मेरी मां से लगातार विवाद होते रहते हैं। वह हमेशा हर तरह की छोटी-छोटी बातों के कारण कूड़ा उठाती है या क्योंकि मैं कुछ ऐसा नहीं करती जैसा वह चाहती है (उदाहरण के लिए: मैं पहले बर्तन धोती हूं और फिर टेबल पोंछती हूं, और इसके विपरीत नहीं) वह ऐसा कांड करती है कि वह सुनती है पूरा सदन। इन झगड़ों से मुझे दुख होता है, क्योंकि उसे मेरे सारे कुकर्म याद रहते हैं। यह असहनीय है!!! और यह मुझे एक असफलता की तरह महसूस कराता है। ताकि मैं उसके साथ कुछ गलत न करूं। मैं जितना हो सकता है उसकी मदद करता हूं, लेकिन वह अभी भी खुश नहीं है। उसके लिए सब कुछ सही है, और मैं उसके गले में एक पत्थर हूँ। झगड़े के बाद, वह जल्दी से चली जाती है, और लंबे समय तक मैं अपना नहीं जाता। और इसलिए यह मेरे पूरे जीवन में रहा है। कभी-कभी ऐसी बकवास के बाद आत्महत्या का ख्याल आता है। बेशक, मैं घर छोड़ सकता हूं, लेकिन फिर मुझे संस्थान छोड़ना होगा। मुझे पता है कि अगर हम अलग रहते हैं, तो हमारे बीच कोई संघर्ष नहीं होगा। लेकिन यह कुछ ही वर्षों में होगा, जब मेरा प्रेमी अपनी पढ़ाई पूरी करेगा और हम शादी कर सकते हैं, लेकिन मुझे ऐसा एक साल और लगता है और मैं या तो एक मनोरोग अस्पताल में समाप्त हो जाऊंगा या अगली दुनिया में। मुझे क्या करना चाहिए?
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कैटरीना, उम्र: 08/19/2011

प्रतिक्रियाएं:

एक ऐसी ही कहानी... मेरी मां + दादी की तबीयत थोड़ी खराब है। व्यक्तिगत रूप से, मुझे केवल उसी में एक रास्ता मिल गया था छोटा घरकभी-कभी, यह वास्तव में भाग्यशाली है कि मेरे पास एक अलग कमरा है, और जब मैं इसमें घर पर छिपता हूं ... बेशक, वे अंदर आ सकते हैं, लेकिन हेडफ़ोन और संगीत यह नहीं सुनने में मदद करते हैं कि वे किस बारे में बात कर रहे हैं। और चूंकि मैं इसे नहीं सुनता, मुझे परवाह नहीं है) पिछले साल, मुझे एहसास हुआ कि इस तरह के अपर्याप्त दावों का उद्देश्य सिर्फ आपको परेशान करना है, और मैंने शुरू किया ...
सामान्य तौर पर, उदाहरण के लिए, दादी कहती हैं
- यहां उसने बर्तन धोना शुरू किया, लेकिन मेज को नहीं पोंछा। यह कैसे संभव है
- हाँ, हाँ, ठीक है, तुमने मुझे बेकार कर दिया। अरे मूर्ख, मूर्ख खैर, मेरे साथ यह कैसे हुआ कि मैं पहले टेबल को पोंछे बिना बर्तन धोना शुरू कर दूं। ओह, मैं तुम्हारे बिना क्या करूँगा।
इस तरह के कटाक्ष के 20 मिनट के बाद, उदाहरण के लिए, मेरी दादी इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और इस तथ्य से खुश नहीं कि वह मुझे नाराज नहीं कर सकती, वह कहीं भाग गई। उसके बाद, वह कुछ समय के लिए अपनी नसों पर नहीं चढ़ी, और फिर वह अपनी माँ के पास फैल गई। जैसे, मैं अभी भी इसे प्राप्त नहीं कर सकता, इसलिए दूसरे से अलग होना बेहतर है। इसने मेरी मदद की।

बुश, उम्र: 22 / 30.08.2011

हैलो कैटरीना। मैं समझता हूं कि पक्ष से सलाह देना आसान है, लेकिन मैं आपको थोड़ा धैर्य रखने की सलाह देने की कोशिश करूंगा। मुझे पता है कि यह आसान नहीं है, मैंने खुद, अपने जीवन की कई स्थितियों में, अधिक धैर्य रखने की ताकत नहीं पाई। लेकिन अब, समझने के बाद, मुझे पता है कि धैर्य की जरूरत है। इसके अलावा, आप लिखते हैं कि दो साल में आप शादी कर लेंगे और अपनी मां से अलग रहेंगे। यदि आप वास्तव में अंतहीन घोटालों में नहीं रह सकते हैं, तो अपनी माँ से खुलकर बात करें। मैं अपने लिए जानता हूं कि कभी-कभी एक स्पष्ट बातचीत मदद करती है। अगर बात करने से मदद नहीं मिलती है, तो अस्थायी आवास किराए पर लेने की कोशिश करें जब तक कि आप और आपके प्रेमी की शादी न हो जाए।

ऐगुल, उम्र: 34 / 30.08.2011

प्रिय कथरीना! हम सभी को अनुमोदन और समझ की आवश्यकता है, विशेष रूप से निकटतम लोगों से - हमारे माता-पिता से। हमें स्वीकार करने की जरूरत है, जैसे हम हैं, सभी प्लस और माइनस के साथ, यह लोगों की बुनियादी जरूरतों में से एक है, स्वीकृति की आवश्यकता है।
आप अभी दर्द में हैं, मैं समझता हूँ। आओ मिलकर कोई रास्ता निकालें। मैं खुद एक मां हूं, और इसलिए मैं कह सकता हूं कि कोई भी मां अपने बच्चे के लिए बुराई नहीं चाहती, वह चाहती है कि उसका बच्चा जीवन में साकार हो और अपने माता-पिता से बेहतर जिए। लेकिन माता-पिता के रूप में हम अपने बच्चों को यह किस रूप में बताते हैं? हाँ, दुर्भाग्य से कभी-कभी ऐसा होता है। तुम लिखते हो कि झगड़े के बाद माँ जल्दी चली जाती है। मुझे लगता है कि यह असंयम सिर्फ उसकी आंतरिक स्थिति, उसकी मानसिक परेशानी, शायद किसी तरह की व्यक्तिगत समस्या का प्रतिबिंब है। और अत्यधिक मांग आपके लिए सबसे अच्छी तरह से व्यक्त की गई चिंता नहीं है। शायद वह खुद इस तरह से पली-बढ़ी थी, और स्वाभाविक रूप से उसने दूसरा उदाहरण नहीं देखा।
तुम्हें पता है, मैं खुद अक्सर ऐसा सवाल करता था कि बिना किसी संघर्ष के, दोस्ताना माहौल में सब कुछ हल कर दूं पारिवारिक समस्याएं? आप अपने सबसे करीबी लोगों के साथ कैसे मिलते हैं? . मुझे गिप्पेनरेइटर यू.बी. पुस्तक में कई उत्तर मिले। इसे टॉकिंग टू अ चाइल्ड कहते हैं। कैसे?"। किताब छोटी है और पढ़ने में आसान है। हो सकता है कि आप इस पुस्तक को अपनी मां को पढ़ने या धोखा देने के लिए पेश कर सकते हैं और किसी भी तरह से इसे अपनी आंख को पकड़ने के लिए रख सकते हैं।
देर-सबेर आपका अपना परिवार होगा, आप खुद मां बनेंगी, आप अलग रहूंगी और आप अपने जीवन के इस दौर को अलग तरह से देखेंगी। मेरा दोस्त उसी माहौल में पला-बढ़ा, यहां तक ​​​​कि घोटाले भी हुए क्योंकि रेफ्रिजरेटर में उत्पाद दाईं ओर नहीं, बल्कि बाईं ओर थे और सब कुछ गलत और गलत था। अब वह 38 साल की हो गई हैं। उसने जीवन में बहुत कुछ हासिल किया है, एक अपार्टमेंट खरीदा है, एक नेतृत्व की स्थिति रखती है, पहले से ही खुद एक माँ है, लेकिन अभी भी उस अवधि को दर्द के साथ याद करती है। लेकिन उसने अपनी मां को माफ कर दिया, उसकी मां के साथ संबंध सुधर गए ...
मेरा विश्वास करो, माँ को क्षमा करने का एकमात्र तरीका है, उससे नाराज़ न हों। बेशक, इसके लिए कुछ प्रयास की आवश्यकता होगी, आपको इस स्थिति के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करने की आवश्यकता है। किसी भी हाल में यह मत सोचो कि तुम बुरे हो, मैं दोहराता हूँ, यह सिर्फ मेरी माँ की भावनाओं और भय का प्रतिबिंब है।
आपको कामयाबी मिले!!! ताकत!! धैर्य!!!
मुझे लगता है कि हम अपने प्रियजनों को कितना कम बताते हैं कि हम उनसे प्यार करते हैं!

किरा, उम्र: 08/32/2011

कैटरीना! मेरा विश्वास करो, ऐसी स्थितियां असामान्य नहीं हैं। अगर कोई व्यक्ति वयस्क है, तो इसका मतलब यह नहीं है कि उसमें उसकी कमियां और कमजोरियां नहीं हैं। आपकी माँ पहले से ही जीवन में एक निश्चित अवस्था से गुजर चुकी है, शायद वह खुद को किसी चीज़ में महसूस नहीं कर पाई और निश्चित रूप से चाहती है कि आप वह हासिल करें जो आप चाहते हैं। हाँ बिल्कुल! और ऐसी रोजमर्रा की स्थितियों में अपने गुस्से के साथ, वह आपके व्यवहार को नियंत्रित करने की कोशिश करती है, वह चाहती है कि आप सब कुछ पूरी तरह से करें और सब कुछ आपके लिए पूरी तरह से काम करे। हालांकि कुछ और संभव है। शायद तुम्हारी माँ काम के बाद बहुत थकी हुई है, वह दिनचर्या से थक गई है, उसमें फंस गई है और बाहर निकलना नहीं जानती। उसे ऐसा लगता है कि वह सिर से पांव तक मुसीबत में है, और फिर वह घर आती है "और उसकी बेटी सब कुछ गलत कर रही है।" दोनों ही मामलों में, अपनी माँ के साथ आमने-सामने बात करने लायक है। उसे अपनी भावनाओं के बारे में बताएं। कहो कि एक करीबी व्यक्ति के रूप में आप उसे समझते हैं, लेकिन आप अक्सर उसके अनुचित द्वेष से आहत होते हैं।

मैरी, उम्र: 17/30/08/2011

कैटरीना, आपका अपनी माँ के साथ टकराव नहीं है, लेकिन आपकी माँ का खुद के साथ है! लेकिन दुर्भाग्य से, आप अपनी माँ को नहीं बदल सकते, आप उसे फिर से शिक्षित नहीं कर सकते .... आपको उसे स्वीकार करने की आवश्यकता है जैसे वह है .... आप कई विकल्पों पर विचार कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, अपने आप को खोजें - या तो घर के बाहर कोई गतिविधि कम हो, या माँ के लिए एक गतिविधि ढूंढना बेहतर है (फिटनेस, स्विमिंग पूल, नृत्य) उसे सदस्यता दें ...... उसे अपनी ऊर्जा को एक अलग दिशा में निर्देशित करने दें, मुख्य बात आपके लिए नहीं है।
जमे रहो...

*सोफिया*, उम्र: 22/30.08.2011

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अनुभाग की शुरुआत में लौटें

नमस्ते! मेरा नाम एवगेनिया है, मेरी उम्र 30 साल है। मैं अपनी मां और छोटे बेटे के साथ रहता हूं। पहले, मेरे और मेरी मां के बीच के संघर्ष को इतना खुलकर व्यक्त नहीं किया गया था। मेरे जन्म के बाद सब कुछ बदल गया।
हमारा परिवार हमेशा बहुत शालीनता से रहा है, यह संकट के क्षणों के बिना नहीं चल सकता। पिता अक्सर हम सभी को पीता और पीटता था। जब मैं 10 साल का था तब उनका निधन हो गया। हमारे पास फिर कभी कोई आदमी नहीं था, मेरी माँ ने मुझे और मेरे भाई को अकेले पाला। मैं यह नहीं कह सकता कि उसने हमें पाला, वह हमेशा उदास रहती थी, हर स्थिति में वह हमेशा इस बात पर जोर देती थी कि वह दो बच्चों वाली एक गरीब, दुर्भाग्यपूर्ण विधवा थी। मैं उन वर्षों को लगातार याद करता हूं और समझता हूं कि जब तक हम बड़े हो रहे थे, उसने हमें कभी नहीं दिया सकारात्मक भावनाएं, हमारे लिए कुछ भी सुखद नहीं किया, बच्चों के लिए, कुछ भी उत्तेजित या समर्थन नहीं किया, उसने केवल अपने लिए खेद महसूस किया और खेद महसूस किया। मैं इसके लिए उसे दोष नहीं दे रहा हूं, मैं सिर्फ यह कह रहा हूं कि यह कैसा था। शायद यह हमारे व्यक्तित्व के निर्माण के प्रति उसकी उदासीनता थी जिसने मेरे और मेरे भाई में से मजबूत और नैतिक रूप से स्थिर लोगों को बनाया।
माँ एक कमजोर महिला है (वैसे, वह खुद खुले तौर पर इस बात को स्वीकार करती है), वह नहीं जानती कि कैसे लगातार रहना है, इसके अलावा, यह कितना भी अपमानजनक क्यों न लगे, उसकी एक संकीर्ण, डाउन-टू-अर्थ सोच है। वह सभी शब्दों और कार्यों को शाब्दिक रूप से मानती है, कभी-कभी भोलेपन से भी, पसंद नहीं करती और कुछ करना नहीं जानती। उसके लिए सभी निर्णय कठिन होते हैं, और छोटी-छोटी समस्याओं को त्रासदियों में उड़ा दिया जाता है। बिल्कुल नकारात्मक दृष्टि और जीवन के प्रति दृष्टिकोण और, तदनुसार, मेरे लिए। मैं खुद एक बहुत सक्रिय, मिलनसार व्यक्ति हूं, मैं लचीले ढंग से सोच सकता हूं, मैं आसानी से और शांति से सभी परेशानियों का इलाज कर सकता हूं, मैं व्यावहारिक हो सकता हूं और समस्याओं को जल्दी से हल कर सकता हूं (मेरी विशेषता ने मुझे यह सिखाया - मैं एक बड़ी निर्माण कंपनी में आपूर्तिकर्ता हूं)। मैंने काम पर और जीवन में, जैसा कि वे कहते हैं, बहुत कुछ हासिल किया है। मैंने खुद को ड्राइविंग का लक्ष्य निर्धारित किया, बिना सीखे, क्रेडिट पर एक कार खरीदी, और जल्दी से उसका भुगतान कर दिया। सब अपने खर्चे पर। जब वह मातृत्व अवकाश पर गई, तो उसे बहुत अच्छी बीमारी की छुट्टी मिली, घर के सभी फर्नीचर को अपडेट किया, बच्चे के लिए सब कुछ तैयार किया और फिर भी चली गई। केवल बाएं आवास की समस्या. अब मेरी मां पूरी तरह से मेरे सहारे हैं, वह तीन साल से काम नहीं कर रही हैं, हालांकि वह अभी सेवानिवृत्त नहीं हुई हैं। मुझे नहीं पता कि उसे साबित करने के लिए और क्या करने की जरूरत है कि मैं कर सकता हूं और जरूरत पड़ने पर मैं क्या करूंगा।
वह मानती है कि अगर वह भाग्य के साथ बदकिस्मत रही, तो मेरे साथ भी ऐसा ही होगा। उसका नारा है "मुझे कोई रोशनी नहीं दिखती।" जीवन के प्रति मेरा सकारात्मक दृष्टिकोण तुच्छ माना जाता है (मैं ऐसा कभी नहीं रहा), अगर मैं किसी भी मामले में कठोरता दिखाता हूं - वह रोने के लिए दौड़ती है, और मैं "कठोर" हो जाता हूं। उसके लिए कठोरता और क्रूरता समान अवधारणाएं हैं। मुझे लगातार कुछ सोचने की आदत है, जो कभी-कभी मुझे विचलित कर देती है, इसलिए रोजमर्रा की जिंदगी में मेरी छोटी-छोटी गलतियों को वैश्विक अनुपात में बढ़ा दिया जाता है, इस आरोप तक कि मैं एक राक्षस हूं, और वह मेरी नौकरानी है। माँ के लिए भी यही सच है। वह लगातार, नहीं, नहीं, और वह मुझे बताएगी कि मैं बच्चे को महसूस नहीं करता, मैंने उसे चोट पहुंचाई (!!!) और इसी तरह की बकवास।
जब मैंने हेलिंगर पढ़ा, तो मुझे पता चला कि अगर मां को स्वीकार नहीं किया जाता है, या इसके विपरीत महिलाओं को अपने निजी जीवन में समस्या होती है। मेरी बस ऐसी ही स्थिति है, मेरी कभी शादी नहीं हुई है, बच्चे की कल्पना एक अस्थिर रिश्ते में की गई थी जो अपने आप समाप्त हो गई।
एक बार मैंने उससे बात करने की कोशिश की, समस्या को आवाज दी, लेकिन मैंने केवल वाक्यांशों को सुना "जब तक आप आस-पास रहते हैं, आप सहन करेंगे" और "हर कोई बहुत स्मार्ट हो गया है।" मैंने महसूस किया कि वे समस्या को दूसरी तरफ से नहीं देखते हैं। किराए के मकान के लिए जाने की एक जंगली इच्छा, लेकिन मुझे डर है कि यह समस्या का समाधान नहीं करेगा, बल्कि इसे और बढ़ाएगा।
मैं सहता हूं, लेकिन मुझे समझ नहीं आता - यह क्या है। हो सकता है कि यह मैं हूं, शायद मैं बहुत मजबूत हूं, लेकिन मुझे इस बात का रोना नहीं आता कि चीजें कितनी बुरी हैं। मेरे लिए, या तो अच्छा या चुप।
अगर यह सब मेरे बारे में है, तो मैं तैयार हूँ। बदलने और बदलने के लिए तैयार। मेरे लिए यह मुख्य रूप से मेरे बेटे की वजह से महत्वपूर्ण है। मैं उसे पागलपन से प्यार करता हूं और नहीं चाहता कि वह यह देखे कि हम एक दूसरे को कैसे "खाते" हैं। मदद। मुझे नहीं पता, मैं उलझन में हूँ।

नमस्कार प्रिय प्रतिभागियों! मुझे अपनी मां के साथ अपने संबंधों के बारे में आपकी टिप्पणियों की आवश्यकता है।

फिलहाल हम शायद ही संवाद करते हैं। हम शायद ही कभी फोन पर बात करते हैं (उसकी पहल पर), हम शायद ही कभी एक-दूसरे को देखते हैं। अक्सर, मैं फोन नहीं उठाता और दरवाजा खोलता हूं जब मुझे पता चलता है कि वह अघोषित रूप से आई है। मुझे याद है, एक किशोरी के रूप में, मैंने उससे कहा था: "अब तुम मेरे साथ ऐसा व्यवहार कर रहे हो, और तुम्हें नहीं लगता कि मैं जल्द ही बड़ी हो जाऊँगी और तुम्हें मेरी ज़रूरत होगी, न कि मुझे तुम्हारी ज़रूरत है।" जवाब में, मैंने शपथ ग्रहण का एक नया हिस्सा सुना।

पहले उसने मुझे पीटा। 5 से साल (कम से कम, ये पहली यादें हैं)। बचपन की कुछ यादें उदाहरण के लिए। यहाँ वह मुझ पर मंडरा रही है, उसका चेहरा गुस्से से मुड़ गया है, उसके हाथ में एक बेल्ट है। मैंने अपने आप को सोफे के कोने में दबा लिया, अपने हाथों से खुद को ढँक लिया और चिल्लाया। वह मुझे एक बेल्ट और फुफकार के साथ बाहों पर मारता है: "चुप रहो, पड़ोसी सुनेंगे।" यहाँ मेरे पास बाथरूम में दौड़ने और कुंडी बंद करने का समय है। अपनी दुर्गमता से उत्साहित होकर, मैं उसके रोने का कुछ जवाब देना शुरू करता हूँ। वह गुस्से में दरवाजा तोड़ देती है और कुंडी तोड़ देती है। डरावनी - अब मार देंगे। इसलिए मैं रोटी के लिए नहीं जाना चाहता। उसने मुझे अपने बूट से मारा, मेरी आंखों में मारा। मैं काली आँख के साथ जाता हूँ।

के बारे में और बिना कारण मारो। उसे यकीन था कि मैं सब कुछ बेवजह कर रहा हूं, और इसी तरह वह मेरा पालन-पोषण करती है। ज्यादातर समय मुझे नहीं पता था कि मुझे क्या मिल रहा है। जब मैं बड़ा हुआ और एक-दो बार उसकी पीठ पर वार किया, तो पिटाई बंद हो गई। लेकिन प्रभाव के अधिक परिष्कृत तरीके शुरू हुए।

वह मुझ पर चिल्लाई। मैं एक राक्षस था, एक कमीने, एक घृणित, एक उन्मादी, बकवास। सच है, जब वह बुरे मूड में होती है। जब अच्छा - मैं एक परी, एक प्रतिभाशाली बच्चा और उसकी आशा थी। लेकिन उसके मूड को कैसे प्रभावित करूं - मुझे नहीं पता था। वह हर दिन चिल्लाती थी। उसने सबसे घटिया विशेषणों का आविष्कार किया। वह आधी रात को मुझ पर चिल्ला सकती थी, यह जानते हुए कि मुझे स्कूल के लिए जल्दी उठना है। इसने उसे परेशान नहीं किया, किसी भी अनुरोध ने काम नहीं किया। वह खुद ज्यादातर समय काम नहीं करती थी और दिन में सोती थी।

उसने कुशलता से मेरी कमजोरियों को पाया और उन पर दबाव डाला - मेरे परिसरों पर, मेरे डर पर। मुझे अपनी भाषा के साथ बहुत सावधान रहना पड़ा - मैंने जो भी कमजोरी स्वीकार की, वह मेरे खिलाफ हो गई। उदाहरण के लिए, मुझे एक्जिमा था (उन्होंने इसका इलाज नहीं किया, लेकिन क्यों?) - वह कह सकती थी कि मैं जल्द ही पपड़ी से ढक जाऊंगी। उसने मुझे स्कूल आकर ब्लैकमेल किया और बताया कि मैं कितना बुरा हूं। या उन लोगों में से एक को बुलाओ जो "मुझे एक साथ प्रभावित करने" के लिए मेरे लिए महत्वपूर्ण और आधिकारिक हैं। और समाज की दृष्टि से मैं एक सामान्य बच्चा था। मैंने अच्छी पढ़ाई की, गुंडों की तरह काम नहीं किया, कविता लिखी, शिक्षक मुझसे प्यार करते थे, मेरे सहपाठियों के साथ कोई विवाद नहीं था। मेरा एकमात्र अपराध यह था कि मैंने उसका विरोध करने की कोशिश की, तर्क दिया, जवाब में उसे शाप दिया, एक दो बार वापस मारा। एक बार तो उसने उनके चेहरे पर थप्पड़ भी मार दिया। जवाब में, उसने चिल्लाते हुए मुझे शाप दिया कि मैं अब उसकी बेटी नहीं हूं।

अपने पिता के साथ, उन्होंने हर दिन शपथ ली, आगे - और अधिक। लेकिन उनका तलाक नहीं हुआ। मेरी वजह से, बिल्कुल। यह मेरी गलती थी कि वह एक ऐसे आदमी के साथ रह रही थी जिससे वह नफरत करती थी। और अगर उसका गर्भपात हो जाए तो बेहतर होगा। मैं चाहता था, लेकिन मैंने नहीं किया। जिसके लिए मैं जीवन के ताबूत के लिए उनका आभारी रहूंगा। यह मुझे नियमित रूप से इंगित किया गया था।

मेरी मां ने मांग की कि मैं अपने पिता के साथ संघर्ष में उनका पक्ष लूं। मैंने ऐसा नहीं किया। उसने मुझे जो चीजें खरीदीं, उससे वह मुझे ब्लैकमेल करने लगी। भोजन। अगर उसने कुछ खरीदा है, तो मुझे उसे रेफ्रिजरेटर से लेने का कोई अधिकार नहीं था। अगर मैंने इसे लिया, तो उन्होंने मेरा मज़ाक उड़ाया और मुझे अपमानित किया। उसने अपना अपार्टमेंट किराए पर दिया, और माना कि यह पैसा केवल उसका था। मेरे पिता ने ज्यादा कमाई नहीं की। ऐसे दिन थे जब "हमारा" रेफ्रिजरेटर में बिल्कुल नहीं था, केवल "उसका" था। और मुझे चुनना था - भूखा बैठना, या गाली देना और उपहास करना।

मेरे माता-पिता ने लानत नहीं दी - मैं कैसे पढ़ता हूं, मुझे क्या चाहिए, मैं क्या पहनता हूं, मुझे क्या चिंता है। किसी भी चीज के लिए हैंडआउट के लिए भीख मांगनी पड़ती थी। किसी भी मदद को इतने सारे अपमान और अपमान के साथ अनुभव किया गया था कि पूछना आसान नहीं था। अगर मैं रोया - ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं हिस्टेरिकल हूं, और मेरे पास एक असंतुलित मानस है, जिसे मुझे तुरंत घोषित करना था। मुझे कभी नहीं लगा कि मेरा एक परिवार है जो मेरी रक्षा करेगा और मेरा समर्थन करेगा।

जैसे ही मैं बड़ा हुआ, पैसा कमाना शुरू कर दिया, और घर छोड़ने में सक्षम हो गया, मैंने अपनी मां के साथ सभी संपर्क काट दिए। तब से, लगभग 7 साल बीत चुके हैं। वह मुझे फोन करती रहती है। बिना मांगे आ सकते हैं। और फिर - मानस पर बैठने और दबाव डालने के लिए, यह बताने के लिए कि मैं कितना बुरा हूं, और उसे मेरी मदद की क्या ज़रूरत है, और वह इस तरह के इलाज के लायक नहीं है। बात करें, गंदी बातें लगातार करें। और जाने से इंकार कर दिया।

वह लगातार आर्थिक मदद मांगती है। वह काम नहीं करती, वह कहीं नहीं रह सकती। यह किसी प्रकार के "पिरामिड" और पैसे लेने के अन्य तरीकों में फिट बैठता है। हाल ही में सेवानिवृत्त हुए। कभी-कभी मैं उसकी मदद करता हूं, लेकिन मुझे कृतज्ञता का एक शब्द भी नहीं सुनाई देता। इसके विपरीत - इतने कम, और इतने दुर्लभ क्यों हैं, और कल क्यों नहीं, और मुझसे क्यों पूछा जाना है, मैं बाध्य हूं, वह दबाती है। कभी-कभी मुझे लगता है कि देर-सबेर वह बूढ़ी हो जाएगी और उसे वास्तव में शारीरिक और भौतिक मदद की ज़रूरत है, ताकि मुझे उसकी मदद करनी पड़े, और यह विचार मुझे निराश करता है, ईमानदार होने के लिए। आज के दुर्लभ संपर्क भी मुझे निराश करते हैं और सारा रस निचोड़ने लगते हैं।

मैं अकेला अच्छा रहता हूँ। मेरा अपना अपार्टमेंट है, मैं सामान्य रूप से कमाता हूं, मैं स्वस्थ हूं (बचपन में मेरे पास बहुत सारे मनोदैहिक थे, अब सब कुछ सामान्य है)। मैं अधिकांश व्यक्तिगत समस्याओं को हल करने में कामयाब रहा। यह मेरे निजी जीवन के साथ अधिक कठिन है - यह बहुत दुखद उदाहरण है, लेकिन मैं इसे धीरे-धीरे सुलझा रहा हूं।

और साथ ही - मैं समझता हूं कि मेरी मां के साथ संघर्ष मुझे खुद प्रभावित करता है। मैं लोगों के साथ ठंडा और अलग व्यवहार करता हूं, इससे किसी प्रियजन के साथ संबंध प्रभावित होते हैं। साथ ही मैं आंतरिक रूप से भावुक और सकारात्मक व्यक्ति हूं, मैं लोगों से प्यार करता हूं। लेकिन ऐसा लगता है कि यह किसी तरह की बाधा से नहीं निकल सकता। मैं बच्चे के बारे में सोचने लगी - लेकिन मुझे लगता है कि मेरे गर्भवती होते ही नकारात्मकता की एक पूरी गाड़ी बाहर आ जाएगी।

दूसरी ओर, मुझे भी उसके लिए खेद है। मैं समझता हूं कि उसने ऐसा क्यों किया, मैं समझता हूं कि उसे स्वजीवनकई बार बहुत क्रूर था। मैं उसका दर्द और डर समझता हूं। मुझे लगता है कि वह मुझसे प्यार करती है - ठीक है, वैसे ही, विकृत रूप से - और मेरे भावनात्मक समर्थन की जरूरत है। कि वह बहुत अकेली है। उसका इतना बिगड़ैल चरित्र है, लेकिन फिर भी - वह मेरी माँ है, और कोई नहीं है।

लेकिन - फिर से, मैं इस बाधा को अपने भीतर नहीं ले जा सकता। यह ऐसा है जैसे मैं अंदर ही अंदर जम गया हूं, जब हम संवाद करते हैं तो मेरा चेहरा भी पत्थर हो जाता है। मुझे लगता है कि अगर मैं कर सकता - यह मुझे बहुत बदल देगा, मैं और अधिक खुला, तनावमुक्त और खुश हो जाऊंगा। मैंने जो दीवार बनाई है उसके पीछे मैं सचमुच अकेला और दुखी हूं। लेकिन - न तो बदलने के मेरे अपने प्रयास, न ही मनोवैज्ञानिक के साथ छह महीने, ऐसा लगता है, इस बाधा को भी नहीं हटाया।

मेरे मनोवैज्ञानिक ने किसी तरह अप्रत्याशित रूप से स्थिति को इस तरह बदल दिया कि यदि हमारे बीच कोई संघर्ष है, तो दोनों पक्षों को दोष देना है। कहो, अगर उसने मुझे पीटा, तो मैंने खुद ही उकसाने वाला व्यवहार किया, भले ही अनजाने में। बेशक, मैंने विरोध करने की कोशिश की, यह सच है। उसने दबाव, अनादर, मुझे कुछ करने के लिए मजबूर करने के प्रयासों पर बहुत तीखी प्रतिक्रिया व्यक्त की। और मैं अभी भी प्रतिक्रिया करता हूं। लेकिन मुझे अभी भी समझ नहीं आ रहा है कि 5 साल का बच्चा अपने माता-पिता के साथ कैसे दोषी हो सकता है। IMHO, माता-पिता हमेशा संघर्ष के लिए जिम्मेदार होते हैं। और मैं एक "मुश्किल बच्चा" भी नहीं था, सिवाय शायद बहुत जिद्दी के।

मनोवैज्ञानिक ने मुझे यह समझाने की कोशिश की कि यह मेरी माँ के लिए कितना कठिन था, और वह अब भी मुझसे प्यार करती है। मैं खुद इसे समझता हूं, लेकिन यह मेरे लिए इसे आसान नहीं बनाता है, और यह मेरी आंखों में उसके व्यवहार को माफ नहीं करता है। सच कहूं, तो मुझे ऐसा लग रहा था कि मनोवैज्ञानिक, जैसा कि इस संघर्ष में मेरी माँ के साथ "पक्ष" था, और इसने मुझे नाराज कर दिया। समर्थन के बजाय, मुझे निर्दयता का कुछ परोक्ष तिरस्कार प्राप्त हुआ। लेकिन शायद यह मेरा स्थानांतरण है: मनोवैज्ञानिक एक बूढ़ी औरत है, लगभग मेरी मां के समान उम्र। हो सकता है कि मैं वास्तव में गलत हूं, मैं स्थिति को पक्षपाती मानता हूं, मुझे अपनी मां के रूप में "बलि का बकरा" मिला? केवल बुरी बातें याद रखें?

स्थिति के बारे में मेरी धारणा कितनी पर्याप्त है? मुझे क्या करना चाहिए? इस संघर्ष को कैसे हल करें? या बस इसे जाने दो?

सभी उम्र के लिए मां और बेटी के बीच संबंधों के बुनियादी सिद्धांत। संघर्ष की अवधि जो दोनों पक्षों की आपसी समझ में जटिलताएं पैदा कर सकती है।

लेख की सामग्री:

मां के साथ संबंध व्यावहारिक रूप से हर बच्चे का पहला और सबसे मजबूत बंधन होता है। लगभग सभी मामलों में, यह जीवन के लिए समान रूप से मजबूत रहता है। कभी-कभी यह संघर्ष को बढ़ा देता है और रिश्तों को खराब कर देता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि मां और बच्चे कितने जुड़े हुए हैं। कुछ मामलों में रिश्तेदारी संघर्षों में आपसी समझ को जटिल बनाती है और प्रत्येक पक्ष की भावनाओं को बहुत आहत करती है। बेटी की मां के साथ संबंधों में ऐसी कठिनाइयाँ विशेष रूप से कठिन होती हैं।

बेटी और मां के बीच संबंधों की विशेषताएं

माँ के साथ संचार बहुत कम उम्र से स्थापित होता है। ऐसे सबूत हैं जो इंगित करते हैं कि बच्चा पहले से ही गर्भ में है और प्रियजनों की आवाज़ और आवाज़ को समझने में सक्षम है, इस प्रकार बाहरी दुनिया को जान रहा है। जन्म के बाद मां के साथ घनिष्ठ संबंध बनता है।

लेकिन यह मजबूत संबंध भी विभिन्न संघर्षों और समस्याओं के अधीन है जिससे बाहर निकलना मुश्किल है। अक्सर, ये असहमति बेटियों और माताओं के बीच देखी जाती है। बाहरी परिस्थितियों के प्रति भावनात्मक महिला प्रतिक्रिया संघर्षों के तेजी से उभरने में योगदान करती है और अक्सर इन करीबी लोगों के बीच संबंध खराब करती है।

बच्चे और माँ के बीच एक बंधन बनाना बाद वाले के कंधों पर होता है। यह वह है जो समय के साथ विकसित होने वाली बातचीत और रिश्तों के नियमों को निर्धारित करती है। यानी इन लोगों के बीच होने वाले झगड़ों में शिक्षा सबसे अहम भूमिका निभाती है। भले ही बेटी विशिष्ट झगड़ों और ठोकरों की अपराधी हो, फिर भी माँ आंशिक रूप से इन घटनाओं की जिम्मेदारी लेती है, क्योंकि उसने उसे समय पर सही काम करना नहीं सिखाया।

खून का रिश्ता, अगर है तो इन लोगों को हमेशा करीब लाता रहेगा। यदि मां जैविक नहीं है, तो यह कारक जीवन भर उनके झगड़ों में दिखाई देगा। यह गोद लेने या सौतेली माँ और सौतेली बेटियों के बीच सभी संघर्षों की जड़ में है।

वैसे भी, हर माँ अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छा चाहती है। अपवाद सामाजिक रूप से वंचित परिवारों में हैं जहां शराब और नशीली दवाओं का दुरुपयोग किया जाता है। माता-पिता की दृष्टि में आदर्श जीवनउनके बच्चे, जहां उनकी राय में सबसे अच्छे सपने सच होते हैं। स्वाभाविक रूप से, वे हमेशा उस चीज से मेल नहीं खाते जो बच्चे खुद सपने देखते हैं।

नई पीढ़ी कुछ और, अधिक आधुनिक का सपना देखती है। गतिविधि के विभिन्न क्षेत्रों के बीच जीवन स्तर, नैतिक मूल्य, प्राथमिकताएं बदल रही हैं। इस आधार पर, बहुत बार असहमति उत्पन्न होती है, क्योंकि माँ अपने स्वयं के मानकों से बेहतर भविष्य का प्रतिनिधित्व करती है। बेटी इस समय अपनी स्वतंत्रता साबित करने और अपनी क्षमताओं की ताकत दिखाने के लिए पूरी कोशिश कर रही है। ऐसे में मां से रिश्ता नहीं जुड़ता।

माँ के साथ संबंध के प्रकार

प्रत्येक उम्र में, एक बच्चे को एक विशिष्ट प्रकार की बातचीत की विशेषता होती है जिसमें विश्वदृष्टि बदल जाती है। एक लड़की जो बड़ी हो रही है, उसके लिए पहले साल से ही उसकी माँ एक आदर्श, एक रोल मॉडल और एक ऐसी महिला होती है जो उसके बराबर होना चाहती है। लेकिन समय के साथ, यह छवि विलुप्त होने और बदलने लगती है।

मां और बेटी के बीच संबंधों के प्रकारों पर विचार करें, जो बाद की उम्र पर निर्भर करता है:

• 12 वर्ष तक. जब बेटी अभी 12 साल की नहीं हुई है, तो उसका विश्वदृष्टि पारिवारिक मूल्यों पर केंद्रित है। उसकी दुनिया उसकी माँ और पिता के इर्द-गिर्द घूमती है, और दोस्त गौण भूमिकाएँ निभाते हैं। इस अवधि के दौरान, बच्चे अपनी समस्याओं और अनुभवों को साझा करते हैं, वे निम्नलिखित आयु अवधि के विपरीत काफी खुले होते हैं।
• 12 से 18 साल की उम्र. यह किशोरावस्था है, जब बेटी के जीवन में सभी मनोवैज्ञानिक और शारीरिक परिवर्तन खेल में आते हैं। शरीर में होने वाले हार्मोनल उछाल व्यवहार और जीवन के प्रभावशाली क्षेत्र को प्रभावित करते हैं। स्वतंत्रता की भावना लगातार बढ़ रही है, और लड़की स्वतंत्र होना चाहती है। समय के साथ मां का अधिकार कम होता जाता है। यह तब था जब मां के साथ कठिन संबंधों के पहले लक्षण देखे गए थे। अपने व्यक्तित्व में, किशोरी खामियों को नोटिस करना शुरू कर देती है, शिक्षा के सभी तरीकों और उसके द्वारा सिखाए गए सिद्धांतों पर सवाल उठाती है। विद्रोही किशोरावस्था अक्सर संघर्षों को भड़काती है। बेटी अक्सर मां की आलोचना करती है, और वह अपने बच्चे के व्यवहार पर हिंसक प्रतिक्रिया करती है।
• 18 से शादी तक (या एक स्थायी साथी की उपस्थिति). जब एक बेटी पूरी तरह से वयस्क हो जाती है, तो उसके जीवन में कई रास्ते और रेखाएँ खुल जाती हैं, जो धीरे-धीरे विकसित होती हैं। निस्संदेह, माँ इसका हिस्सा बनना चाहती है और अपनी बेटी को हर संभव तरीके से सहारा देने की कोशिश करेगी, जो वह फिट देखती है। कुछ मामलों में, वह उसे परेशानी से बचाने के लिए लगातार सब कुछ मना करेगी, दूसरों में वह सलाह देने की कोशिश करेगी ताकि उसकी बेटी कम गलतियाँ करे। उत्तरार्द्ध, बदले में, अपने तरीके से कार्य करने के लिए बहुमत के अपने अधिकार का उपयोग करना चाहेगी, भले ही यह पूरी तरह से सही न हो। एक लड़की के साथ पहला रोमांटिक रिश्ता उसकी माँ की ओर से कठिन होता है। स्वाभाविक रूप से, वह प्रत्येक लड़के का काफी सावधानी से मूल्यांकन करेगी और उसकी राय अक्सर उसकी बेटी के साथ मेल नहीं खाती। विश्वविद्यालय या कॉलेज चुनने पर भी यही बात लागू होती है, भविष्य का पेशा. माता-पिता के घर से चले जाना ही रिश्तों की सारी समस्या को बढ़ा देता है।
• शादी से लेकर बड़े हो रहे पोते-पोतियों तक. यह एक बहुत बड़ा दौर है, जिसके दौरान मां और बेटी के बीच संबंध समान स्तर पर रहते हैं। वे किसी भी अवधि में बदल सकते हैं, समय के साथ, संघर्ष काफी कम हो जाता है, लेकिन यह पहले से ही व्यक्तिगत है। यदि किसी पुत्री का कोई स्थायी युवक है तो स्वाभाविक रूप से उसकी माँ द्वारा सावधानीपूर्वक जाँच की जाएगी। साथ ही वह अपनी बेटी से कहीं ज्यादा सेलेक्टिव होंगी। अगर चुने हुए में कुछ पसंद नहीं है, तो माँ अपनी बेटी को इसके बारे में बताएगी, लेकिन क्या इससे अंतिम निर्णय प्रभावित होगा, यह बाद पर निर्भर करता है। एक युवा परिवार में बच्चों के आगमन के साथ, अधिकांश दादी-नानी पालन-पोषण में भाग लेना चाहती हैं। आमतौर पर, नवनिर्मित माता-पिता के विचार अक्सर दादी के अधिक पारंपरिक विचारों से मेल नहीं खाते। इसके अलावा, जब एक महिला पीढ़ी में थोड़ा आगे बढ़ती है, तो उसे प्रतिस्पर्धा की भावना और ध्यान की कमी का अनुभव होने लगता है। कोई बूढ़ा नहीं होना चाहता। इसलिए, वह उपयोगी होने के लिए हर संभव कोशिश करेगी और सब कुछ करेगी ताकि उसकी राय को ध्यान में रखा जा सके। अक्सर एक बेटी, अपने परिवार के आगमन के साथ, अपने माता-पिता के बारे में भूल जाती है, और समानताअपनी माँ के साथ काफ़ी कमजोर हो जाता है। फिर, यह हमेशा व्यक्तिगत होता है। अगर उनका रिश्ता काफी गर्म है, तो पोते-पोतियों की शक्ल मां और बेटी को करीब ला सकती है। पहली पीढ़ी में पारिवारिक अनुभव की उपस्थिति अगली पीढ़ी को शिक्षित करने के प्रारंभिक चरणों में बहुत उपयोगी है।

माँ और बेटी के रिश्ते को बहाल करने के उपाय

ज्यादातर मामलों में, माँ और बेटी के बीच पारिवारिक कलह को बिना किसी की मदद के अपने आप सुलझाया जा सकता है। बेहतर होगा कि दोनों पक्ष प्रयास करें। माँ और बेटी के लिए अलग-अलग तरीकों पर विचार करें।

सभी मामलों में, माँ और बेटी के बीच संघर्ष की स्थितियाँ व्यक्तिगत होती हैं। यह चरित्र लक्षणों, पालन-पोषण की विशिष्टताओं और सामाजिक वातावरण में प्रकट होता है, जो हमेशा पीढ़ियों के बीच संबंधों पर अपनी छाप छोड़ता है। स्वाभाविक रूप से, प्रत्येक व्यक्ति संघर्षों के लिए अलग तरह से प्रतिक्रिया करने में सक्षम होता है, इसलिए कुछ मामलों में इन करीबी लोगों के बीच झगड़ा बढ़ेगा, और दूसरे में - सिर्फ एक ईमानदार बातचीत।

एक बेटी को उसकी मां के साथ खराब संबंध सुधारने के लिए मनोवैज्ञानिक कुछ सलाह दे सकते हैं:

1. समझ. मां और बेटी अलग-अलग पीढ़ियों के हैं। उनके पालन-पोषण का माहौल काफी अलग है, खासकर आधुनिक काल में, जब हर दशक में लोगों की विश्वदृष्टि में महत्वपूर्ण बदलाव होते हैं। युवा अधिक से अधिक शिक्षित होते जा रहे हैं और उनमें उत्साह के स्रोत हैं कि वृद्ध लोग भाग रहे हैं। ये सांस्कृतिक और उम्र के अंतर अधिकांश ज्ञात कारणों का कारण बनते हैं संघर्ष की स्थितिबेटी और माँ के बीच। इसलिए संबंध स्थापित करने के लिए इस कारक को समझना बेहद जरूरी है, जो हमेशा मौजूद रहेगा। अगर बेटी अपने मतभेदों को महसूस करेगी और उन्हें ध्यान में रखेगी, तो यह उनके बीच समझ में योगदान देगा।
2. आत्मविश्वास. इन करीबी लोगों के बीच अब जो भी रिश्ता है, किसी ने भी खून के रिश्ते को रद्द नहीं किया है। एक बच्चा हमेशा मां के लिए बच्चा ही रहेगा, दशकों बाद भी। उसकी प्रवृत्ति उसके बच्चे के जीवन की भलाई के लिए निर्देशित होती है, इसलिए हर बेटी को यह समझना चाहिए कि उसकी माँ केवल उसके लिए सबसे अच्छा चाहती है। इन वर्षों में, यह अहसास आता है कि वह शायद एकमात्र व्यक्ति है जिससे आप विश्वासघात की उम्मीद नहीं करते हैं। जीवन में सभी परिचित, मित्र कुछ समय के लिए ही सच्चे हो सकते हैं। यह रोमांटिक रिश्तों पर भी लागू होता है। लगभग एकमात्र व्यक्ति जो हमेशा अपने बच्चे के लिए खड़ा होता है और कभी विश्वासघात नहीं करता वह माँ है। यदि यह समय पर साकार हो जाता है, तो विश्वास का निर्माण इरादों की भलाई में मान्यता और विश्वास के संकेत के रूप में होता है।
3. एकीकरण. बेटी का जीवन कितना भी घटनापूर्ण क्यों न हो, उसे हमेशा अपनी मां के लिए उसमें जगह ढूंढनी चाहिए। यह समझा जाना चाहिए कि उसके लिए दिया गया था सर्वश्रेष्ठ वर्षउसकी माँ का जीवन, जो उसने एक छोटे बच्चे की देखभाल में बिताया। यह सम्मान और जीवन में कम से कम भागीदारी का हकदार है। अपने माता-पिता के साथ रहने या हर दिन एक-दूसरे को देखने के लिए जरूरी नहीं है, लेकिन यह महत्वपूर्ण है कि मां अपनी बेटी के जीवन में समर्थित और महत्वपूर्ण महसूस करे। कुछ महत्वपूर्ण निर्णयों के बारे में हर कोई सलाह नहीं लेता है, लेकिन फिर भी आपको अपने माता-पिता को सूचित करना चाहिए। यदि संभव हो तो, कम से कम कुछ दिनों के लिए, अपने बच्चों की परवरिश पर भरोसा करते हुए, उन्हें अपने जीवन में आकर्षित करने लायक है। आप उनके पास छुट्टियों के लिए भी आ सकते हैं या अधिक बार कॉल कर सकते हैं। शायद बेटी के लिए ये कॉल्स सिर्फ बातचीत के रूटीन मिनट्स होंगे, लेकिन मां के लिए ये अनमोल मिनट हैं जिनका वो दिन भर इंतजार करती हैं.
4. गलतियां. बेटियों की ओर से अधिकांश संघर्ष माँ द्वारा की गई गलतियों के अहसास पर आधारित होते हैं। इस आधार पर उनका अलगाव और विवाद संबंधों में गिरावट का कारण बनता है। इससे बचने के लिए या मौजूदा समस्याओं को ठीक करने के लिए, आपको यह समझने की जरूरत है कि हर वयस्क गलतियाँ करता है और माँ कोई अपवाद नहीं है। शायद वह अभी भी कुछ पछताती है, लेकिन स्वीकार नहीं करना चाहती, ताकि अपनी बेटी की नज़र में खुद का अवमूल्यन न करें। यह स्थिति एक मृत अंत की ओर ले जाती है यदि उनमें से प्रत्येक दूसरे को समझना नहीं चाहता है। अगर बेटी यह महसूस करने की कोशिश करती है कि हर किसी को गलती करने का अधिकार है, और वह अपनी मां के जीवन को एक मॉडल के रूप में लेती है, तो वह कई परेशानियों से बचने में सक्षम होगी। यही कारण है कि माता-पिता उदाहरण के द्वारा नेतृत्व करते हैं। दूसरों की गलतियों से सीखने से बेहतर है कि आप खुद से सीखें।

माताओं के लिए संबंध परामर्श युक्तियाँ

अपने अधिकार और वरिष्ठता के कारण, माताओं द्वारा कई संघर्षों को उकसाया जाता है। वे अपने अमीरों के साथ अटकलें लगाते हैं जीवनानुभवऔर इस प्रकार विवाद में ऊपरी हाथ प्राप्त करते हैं, लेकिन यह सही समाधान नहीं है। मंच पर, जबकि बच्चा माता-पिता की छत के नीचे है, वह आज्ञा का पालन करेगा, और अंतिम शब्द माँ के पास रहता है।

लेकिन बाद में यह पहले से ही एक वयस्क बेटी के व्यवहार में परिलक्षित होता है। अपने माता-पिता का घर छोड़ने और अपना स्वतंत्र जीवन शुरू करने के बाद, इसे पहले की तरह ही नियंत्रित करना अधिक कठिन होगा। इसके अलावा, अनुपस्थिति प्रभावी तरीकेसंघर्ष की स्थितियों को सुलझाने से मां और बेटी के बीच संबंध खराब होंगे।

माँ और बेटी के बीच एक कठिन रिश्ता स्थापित करने के लिए, पहले कुछ सुझावों का पालन करना चाहिए:

• समझ. यह बिंदु बेटियों के लिए सलाह के समान ही है। इस मामले में, माताओं को यह समझना चाहिए कि उनके बच्चे उस दुनिया में बड़े नहीं हुए जहां उनका पालन-पोषण हुआ। आधुनिकता ने ध्यान देने योग्य छाप छोड़ी है, जिससे वे अपनी माताओं से अलग हैं। इसलिए, अपनी आवश्यकताओं को निर्धारित करने और अपनी बेटी से अपेक्षाओं को परिभाषित करने से पहले, आपको सांस्कृतिक और उम्र के अंतर को ध्यान में रखना होगा। बेटी जिस दुनिया में रहती है, उसके प्रति धैर्य और समझ दिखाना सुनिश्चित करें, और किसी भी स्थिति में आपको अपनी रूढ़ियों को नहीं थोपना चाहिए।
• आदर करना. बेटी द्वारा किए गए सभी निर्णयों को स्पष्ट रूप से अस्वीकार्य कहकर खारिज नहीं किया जा सकता है। कोई केवल किसी विशेष अधिनियम की उपयुक्तता पर सलाह दे सकता है। एक सामान्य गलती जो माताएं करती हैं वह है अपनी बेटी की स्वतंत्रता को नहीं पहचानना। उनके फैसलों की आलोचना अपर्याप्त रूप से संतुलित के रूप में की जाती है, और अधिकांश अपने बच्चों को उन लोगों के रूप में नहीं देखते हैं जो स्वतंत्र रूप से आगे बढ़ सकते हैं, जीवन की समस्याओं को हल कर सकते हैं और कठिनाइयों का सामना कर सकते हैं।
• आलोचना. विशेष रूप से छोटी उम्रबेटी की हरकतों की आलोचना को खूब याद किया जाता है. व्यवहार की शैली, भोजन, कपड़ों और लोगों की पसंद में वरीयताओं की पूरी तरह से आलोचना करना स्पष्ट रूप से असंभव है। किसी भी स्थिति में, एक माँ को खुद को एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में अलग करना चाहिए जो हमेशा दूसरे के कार्यों को पूरी तरह से नहीं समझ पाएगा, भले ही वह उसकी बेटी हो। आलोचना एक नकारात्मक कड़वा स्वाद छोड़ती है जो अप्रिय यादें बनाती है जो मां के साथ भविष्य के संबंधों को प्रभावित कर सकती है।
• मदद. एक बेटी के वयस्क जीवन में हमेशा करने के लिए बहुत सी चीजें, समस्याएं और चिंताएं होती हैं। उससे ध्यान और सम्मान मांगना गलत होगा, बच्चों की देखभाल तभी आवश्यक है जब यह वास्तव में अपरिहार्य हो। कभी-कभी माता-पिता इस तथ्य का दुरुपयोग करते हैं कि बच्चों को उनकी देखभाल करनी पड़ती है और करीब आने के लिए उन्हें ऐसा करने के लिए मजबूर करना पड़ता है। इसके लिए और भी तरीके हैं। अपनी बेटी के करीब आने के लिए, आप बस उसकी मदद की पेशकश कर सकते हैं। निश्चित रूप से इस उम्र में भी मां अपने पोते-पोतियों की कुछ समय के लिए देखभाल कर पाती है ताकि उनकी बेटी शांति से व्यस्त जीवन से छुट्टी ले सके। इसलिए जरूरत पड़ने पर वह अपनी मां के ज्यादा करीब रहेंगी। इसके अलावा, उत्तरार्द्ध आवश्यक और यहां तक ​​​​कि अपूरणीय महसूस करने में सक्षम होगा।
• सामान्य लगाव. रक्त संबंध का तात्पर्य कुछ ऐसे हितों की उपस्थिति से है जो बेटी और माँ दोनों के लिए समान हैं। एक बच्चे के करीब आने के लिए, उसकी दुनिया में तल्लीन करना और आधुनिक मूल्यों को सीखने की कोशिश करना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है, आप कुछ ऐसा पा सकते हैं जो दोनों के लिए दिलचस्प हो, और इसका उपयोग एक साथ समय बिताने के लिए करें।

मां-बेटी के रिश्ते को कैसे सुधारें - देखें वीडियो:

हमारे विशेषज्ञ - परिवार मनोवैज्ञानिक, कला चिकित्सक, व्यापार कोच ओल्गा ज़ावोडिलिन.

माँ की गलतियाँ

एक वयस्क बेटी को एक छोटे बच्चे के रूप में समझना

अक्सर, एक माँ अनजाने में अपनी वयस्क बेटी को एक छोटी लड़की के रूप में मानती है जो कुछ भी नहीं समझती है और उसे निरंतर देखभाल की आवश्यकता होती है।

क्या कारण है

इस व्यवहार के कई कारण हैं।

डर है कि बेटी स्वतंत्र महसूस कर रही है, वह चली जाएगी और मां अकेली रह जाएगी।इसलिए, माँ अनजाने में अपनी बेटी को दिखाती है कि वह अभी भी छोटी है, पता नहीं कैसे, और माँ जीवन में पारंगत है, इसलिए आपको हर चीज में उसकी सलाह सुनने की जरूरत है। लेकिन एक वयस्क बेटी स्वतंत्रता चाहती है, और एक संघर्ष उत्पन्न होता है।

वृद्धावस्था और मृत्यु का भय. हम में से कई लोगों को अचेतन भावना होती है: बच्चे जितने छोटे होते हैं, माता-पिता उतने ही छोटे होते हैं। बेटी के बड़े होते ही मां को बूढ़ी लगने लगती है। यह अप्रिय है, इसलिए माँ अपनी बेटी को छोटा बच्चा मानती रहती है।

बेटी की बात मानने में आनाकानी

जीवन के प्रति एक वयस्क बेटी का दृष्टिकोण उसकी माँ से बहुत भिन्न हो सकता है। उदाहरण के लिए, एक बेटी एक ऐसे व्यक्ति से मिली है जिसे वह प्यार करती है और खुश महसूस करती है। लेकिन अपनी बेटी का आदमी कैसा होना चाहिए, इस बारे में मां के अपने विचार हैं। और फिर माँ इस बात पर ध्यान न देते हुए कि बेटी काफी खुश है, अपने विचार थोपने लगती है।

क्या कारण है

अधूरे सपने. माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के माध्यम से अपने सपनों को साकार करने की कोशिश करते हैं। यही कारण है कि बच्चे को उन मंडलियों और वर्गों में ले जाया जाता है जो माता-पिता पसंद करते हैं, न कि उसे। यह वयस्कता में जारी है। माँ ईमानदारी से अपनी बेटी को खुश करने की कोशिश करती है, जिस तरह वह खुद एक बार होने का सपना देखती थी। लेकिन एक बेटी के लिए अपनी मां की खातिर अपनी इच्छाओं को छोड़ना मुश्किल होता है, और इससे अक्सर झगड़े होते हैं।

यह धारणा कि केवल एक ही सत्य हो सकता है. मां-बेटी दोनों को अक्सर यकीन होता है कि अगर उनके विचार अलग हैं, तो कोई गलत है। और कोई भी महिला यह नहीं समझ सकती है कि कई मत हो सकते हैं और उनमें से प्रत्येक को अस्तित्व का अधिकार है।

बेटी से मुकाबला

ऐसा होता है कि मां अनजाने में अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा की प्रक्रिया में शामिल हो जाती है। उदाहरण के लिए, एक बेटी अपनी माँ को बुलाती है, एक कठिन परिस्थिति में उसका समर्थन प्राप्त करना चाहती है। और माँ इस बारे में बात करना शुरू कर देती है कि उसके लिए जीना कितना कठिन है। बेटी अपनी मां को परेशान करने के लिए दोषी महसूस करने लगती है, जिसे पहले से ही बहुत सारी समस्याएं हैं। या एक और उदाहरण: एक बेटी अपनी माँ से कहती है कि उसने एक असामान्य व्यंजन तैयार किया है। और वह, अपनी बेटी के लिए खुश होने के बजाय, कहती है कि वह इस नुस्खा को लंबे समय से जानती है और इसमें थोड़ा सुधार भी करती है, जिसकी बदौलत खाना बहुत स्वादिष्ट हो गया। और इसलिए हर बार। नतीजतन, बेटी कम से कम अपनी मां की ओर मुड़ना चाहती है।

क्या कारण है

दूसरों से तुलना करने की आदत. माँ का ऐसा व्यवहार अक्सर संकेत देता है कि एक बार माता-पिता लगातार दूसरे बच्चों को उसके लिए एक उदाहरण के रूप में स्थापित करते हैं। अब महिला के पास अपनी बेटी के साथ तुलना करके इसकी भरपाई करने का अवसर है, लेकिन अब अपने पक्ष में है।

अपनी योग्यता साबित करने की इच्छा। अक्सर एक बच्चे की तारीफ तभी की जाती है जब वह कुछ हासिल कर पाता है। उदाहरण के लिए, प्रतियोगिता जीती, डिप्लोमा प्राप्त किया। एक वयस्क के रूप में, एक व्यक्ति अनजाने में दूसरों के साथ प्रतिस्पर्धा करना जारी रखता है और अपनी श्रेष्ठता साबित करता है।

अतीत की यादें दुख देती हैं

अक्सर, माँ और बेटी के बीच संचार रिश्तों को सुलझाने, पुरानी शिकायतों और दावों को याद करने के लिए नीचे आता है।

क्या कारण है

माँ की उम्मीदें. एक समय माँ ने अपनी इच्छाओं का त्याग करते हुए हर बात में अपने माता-पिता की बात मानी। अब वह अपनी बेटी से भी ऐसे ही व्यवहार की उम्मीद करती है।

आभारी होने की इच्छा. मां का मानना ​​है कि बेटी की परवरिश के लिए उसने अपने स्वार्थों की बलि दी। और अब वह इसके लिए कृतज्ञता की प्रतीक्षा कर रही है। नतीजतन, मां वयस्क बेटी से दावा करती है कि, उदाहरण के लिए, वह अपनी मां के साथ रहने के बजाय डेट पर जाना पसंद करती है। आखिर एक बार एक माँ ने अपने बच्चे के लिए इतना कुछ किया! और अगर बेटी अपने प्राणों की आहुति देने लगे तो भी माँ उसके प्यार और कृतज्ञता को महसूस नहीं कर सकती। यह स्वयं को जीवन के आनंद से एक बार वंचित करने के लिए स्वयं के प्रति आक्रोश से बाधित है।

बेटी की गलती

• मां की लिपियों का लुत्फ उठाना। अक्सर बेटी या तो मां के साथ खेलने लगती है, या फिर अपने अधिकारों के लिए लड़ने लगती है, रिश्ते को नष्ट कर देती है। इस बीच, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों वयस्क, स्वतंत्र महिलाएं हैं और आपके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है।
• अपनी माँ को बदलने की इच्छा। अक्सर एक वयस्क बेटी अपनी मां को सिखाने की कोशिश करती है, मांग करती है कि वह बदल जाए। लेकिन एक वयस्क का रीमेक बनाना असंभव है। तो क्या इस पर झगड़ा शुरू करना उचित है?
• माँ की सजा। कभी-कभी बेटी मां को सजा देने की कोशिश करती है, "न्याय बहाल करना।" उदाहरण के लिए, वह लगातार अपनी बचपन की शिकायतों को याद करता है, अनजाने में अपनी माँ को दोषी महसूस कराने की कोशिश करता है।

रिश्ते कैसे बनाये

परिवार में शांति के लिए शासन करने के लिए, दोनों महिलाओं को काफी काम करना होगा।

• माताओं को यह याद रखने की जरूरत है कि बेटी पहले ही बड़ी हो चुकी है। वह खुद अपने जीवन के लिए जिम्मेदार है और कोई भी निर्णय लेने में सक्षम है। बेटी को यह भी समझना चाहिए कि वह एक वयस्क स्वतंत्र व्यक्ति है और इस तथ्य को आक्रामक रूप से साबित करने की आवश्यकता नहीं है।
• अपने आप को एक दिलचस्प व्यवसाय खोजें और अपना जीवन जिएं, किसी और का जीवन नहीं।
• याद रखें कि हर किसी की अपनी राय हो सकती है, दूसरे लोगों के विचारों को चुनौती देना बंद करें। इसके बजाय, एक-दूसरे में सच्ची दिलचस्पी लेना सीखें। पूछो कयो प्याराकिसी तरह का विचार आया। उसकी बात सुनें।
• बेटियों और माताओं दोनों को अपनी तुलना दूसरों से करने से रोकने की जरूरत है। अपनी श्रेष्ठता साबित करने की कोशिश किए बिना एक-दूसरे की चिंता करना और खुशी मनाना सीखें।
• अपने आप को समझना और समझना जरूरी है कि आपने एक दूसरे के संबंध में क्या शिकायतें जमा की हैं। क्षमा करना सीखने में मदद के लिए किसी विशेषज्ञ की ओर मुड़ें और एक दूसरे के साथ संवाद करने में आक्रोश का उपयोग न करें।

पहला पाठक

इरीना क्लिमोवा, अभिनेत्री

यदि एक माँ अपनी वयस्क बेटी के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना जारी रखती है, नियंत्रित करने की कोशिश करती है और उसकी राय को ध्यान में नहीं रखती है, तो झगड़े अपरिहार्य हैं और संबंध अच्छे नहीं होंगे।
अधिकांश सबसे अच्छा तरीकाजब एक माँ अपनी बढ़ती हुई बेटी को देखते हुए धीरे-धीरे उसकी न सिर्फ दोस्त बन जाती है, बल्कि उसकी सबसे अच्छी दोस्त बन जाती है।