15 resep untuk hubungan yang bahagia tanpa kecurangan dan pengkhianatan. Dari master psikologi pengarang Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna

Lima tahap mengalami kehilangan (kehilangan) orang yang dicintai Tahap 1. Penyangkalan "Ini bisa terjadi pada siapa saja, tapi tidak pada saya!". Anda telah mendengar cerita serupa tetapi sulit untuk percaya bahwa ini telah terjadi pada Anda. Anda tidak berharap suami Anda melakukan ini kepada Anda. Takut

Dari buku Adopsi Anak. Jalan hidup, bantuan dan dukungan pengarang Panyusheva Tatiana

Dari buku Ibu dan Anak. Tahun pertama bersama. Jalan Menuju Keintiman Fisik dan Spiritual pengarang Oksanen Ekaterina

Duka karena kehilangan Awal menjadi ibu juga merupakan akhir dari kehidupan sebelumnya. Ya, ya, kehidupan yang dimiliki seorang wanita dan yang, mungkin, dia sukai, tidak ada lagi dan tidak akan ada lagi. Alih-alih kehidupan yang bebas dan egois, seorang wanita diberi kebahagiaan sebagai ibu. Dan meskipun, tentu saja, senyum anak-anak dan