У меня вечные конфликты с мамой. Она вечно закатывает сору из-за всяких пустяков или из-за того что я что-то делаю не так как она хочет(например: я сначала мою посуду, а потом вытираю стол, а не наоборот) Она такой скандал закатывает, что слышит весь дом. Меня эти ссоры задевают, потому что она вспоминает все мои проступки. Это не выносимо!!! И это заставляет меня чувствовать себя не удачницей. Чтобы я не делала ей всё не так. Я помогаю ей как могу, а она всё равно не довольна. Для неё все идеальны, а я камень на шее. После ссоры она быстро отходит, а я долго хожу не своя. И так на протяжении всей моей жизни. Иногда после таких сор приходит мысль о суициде. Я конечно могу уйти из дома, но тогда придется бросить институт. Я знаю, что если мы будем жить отдельно, между нами не будет конфликтов. Но это будет только через пару лет, когда мой парень закончит учиться и мы сможем пожениться, но мне кажется ещё один такой год и я либо окажусь в психушке, либо на том свете. Что мне делать?
Поддержите сайт:

Катарина, возраст: 19 / 29.08.2011

Отклики:

Похожая история... У меня чуть по хуже мама + бабушка. Лично я выход нашёл лишь в том что бы поменьше дома бывать, правда повезло что у меня отдельная комната, и когда я дома укрываюсь в ней... Могут конечно зайти, но наушники и музыка помогают не слышать то о чём они говорят. А так как я не слышу мне всё равно) В прошлом году я понял что цель таких неадекватных претензии просто вывести тебя из себя, и начал...
В общем к примеру бабушка говорит
- Вот начал мыть посуду, а стол не вытер. Как так можно
- Да-да хорошо, ты уж прости меня никудышного. Эх дурак, дурак. Ну как мне в голову взбрело начать мыть посуду, не вытерев сперва со стола. Ой что бы я без тебя делал.
После 20 минут такого например сарказма, бабушка не выдерживала и не довольная тем что не удалось вывести меня из себя убегала куда-нибудь. После чего какое-то время не трепала нервы, а потом перекинулась на маму. Мол меня всё равно не завести, так лучше уж на другом оторваться. Мне это помогло.

Куст, возраст: 22 / 30.08.2011

Привет,Катарина.Я понимаю,что советы со сторны легко давать,но я попробую тебе посоветовать немного набраться терпениея. Я знаю,что это нелегко,сама во многих ситуациях своей жизни не находила сил быть более терпеливой. Но теперь,поняв,я знаю, что терпение нужно. Тем более ты пишешеь,что через два года выйдешь замуж и будешь жить отдельно от мамы. Если совсем невтерпёшь стало жить в бесконечных скандалах,поговори откровенно с матерью.Я знаю по себе,что иногда помогает откровенный разговор.Если разговор не поможет,попробуй снять временное жильё, пока вы с парнем не поженитесь.В любом случае удачи и терпения тебе!

Айгуля, возраст: 34 / 30.08.2011

Милая Катарина! Мы все нуждаемся в одобрении и понимании, особенно со стороны самых близких людей- наших родителей. Нуждаемся в том чтобы нас принимали, принимали такими какие мы есть, со всеми плюсами и минусами, это одна из основных потребностей людей, потребность в принятии.
Тебе сейчас больно, понимаю. Давай вместе искать выход. Я сама мама, и поэтому могу сказать, что ни одна мать не хочет своему ребенку зла, она хочет,чтобы ее ребенок реализовался в жизни и жил лучше своих родителей. Но в какой форме мы- родители доносим это до своих детей? Да, к сожалению иногда и так. Ты пишешь, что после ссоры мама быстро отходит. Я думаю, что эта несдержанность, - всего лишь отражение ЕЕ внутреннего состояния, ЕЕ душевного дискомфорта, может -быть своей какой-то личной проблемы. А излишняя требовательность, это просто не самым лучшим образом выраженная забота о тебе. Возможно, ее саму воспитывали вот таким -же образом, и естественно другого примера она не видела.
Знаешь у меня у самой часто вставал такой вопрос, как без конфликтов, в доброжелательной обстановке решать все семейные проблемы? Как договорится с самыми близкими тебе людьми? . Много ответов я нашла в книге Гиппенрейтер Ю.Б. называется «Общаться с ребенком. Как?». Книга не большая, читается легко, советую. Может быть эту книжку предложить прочитать твоей маме или схитрить и как-нибудь незаметно подложить, чтобы попалась ей на глаза.
Рано или поздно у тебя появится своя семья, ты сама станешь мамой, будешь жить отдельно и уже по другому посмотришь на этот период своей жизни. Моя знакомая росла в такой -же обстановке, скандалы были даже из-за того, что в холодильнике продукты лежали не с правой, а с левой стороны и все было не так и не то. Сейчас ей 38 лет. Она многого добилась в жизни, купила квартиру, занимает руководящую должность, сама уже мама, но до сих пор с болью вспоминает тот период. Но маму она простила, с мамой отношения наладились…
Поверь мне, единственный выход, ЭТО ПРОСТИТЬ МАМУ, не держи на нее зла. Конечно на это потребуется определенные усилия, нужно пересмотреть свое отношение к этой ситуации. Ни в коем случае не думай, что ты плохая, повторюсь это всего лишь отражение маминых переживаний и страхов.
Желаю тебе удачи!!! Сил!! Терпения!!!
Я вот думаю, как же редко мы говорим своим близким о том, что любим их!

Кира, возраст: 32 / 30.08.2011

Катарина! Поверь, такие ситуации - не редкость. Если человек взрослый, это не значит, что у него нет своих недостатков и слабостей. Твоя мама уже прожила определенный этап в жизни, возможно, она не смогла в чем-то реализоваться и непременно хочет, чтобы ты добилась того, чего ты хочешь. Да, именно так! А своей злостью в таких вот повседневных ситуациях она пытается контролировать твое поведение, ей хочется, чтобы ты все делала идеально и у тебя все идеально получалось. Хотя возможно и другое. Возможно, твоя мама сильно устает после работы, ей надоела рутина, она погрязла в ней и не знает, как выбраться. Ей кажется, что она с головы до ног в проблемах, а тут приходит домой " и еще дочка делает все не так". В обоих случаях стоит поговорит с мамой тет-а-тет. Объясни ей свои чувства, переживания. Скажи, что как близкий человек понимаешь ее, но что тебя часто обижает ее неоправданная злоба.

Мари, возраст: 17 / 30.08.2011

Катарина, конфликты не у тебя с мамой, а у твоей мамы с самой собой!но к сожалению, маму не переделаешь не перевоспитаешь....ее нужно принимать такой какая она есть....можно рассмотреть несколько вариантов, например найти себе какое-либо занятие вне дома, чтоб меньше там находиться, или лучше найти занятие для мамы(фитнес, бассейн, танцы)Подарите ей абонемент......пусть она направляет свою энергию в другое русло, главное что бы не на вас.
Держитесь...

*София* , возраст: 22 / 30.08.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Здравствуйте!Меня зовут Евгения, мне 30 лет. Я живу вместе с мамой и маленьким сыном. Раньше так открыто конфликт между мной и мамой не выражался. Все изменилось после того, как я родила.
Наша семья всегда жила очень скромно, не обходилось и без кризисных моментов. Отец часто пил и бил нас всех. Он погиб, когда мне было 10 лет.У нас больше никогда не было мужчины, мама растила нас с братом одна. Не могу сказать, что она нас воспитывала, она всегда была какой-то удрученной, в каждой ситуации обязательно делала акцент на то, что она бедная несчастная вдова с двумя детьми. Я постоянно вспоминаю те годы и понимаю, что за все время, пока мы росли, она ни разу не подарила нам положительных эмоций, ни сделала ничего для нас приятного, как для детей, ни чем не стимулировала и не поддерживала,только жалела себя и жалела. Я не обвиняю ее за это, просто говорю как было. Возможно именно ее безучастие в становлении наших личностей сделало из нас с братом сильных и морально устойчивых людей.
Мать -слабая женщина (она, кстати, сама это открыто признает), она не умеет проявлять настойчивость,к тому же, как бы обидно это не звучало, у нее довольно узкое, приземленное мышление. Она все слова и действия воспринимает буквально, порой даже наивно, не любит и не умеет что-то предпринимать.Все решения даются ей с трудом,а маленькие проблемы раздуваются до трагедий. абсолютно негативное видение и отношение к жизни и, соответственно, ко мне. Я сама по себе очень активный, общительный человек, умею гибко мыслить, легко и спокойно отношусь ко всем неурядицам, могу быть прагматичной и решать проблемы оперативно (этому меня научила моя специальность - я снабженец в крупной строительной компании). Я много добилась и работе и, как говорится, по жизни. Поставила себе цель сесть за руль, отучилась, в кредит купила машину, быстро его погасила. Все за свой счет. Когда ушла в декрет, получила очень хорошие больничные, обновила всю мебель в доме, все приготовила для ребенка и еще осталось. Остался только квартирный вопрос. Сейчас мама полностью на моем обеспечении, не работает уже три года, хотя еще не на пенсии. Я не знаю, что еще нужно сделать, чтобы доказать ей, что я могу и что я сделаю, если нужно.
Она считает, что если, ей с судьбой не повезло, значит, у меня будет тоже самое. Ее коронная фраза "не вижу просвета". Мое позитивное отношение к жизни расценивается как легкомысленность (я никогда не была такой), если я проявляю жесткость в каких-либо вопросах - она кидается плакать, а я становлюсь "жестокосердной". Жесткость и жестокость для нее идентичные понятия. У меня привычка постоянно о чем то думать, от этого я иногда бываю рассеянной, отсюда любой мой незначительный промах в быту раздувается до глобальных размеров, вплоть до обвинений, что я монстр, а она у меня как домработница. Подобное проявляется и как к матери. Она постоянно, нет-нет, да и подковырнет, что я не чувствую ребенка, делаю ему больно(!!!)и тому подобный бред.
Когда читала Хеллингера, узнала, что у женщин проблемы с личной жизнью, если не принимается мать, или наоборот. У меня как раз такая ситуация, я никогда не была замужем, ребенок был зачат в нестабильных отношениях, которые закончились автоматически.
Однажды я попыталась поговорить с ней, озвучила проблему, но услышала лишь фразы "пока живешь рядом, будешь терпеть"и "что-то умные все шибко стали". Я поняла, что с той стороны проблему не видят. Дикое желание уйти на съемное жилье, но, боюсь, что это не решит проблему, а только ее усугубит.
Терплю, но не понимаю - ЧТО ЭТО. Может быть дело во мне, может я слишком сильная, но я не привыкла скулить о том, как все плохо. Для меня либо хорошо, либо молча.
Если все таки дело во мне, я готова. Готова меняться и менять. Для меня это важно в первую очередь из-за сына. Я безумно люблю его и не хочу, чтобы он смотрел как мы друг друга "едим". Помогите. Не знаю, я запуталась.

Здравствуйте, уважаемые участники! Мне нужны ваши комментарии по поводу моих отношений с матерью.

На данный момент мы почти не общаемся. Очень редко говорим по телефону (по ее инициативе), совсем редко видимся. Чаще всего я не беру трубку и не открываю дверь, если понимаю, что она приехала без предупреждения. Я помню, как, будучи подростком, сказала ей: "Ты сейчас так со мной обращаешься, и не думаешь, что скоро я вырасту, и ты будешь во мне нуждаться, а не я в тебе". В ответ я услышала новую порцию ругани.

Во-первых, она меня била. Лет с 5 (по крайней мере, это первые воспоминания). Пара ранних детских воспоминаний для иллюстрации. Вот она нависает надо мной, лицо перекошено злобой, в руке ремень. Я вжалась в угол дивана, закрываюсь руками и ору. Она бьет меня по рукам ремнем и шипит: "Заткнись, соседи услышат". Вот я успеваю забежать в ванную и закрыться на шпингалет. Воодушевленная своей недосягаемостью, начинаю отвечать ей что-то на ее крики. Она в бешенстве срывает дверь, вырвав шпингалет. Ужас - сейчас убьет. Вот я не хочу идти за хлебом. Она бьет меня сапогом, попадает в глаз. Хожу с фингалом.

Била по поводу и без повода. Она была уверена, что я все делаю назло, а она таким образом меня воспитывает. Я же чаще всего понятия не имела, за что мне достается. Когда я выросла и пару раз дала ей сдачи, избиения прекратились. Зато начались более изощренные методы воздействия.

Она на меня орала. Я была чудовищем, сволочью, мерзостью, истеричкой, дрянью. Правда, тогда, когда у нее плохое настроение. Когда хорошее - я была ангелом, гениальным ребенком и ее надеждой. Но как повлиять на ее настроение - я не знала. Она орала каждый день. Она изобретала самые мерзкие эпитеты. Она могла орать на меня пол-ночи, зная, что мне рано вставать в школу. Это ее не волновало, никакие просьбы не действовали. Сама же она большую часть времени не работала, и отсыпалась днем.

Она мастерски находила мои слабые места и давила на них - на мои комплексы, мои страхи. Мне нужно было очень следить за языком - любая слабость, в которой я признавалась, обращалась против меня. Например, у меня была экзема (ее не лечили, а зачем?) - она могла заявить, что я скоро вся струпьями покроюсь. Она шантажировала меня тем, что придет в школу и расскажет, какая я плохая. Или позвонит кому-либо из людей, которые для меня важны и авторитетны, чтобы "повлиять на меня вместе". А я была нормальным ребенком, с точки зрения социума. Хорошо училась, не хулиганила, писала стихи, учителя меня любили, с одноклассниками конфликтов не было. Единственным моим проступком было то, что я пыталась ей сопротивляться, спорила, ругалась с ней в ответ, пару раз дала сдачи. Однажды даже залепила ей пощечину. В ответ - она прокляла меня, кричала, что я ей больше не дочь.

С отцом они ругались каждый день, чем дальше - тем больше. Но не разводились. Из-за меня, конечно же. Я была виновата в том, что она живет с человеком, которого ненавидит. И лучше бы она сделала аборт. Хотела же - но не сделала. За что я должна быть ей благодарна по гроб жизни. На это мне указывалось регулярно.

Мать требовала, чтобы я встала на ее сторону в конфликте с отцом. Я же этого не делала. Она начала меня шантажировать - вещами, которые она мне купила. Едой. Если она покупала что-то, я не имела права это брать из холодильника. Если брала - надо мной насмехались и унижали. Она сдавала свою квартиру, и считала, что эти деньги - только ее. Отец же зарабатывал немного. Бывали дни, что "нашего" в холодильнике не было вообще, только "ее". И мне приходилось выбирать - сидеть голодной, или нарваться на ругань и насмешки.

Родителям было наплевать - как я учусь, в чем я нуждаюсь, во что я одеваюсь, что меня беспокоит. Любую вещь приходилось выпрашивать, как подачку. Любая помощь приправлялась таким количеством упреков и унижений, что проще было не просить. Если я плакала - это потому, что я истеричка, и у меня неуравновешенная психика, о чем мне надо было тут же и заявить. Никогда я не чувствовала, что у меня есть семья, которая меня защитит и поддержит.

Как только я выросла, начала зарабатывать, и смогла уехать из дома - я оборвала все контакты с матерью. С тех пор прошло около 7 лет. Она продолжает мне названивать. Может приехать без спроса. И потом - сидеть и давить на психику, рассказывать, какая я плохая, и как ей нужна моя помощь, и что она не заслужила такого обращения. Говорить, говорить гадости без умолку. И отказываться уходить.

Она постоянно просит финансовой помощи. Сама не работает, нигде не может удержаться. Вписывается в какие-то "пирамиды" и прочие способы отъема денег. Недавно вышла на пенсию. Иногда я ей помогаю, но ни слова благодарности не слышу. Наоборот - почему так мало, и так редко, и почему не вчера, и почему меня надо просить, я обязана, онажемать. Иногда я думаю, что рано или поздно она станет старой и действительно будет нуждаться в физической и материальной помощи, так, что мне придется ей помогать, и эта мысль меня угнетает, честно говоря. Меня даже сегодняшние редкие контакты угнетают и словно выжимают все соки.

Мне одной живется хорошо. У меня своя квартира, я нормально зарабатываю, я здорова (в детстве была куча психосоматики, сейчас все в целом в норме). Большую часть личностных проблем мне удалось решить. С личной жизнью сложнее - слишком уж пример печальный, но и с ней постепенно разбираюсь.

И в то же время - я понимаю, что конфликт с матерью сказывается на мне самой. Я веду себя с людьми довольно холодно и отстраненно, это сказывается на отношениях с близким человеком. При этом, я внутренне эмоциональный и позитивный человек, люблю людей. Но это словно не может пробиться через какую-то преграду. Я начала задумываться о ребенке - но чувствую целый вагон негатива, который вылезет, стоит мне забеременеть.

С другой стороны, ее мне тоже жалко. Я понимаю, почему она так поступала, понимаю, что ее собственная жизнь была очень уж жестокой подчас. Понимаю ее боль и страхи. Чувствую, что она любит меня - ну, вот так вот, извращенно - и нуждается в моей эмоциональной поддержке. Что она очень одинока. Такой вот у нее испорченный характер, но все же - она моя мать, другой не дано.

Но - опять же, не могу сдвинуть эту преграду внутри себя. Я словно заморожена внутри, у меня даже лицо каменеет, когда мы общаемся. Я думаю, если бы я смогла - это бы очень меня изменило, я бы стала более открытой, расслабленной и счастливой. Мне, на самом деле, одиноко и грустно за этой стеной, которую я выстроила. Но - ни собственные попытки измениться, ни полгода с психологом, мне кажется, даже не сдвинули эту преграду.

Мой психолог как-то неожиданно повернула ситуацию таким образом, что если у нас конфликт - то виноваты обе стороны. Дескать, если она меня била, то я сама вела себя провокативно, пусть и неосознанно. Я, конечно, пыталась сопротивляться, это правда. Очень остро реагировала на давление, неуважение, попытки меня заставить что-либо делать. И до сих пор реагирую. Но мне все равно непонятно, как может быть виновен 5-летний ребенок наравне с родителями. ИМХО, родитель всегда несет ответственность за конфликт. А я даже "трудным ребенком" не была, разве что очень упрямым.

Психолог пыталась мне объяснить, как тяжело было моей матери, и что она все равно меня любила. Я и сама это понимаю, только мне от этого не легче, и ее поведения в моих глазах это не извиняет. Мне, честно говоря, показалось, что психолог как бы "встала на сторону" моей матери в этом конфликте, и это меня обидело. Вместо поддержки я получила некий завуалированный упрек в черствости. Но, может быть, это мой перенос: психолог - дама в возрасте, почти ровесница моей матери. Может быть, я действительно не права, воспринимаю ситуацию предвзято, нашла "козла отпущения" в лице собственной матери? Помню только плохое?

Насколько адекватно мое восприятие ситуации? Что мне делать? Как решить этот конфликт? Или просто отпустить ситуацию?

Основные принципы взаимоотношений между матерью и дочерью для всех возрастов. Конфликтные периоды, которые могут вызвать осложнения во взаимопонимании обеих сторон.

Содержание статьи:

Отношения с матерью - это практически первая и самая сильная связь, которая возникает у каждого ребенка. Почти во всех случаях она остается такой же крепкой на всю жизнь. Иногда она обостряет конфликты и ухудшает взаимоотношения в зависимости от того, насколько мать и ребенок привязаны. Родственная связь в некоторых случаях усложняет взаимопонимание в конфликтах и сильно ранит чувства каждой стороны. Особенно тяжело переживают подобные сложности в отношениях с матерью дочки.

Особенности взаимоотношений между дочерью и матерью

Связь с матерью налаживается с самого маленького возраста. Существуют данные, которые свидетельствуют, что ребенок способен уже в утробе воспринимать звуки и голоса близких людей, таким образом знакомясь с внешним миром. Уже после рождения формируются близкие отношения с матерью.

Но даже эта сильная связь подвергается разнообразным конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться. Чаще всего эти разногласия наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональное женское реагирование на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает взаимоотношения между этими близкими людьми.

Построение связи между ребенком и матерью лежит на плечах последней. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться на протяжении времени. То есть воспитание играет самую важную роль в конфликтах между этими людьми. Даже если виновником конкретных ссор и преткновений будет дочь, все равно частично мать берет ответственность за эти события, так как вовремя не научила поступать правильно.

Кровное родство, если оно есть, будет все время связывать этих людей, сближая их. Если же мать не является биологической, то этот фактор будет всю жизнь фигурировать в их ссорах. Это лежит в основе всех конфликтов на почве усыновления или между мачехами и падчерицами.

Как бы там ни было, каждая мать хочет самого лучшего для своего ребенка. Исключения бывают в социально неблагополучных семьях, где злоупотребляют алкоголем, наркотиками. В представлении родителей идеальная жизнь своих детей, где реализуются самые лучшие мечты, по их мнению. Естественно, они не всегда совпадают с тем, о чем грезят сами дети.

Новые поколения мечтают о другом, более современном. Меняются стандарты жизни, моральные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают разногласия, так как мать представляет лучшее будущее по своим меркам. Дочь в это время пытается всеми силами доказать собственную самостоятельность и показать силу своих возможностей. В таких условиях не складываются отношения с матерью.

Разновидности отношений с матерью

В каждом возрасте для ребенка характерный конкретный тип взаимодействия, при котором мировоззрение меняется. Для девочки, которая взрослеет, с самых первых лет мама - это идеал, образец подражания и женщина, на которую хочется равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений между матерью и дочкой зависимо от возраста последней:

• До 12 лет . Когда дочери еще нет 12, её мировоззрение сосредотачивается на семейных ценностях. Её мир вертится вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться собственными проблемами и переживаниями, достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
• От 12 до 18 лет . Это подростковый период, когда вступают в ход все психологические и физиологические изменения в жизни дочери. Гормональные всплески, которые происходят в организме, влияют на поведение и аффективную сферу жизни. Чувство самостоятельности постоянно растет, и девушке хочется быть независимой. Авторитет матери со временем снижается. Именно тогда наблюдаются первые признаки сложных отношений с матерью. В её персоне подросток начинает замечать недостатки, ставит под сомнения все методы воспитания и принципы, которым она учила. Бунтарский подростковый период провоцирует частые конфликты. Дочь часто критикует мать, а та бурно реагирует на поведение своего ребенка.
• От 18 и до замужества (или появления постоянного партнера) . Когда дочь становится вполне сформировавшимся взрослым человеком, в её жизни открывается множество дорог и линий, которые постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть частью этого и всячески будет пытаться поддержать свою дочь теми методами, которые она будет считать нужными. В одних случаях она будет запрещать все под ряд, чтобы уберечь от неприятностей, в других - пытаться дать советы, чтобы дочь совершила меньше ошибок. Последняя же в свою очередь захочет воспользоваться своим правом совершеннолетия, чтобы поступить по-своему, даже если это не совсем правильно. Первые романтические взаимоотношения у девушки тяжело переживаются со стороны матери. Естественно, она довольно тщательно будет оценивать каждого парня и её мнение может часто не совпадать с дочкой. Это же касается и выбора университета или колледжа, будущей профессии. Переезд из родительского дома только обостряет всю проблематику взаимоотношений.
• От замужества до взросления внуков . Это довольно объемный период, во время которого взаимоотношения между матерью и дочкой остаются на одном уровне. Они могут изменяться в любом периоде, со временем конфликтность заметно снижается, но это уже индивидуально. Если у дочери появляется постоянный молодой человек, естественно, он будет тщательно проверен матерью. При этом она будет гораздо более избирательна, чем дочь. Если что-то не нравится в избраннике, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение - зависит только от последней. С появлением детей у молодого семейства большинство бабушек хочет принимать участие в воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не совпадают с более традиционными у бабушки. Кроме этого, когда женщина двигается чуть дальше в поколении, она начинает испытывать чувство конкуренции и недостатка внимания. Никому не хочется стареть. Поэтому она будет пытаться всячески быть полезной и делать все, чтобы с её мнением считались. Часто дочь с появлением своей семьи забывает о своих родителях, и родственная связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения достаточно теплы, то появление внуков может сблизить мать и дочь. Наличие семейного опыта у первой бывает очень полезно на первых этапах воспитания будущего поколения.

Способы восстановления взаимоотношений между матерью и дочерью

В большинстве случаев семейные конфликты между дочерью и матерью можно наладить самостоятельно без какой-либо помощи. Лучше всего если для этого приложат старания обе стороны. Рассмотрим способы отдельно для матери и дочки.

Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Это проявляется в чертах характера, особенностями воспитания и социальной среды, которая всегда накладывает свой отпечаток на взаимоотношения между поколениями. Естественно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет нарастать ссора, а в другом - просто честный разговор.

Психологи могут дать несколько советов для дочери, чтобы улучшить плохие отношения с матерью:

1. Понимание . Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания значительно отличается, особенно в период современности, когда каждое десятилетие происходят значительные изменения в мировоззрении людей. Молодежь становится все более образована и обладает источниками энтузиазма, которые у старших людей иссякают. Эти культурно-возрастные различия обуславливают большинство известных конфликтных ситуаций между дочерью и матерью. Именно поэтому, чтобы наладить взаимоотношения, крайне важно понимание этого фактора, который неизменно будет присутствовать. Если дочь будет чувствовать и учитывать их различия, это будет способствовать пониманию между ними.
2. Доверие . Какими бы ни были сейчас взаимоотношения между этими близкими людьми, родственную кровную связь никто не отменял. Ребенок навсегда остается ребенком для матери, даже спустя десятилетия. Её инстинкты направлены на благополучие жизни своего чада, поэтому каждая дочь должна понимать, что её мать хочет только лучшего для неё. С годами приходит осознание, что она, возможно, единственный человек, от которого не ожидаешь предательства. Все знакомые, друзья в жизни могут оказаться верными лишь на время. Это касается и романтических взаимоотношений. Почти единственным человеком, который всегда выступает за своего ребенка и никогда не предаст, является мать. Если вовремя осознать это, формируется доверие как знак признания и уверенности в доброжелательности намерений.
3. Интеграция . Какой бы насыщенной ни была жизнь дочери, она должна всегда находить в ней место для матери. Следует понимать, что для неё были отданы лучшие годы жизни своей мамы, которые та провела заботясь о маленьком ребенке. Это заслуживает уважения и как минимум участия в жизни. Совсем не обязательно переезжать к родителям или видеться каждый день, но важно, чтобы мать чувствовала поддержку и важность в жизни своей дочери. Далеко не все советуются по поводу каких-то важных решений, но следует все же ставить в известность своих родителей. По возможности стоит привлекать их в свою жизнь, доверять воспитание собственных детей, хотя бы на несколько дней. Также можно приезжать к ним на праздники или чаще звонить. Возможно, для дочери эти звонки будут лишь рутинными минутами разговора, но для матери это бесценные минуты, которых она, возможно, будет ждать весь день.
4. Ошибки . Большинство конфликтов со стороны дочерей базируется на осознании тех ошибок, которые совершила мать. Их выделение и спор на этой почве вызывает ухудшение взаимоотношений. Чтобы избежать этого или же наладить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен совершать ошибки и мать не является исключением. Возможно, о некоторых она до сих пор жалеет, но не хочет признать, чтобы не обесценить себя в глазах своей дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если каждая из них не захочет понять другую. Если дочь постарается осознать, что у каждого есть право на ошибку, и будет воспринимать жизнь своей матери как образец, она сможет избежать многих неприятностей. Именно для этого родители показывают свой пример. Лучше учиться на ошибках других, чем на своих.

Советы психолога по налаживанию взаимоотношений для матери

В силу своего авторитета и старшинства много конфликтов провоцируются матерями. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и, таким образом, получают превосходство в споре, но это не верный вариант решения. На этапе, пока ребенок находится под родительской крышей, он будет слушаться, и последнее слово остается за матерью.

Но позже это отражается на поведении уже взрослой дочери. Уехав из дома родителей и начав собственную самостоятельную жизнь, её будет сложнее контролировать так, как прежде. Кроме того, отсутствие эффективных методов решения конфликтных ситуаций ухудшит взаимоотношения матери и дочери.

Для того чтобы наладить сложные взаимоотношения матери с дочери, первой следует придерживаться нескольких советов:

• Понимание . Этот пункт очень похож с советом для дочерей. В этом случае матери должны понимать, что их дети выросли далеко не в том мире, в котором воспитывались они. Современность наложила заметный отпечаток, тем самым отличила их от матерей. Поэтому, прежде чем выставлять свои требования и определять ожидания от дочери, нужно учесть культурно-возрастные различия. Обязательно следует проявлять терпение и понимание того мира, в котором живет дочь, а ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
• Уважение . Все решения, которые были приняты дочерью, нельзя отметать как категорически недопустимые. Можно только советовать касаемо целесообразности конкретного поступка. Распространенной ошибкой матерей является непризнание самостоятельности своей дочери. Её решения критикуются как недостаточно взвешенные, и большинство не воспринимает своих детей такими, которые могут самостоятельно двигаться вперед, решать жизненные задачи и справляться с трудностями.
• Критика . Особенно в младшем возрасте критика поступков дочери запоминается очень хорошо. Категорически нельзя критиковать полностью стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и выборе парней. В любой ситуации матери следует отделять себя как самостоятельного человека, который не всегда сможет полностью понять поступки другого, даже если это её дочь. Критика оставляет негативный горький осадок, который будет формировать неприятные воспоминания, что могут влиять на будущие взаимоотношения с матерью.
• Помощь . Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Неправильным будет требовать от неё внимания и почтения, забота детей необходима лишь тогда, когда это действительно неизбежно. Иногда родители злоупотребляют тем фактом, что дети должны за ними присматривать, и вынуждают их делать это, чтобы быть ближе. Для этого существуют другие методы. Для того чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Наверняка, даже в этом возрасте мама в состоянии посмотреть за внуками некоторое время, чтобы дочь смогла спокойно отдохнуть от насыщенной жизни. Так она будет гораздо ближе к матери, как и требовалось. Кроме того, последняя сможет почувствовать себя нужной и даже незаменимой.
• Общие интересы . Кровное родство предполагает наличие некоторых интересов, которые являются общими как для дочери, так и для матери. Чтобы сблизиться с ребенком, совсем не обязательно вникать в её мир и пытаться познать современные ценности, можно найти то, что интересно обоим, и воспользоваться этим для проведения времени вместе.

Как наладить отношения между матерью и дочерью - смотрите на видео:

Наш эксперт - семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина .

Ошибки мамы

Восприятие взрослой дочери как маленького ребёнка

Часто мама неосознанно воспринимает свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и нуждается в постоянной опеке.

В чём причина

У такого поведения есть несколько причин.

Страх, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт и мать останется одна. Поэтому мама неосознанно показывает дочери, что та ещё маленькая, ничего не умеет, а мать хорошо разбирается в жизни, поэтому нужно во всём прислушиваться к её советам. Но взрослой дочери хочется самостоятельности, и возникает конфликт.

Страх старости и смерти . У многих из нас есть неосознанное ощущение: чем младше дети, тем моложе родители. Как только дочь вырастает, мать начинает чувствовать себя старой. Это неприятно, поэтому мама продолжает считать дочь маленьким ребёнком.

Нежелание признавать взгляды дочери

Взгляды взрослой дочери на жизнь могут сильно отличаться от представлений матери. Например, дочь встретила мужчину, которого любит, и чувствует себя счастливой. Но у матери имеются свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери. И тогда мать начинает навязывать свои взгляды, не обращая внимания на то, что дочь вполне счастлива.

В чём причина

Нереализованные мечты . Родители нередко пытаются реализовать свои мечты через детей. Именно поэтому ребёнка отводят в кружки и секции, которые нравятся родителям, а не ему. Это продолжается и во взрослом возрасте. Мать искренне пытается сделать дочь счастливой, такой, какой сама когда-то мечтала быть. Но дочери тяжело поступиться своими желаниями в угоду маме, и это приводит к частым ссорам.

Представление, будто правда может быть только одна . И матери, и дочери часто уверены, что если их взгляды отличаются, значит, кто-то неправ. И ни одна из женщин не может понять, что мнений может быть несколько и каждое из них имеет право на существование.

Соревнование с дочерью

Бывает, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет получить от неё поддержку в сложной ситуации. А мать начинает рассказывать о том, что ей самой тяжело живётся. У дочери появляется чув-ство вины за то, что она потревожила мать, у которой и так много проблем. Или другой пример: дочь рассказывает маме, что приготовила необычное блюдо. А та, вместо того чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она этот рецепт давно знает и даже слегка его усовершенствовала, благодаря чему еда стала значительно вкуснее. И так каждый раз. В итоге дочери всё меньше хочется обращаться к матери.

В чём причина

Привычка сравнивать себя с другими . Такое поведение матери часто говорит о том, что когда-то родители постоянно ставили ей в пример других детей. Теперь у женщины есть возможность это компенсировать, сравнивая себя с дочерью, но теперь уже в свою пользу.

Стремление доказать свою ценность. Нередко ребёнка хвалят, только если он смог чего-то добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту. Став взрослым, человек неосознанно продолжает соревноваться с окружающими и доказывать своё превосходство.

Воспоминания о прошлых обидах

Часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, припоминанию давних обид и претензий.

В чём причина

Ожидания матери . В своё время мать во всём слушалась своих родителей, отказываясь от своих желаний. Теперь она ждёт такого же поведения от своей дочери.

Желание получить благодарность . Мать считает, что ради воспитания дочери она жертвовала своими интересами. И теперь она ждёт признательности за это. В результате мать предъявляет взрослой дочери претензии за то, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не остаться с матерью. Ведь мать в своё время столько сделала для своего ребёнка! И даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что когда-то лишала себя радости жизни.

Ошибки дочери

• Потакание сценариям матери. Часто дочь начинает либо подыгрывать матери, либо бороться за свои права, разрушая отношения. А между тем важно понять, что вы обе - взрослые, самостоятельные женщины и вам нечего делить.
• Стремление изменить свою мать. Нередко взрослая дочь пытается учить свою мать, требуя, чтобы та изменилась. Но переделать взрослого человека невозможно. Так стоит ли начинать ссору из-за этого?
• Наказание матери. Иногда дочь пытается наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, постоянно припоминает свои детские обиды, неосознанно стараясь вызвать у матери чувство вины.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

• Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она - взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
• Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
• Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
• И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
• Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Первый читатель

Ирина Климова, актриса

Если мама продолжает относиться к взрослой дочери как к ребёнку, пытается контролировать и не считается с её мнением, то ссоры неизбежны и отношения хорошими не будут.
Самый лучший вариант, когда мама, глядя на свою взрослеющую дочь, постепенно становится ей не просто подругой, а лучшей подругой.